motorrr_family: (крепость)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] olgapisaryk в Скрывайте свой страх и бессилие
На своих семинарах я рассказываю, как важно родителю уметь не передавать свой страх ребёнку. Особенно маленькому ребёнку, который ещё не в состоянии смешивать идеи и для которого мысль, что с мамой или папой может что-то случится, равносильна концу света.

Вот хорошая иллюстрация на эту тему: 

""... Я однажды спросила у моей свекрови, пережившей ребенком всю блокаду Ленинграда в осажденном городе, помнит ли она хоть что-нибудь. Вероника Всеволодовна задумалась, и сказала, что помнит очень и очень много, лет с трех, но воспоминания самые обычные - как ходили гулять и в магазин, как разжигали печку, как приезжал папа и привез куклу. Ни голода, ни бомбежек, ничего из того ужаса, о котором все мы наслышаны-начитаны, ее детская память совершенно не сохранила.... 

Пришлось спрашивать бабушку мужа. И мне рассказали совершенно потрясающую историю. Надо сказать, что покойная уже Татьяна Владимировна была удивительным человеком. Не имея психологического образования, она каким-то шестым чувством поняла, что маленький человечек не умеет бояться сам - он боится страха своих близких. Если мама спокойна, если она воспринимает ситуацию как нормальную - то и ребенок не будет пугаться и плакать. Поэтому, когда включалась сирена, предупреждавшая о бомбежке, Татьяна Владимировна не кидалась в панике и ужасе, хватая вещи. Она совершенно спокойно вставала, не торопясь одевалась сама, и одевала дочь, разговаривая с ней о простых домашних вещах, и также спокойно они спускалась в бомбоубежище, где пели песенки, читали книжки, играли в простые игры. При этом вокруг, как я понимаю, был ад кромешный - свист снарядов, взрывы, женщины, дети плачут, но маленькая Ника просто все это не воспринимала - ведь мама спокойна, значит, все в порядке. При этом два раза бомбы взрывались буквально на пороге их дома - прямым попаданием был разрушен "Дом-сказка", стоявший напротив их дома, а через полгода авиабомба разнесла дровяной сарай во дворе-колодце.

Однажды Татьяна Владимировна услышала, как разбилось окно - горячий осколок пробуровил паркет возле рояля, в двух шагах от игравшей Ники. Она рассказывала, что ей пришлось приложить серьезное усилие, чтобы не кинуться к ребенку, не схватить в охапку, а взять себя в руки, подойти, сказать спокойно - ну вот, окно разбилось, взять Нику за руку, увести - тоже очень спокойно - в другую комнату, и после этого заклеить окно и убрать стекла. Эта глубокая царапина в дубовом паркете уже пережила две циклевки пола, и все равно еще очень заметна...

Мне становилось нехорошо, даже когда я просто на нее смотрела, представляя, что это МОЙ ребенок играет рядом с этой горячей смертью. Какое же самообладание нужно иметь, чтобы справляться с совершенно естественными чувствами - страхом, неопределенностью, одиночеством, и все ради того, чтобы ребенок вырос нормальным человеком, без этого страшного комплекса всего поколения, которое позже назвали по всему миру просто "дети войны". 

Отсюда via [livejournal.com profile] transurfer

(no subject)

Sunday, May 18th, 2014 07:15 pm
motorrr_family: (крепость)
мне мама преподносит каждый раз урок, сама того не ведая, что критика способна убить любые доверительные отношения...
принять то, что делает другой, очень сложно. но если это близкий человек-это просто необходимо. а не искать сразу то, что он сделал не так.

даже если человек наделал ошибок, нужно просто все это принять. и он обязательно однажды доверится на полную. а иначе никакие манипуляции и требования "рассказывать всё" не помогут, а только закроют путь к сердцу надолго, а может и насегда.

я каждый раз сожалею, что говорю всю правду маме. и вот когда я, наконец, на долгие допросы прямым текстом говорю, что не стану говорить то,что не хочу, я еще и оказываюсь виновата в том, что якобы вношу недоверие в наши отношения.

спасибо маме за эти уроки. я постараюсь все это запомнить, чтобы мой ребенок и муж не страдали от моей критики. а я ведь жуткий критикан!
motorrr_family: (крепость)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] getnewpost в "Родители должны(?) быть последовательными"

о, к этой "догме" у меня особенные, личные счеты, я на эти грабли наступала неоднократно, когда сын был младше...  "Родители должны быть последовательными" звучит так логично, так само-собой-разумеется-понятно, что усомниться в этом утверждении долго не приходило мне в голову. Пока на собственной шкуре не почувствовала "что-то пошло не так".

к большому счастью, многие родители интуитивно отказываются от того, чтобы быть последовательными и выбирают быть более чуткими к своему ребенку, чем к  логически верным доказательствам.(а потом чувствуют вину и "наказывают" себя..)  И я тоже пошла по этому пути, и обнаружила, что уступки и  непоследовательность работают намного лучше,  серия уступок работает лучше, чем последовательная настойчивость! Довольный ребенок, которого услышали, которому пошли навстречу   - больше доверяет,  меньше сопротивляется. :) И по итогу, и для долгосрочной перспективы, и для того, чтобы решить проблему здесь и сейчас серия уступок намного эффективней,   чем последовательное настаивание на своем со стороны родителя.

Со временем я пришла к такому выводу:  если я не могу уступить, значит моя позиция изначально слабая!  Та позиция, на которой невозможно отступление - слабая, а вовсе не сильная!  А родителю не полезно быть на слабых позициях в диалоге с ребенком, слабая позиция - привилегия ребенка, с другой ему, пока он ребенок, не по силам справляться.
С этой точки зрения пойти на уступку, если не удается  вот прямо сейчас настоять на своем - это еще и дать себе шанс усилить свою позицию.  Это просто время чтобы подумать, в чем слабость моей позиции сейчас и как я могу её сделать более гибкой и более сильной, такой чтобы я могла позволить себе идти на уступки и  при этом достигать  тех целей, которые мне нужны.

давайте поясню на примере, что имею ввиду

Read more... )

Продолжение про "последовательных родителей" следует,  у меня еще есть что сказать :)


(no subject)

Thursday, January 9th, 2014 10:52 pm
motorrr_family: (крепость)
Вот фильм "Однажды 20 лет спустя": очень нежный, ненавязчивый рассказ о том, что быть мамой это не менее крупный и важный стратегический проект, чем запуск ракеты или научный трактат. Я вдруг поняла, что давно смотрю иначе на свое материнство. Быть мамой для меня не означает тупеть, опускаться, а наоборот- это колоссальный рост и возможность видеть, как живет родной тебе человечек! И сразу все становится важным.
Вообщем, я за то, что женщина это мать и жена. И она никому не обязана делать карьеру и строить из себя мужика. Она мать- и в этом целый мир! Особенно если мать не забивает на ребенка, если не отдает на воспитание другим, если не спешит доказать себе и миру свою способность к успеху в мире мужчин. Я не осуждаю таких женщин, я им искренне сочувствую. Но это пришло ко мне только сейчас! Я не хочу ничего задумывать и воплощать, как это делала раньше. Я хочу быть вот такой текучей. И полноводной, замедленной и углубляющейся, рекой быть хочу, не спешить, не доказывать, а быть собой. Я хочу узнать какая я внутри. И к счастью, мне кажется, с моим мужем мне это все же удастся сделать. Потому что зарабатывать деньги и достигать успеха вне семьи это мужская обязанность. Женская обязанность- творить целый мир внутри семьи. При этом мы можем меняться ролями, то есть женщина может иметь успех вне семейных дел, но не в качестве обязанности, а в качестве отдыха.

И вот кадр из вышеупомянутого фильма: малышка возвращается домой с утренника заплаканная и мама с таким участием и вниманием слушает ее, вникает в ее детскую проблему как в свою, мол доченька, ты расстроена, я внимательно слушаю тебя, я все решу! И это счастье в глазах ребенка и слезы рекой- в моих глазах. Потому что меня никто вот так никогда не воспринимал всерьез, никто не считал мои детские проблемы проблемами и тем более никто не пытался спросить, почему я плачу. Поревела маленько. Но чувствую что не выплакала проблему. Надо еще раз пересмотреть и пореветь от души. Надо.

Вообще, мы с мужем учимся быть внимательными супругами, но еще столько всего надо пройти, чтобы изнутри включить эту внимательность, чтобы не скрывать слезы от мужа, чтобы обнимать плачущую жену, чтобы научиться поддерживать, принимать друг друга, отвечать за свои поступки и делиться (с последним лично у меня туго- я еще Та эгоистка!).

И вот подобные фильмы для меня- находка. Подумать, пересмотреть свои взгляды, обсудить с мужем.

Еще один фильм из разряда альфа-родительства: фильм Георгия Данелия "Сережа". Пронзительно о жизни ребенка с новым отцом, о становлении привязанности к этому человеку. В главной роли папы- Сергей Бондарчук. Фильм старый, если отбросить советчину- то очень современный (в смысле отношения к ребенку).
motorrr_family: (крепость)
Я не имею привычки кричать на ребенка.
Могу позволить себе такую роскошь только с мужем))
Да и то в моменты, когда я просто устала или голодна. Ну с кем не бывает. Мы уже решили этот вопрос с позиции того, что он в это время не станет меня останавливать мол "не кричи!", а будет говорить о том, что он чувствует в этот момент. Чтобы и Квитка не повторяла его "не кричи!", а понимала, что у всех бывают негативные эмоции и что при этом нужно просто немного подождать.
Вообщем, тут разобрались наконец то. Хотя, мне кажется, пока разбирались, подобных поводов для крика стало в тысячу раз меньше. Точнее, я вдруг стала текучее что ли.
ведь все поводы только в том, устала ли я, не
голодна ли я, достаточно ли спала. И эти поводы так же можно увидеть и у мужа, и у ребенка. Все злятся в
основном в первую очередь именно из за усталости, голода, недосыпа. Отдохнувший, сытый и выспавшийся взрослый (и ребенок!!!) будут спокойнее относиться ко всему. Проверено!
Поэтому как только замечаю в себе признаки злости (или в ребенке), тут же проверяю себя (и ребенка) по всем
трем пунктам.

И вот недавно поняла, что даже строгой мамочкой мне не быть.
Квитку раньше бывало без строгого "а ну ка быстро спать!" никак не уложишь- она могла по два часа бутузиться в постели пока я так строго не скажу- после этого тут же успокаивалась и засыпала.
Теперь она знает слова "успокойся, не кричи", и использует их как только слышит "строгую маму".
Вообщем, моя строгость перестала работать, к счастью. К счастью, потому что я уже думала над тем, что подобный метод не мой совершенно. И вот теперь я вижу что это и правда так. Как только я хочу стать строгой, останавливаю себя и пытаюсь пойти иным путем- шутя, ненавязчиво, но при этом твердо указываю на то, что необходимо сделать. По факту, только ночные укладывания вызывают трудности. В остальном я не применяю "строгую маму" ( а сейчас и перед сном эта техника не работает- так что я ее выбросила в утиль!), да и не кричу на ребенка. Я считаю, что у нас полная идиллия с ней. Я не давлю, а она не противится.
А кому приятно, когда на него давят?
motorrr_family: (крепость)
Квитка вдруг стала хорошо выговаривать свое имя - Квитка (раньше было Китка), мое имя и папино.
Вообще стала такая забавная. Как только слышит что я голос повысила (ну бывает у меня эмоции зашкаливают, причем я не кричу, а нервно что то говорить начинаю чуть громче, чем всегда)- она ко мне подходит и глядя в глаза заявляет спокойно и убедительно:
- Мама, апакойся (успокойся), не кичи (не кричи), не зись (не злись), чуть чуть гавайи (тише говори) .
Ну и я тут же затихаю и говорю, что я уже не кричу и сейчас успокоюсь, обнимаю ее и целую. Такой чудо-ребенок!

Но все же меня не покидает мысль, что мне ребенок не позволяет выражать свои чувства и эмоции. А я ведь так раз пришла к тому, что каждый имеет право на эмоции и чувства! То есть каждый имеет право злиться. Просто надо наверное при этом не кричать, не отрываться на других, а предупредить, что я сейчас злюсь, поэтому как только мама успокоится, тут же будем играть.
- Я сейчас злюсь, но через пять минут я успокоюсь и мы снова будем играть,- вот то, что имеет смысл говорить. Ведь ребенок не отвечает за мое настроение. Пусть он видит, что злиться это нормально.

Но как тут быть, если ребенок сразу мне заявляет- не злись, успокойся. Я собираюсь сказать, что я через минуту успокоюсь и тогда мы поиграем, при этом обняв ее. Я даже как то ей привела пример того, что все злятся, и даже она.

Говорить прямо о своих чувствах и эмоциях, иметь на них право- это для меня важно. Я всегда проговариваю вслух эмоции ребенка, принимаю их, обнимаю ее, даю возможность справиться с ними без того, чтобы блокировать их. Я никогда не прошу ее перестать злиться или успокоиться. Но муж мне может это сказать. И вот после этого мужниного "не кричи" ребенок стал мне так же говорить. Сразу скажу, что кричу я не часто и то скорее в эмоциях на медлительность мужа, если надо что то быстро. На ребенка не кричу. Я не железная, но и не тиран. Обычная эмоциональная женщина.

С мужем проблему выражения эмоций вроде решили- мне разрешено их иметь)) но надо их выражать без направленности на личности. То есть не делать ответственными других в том, что я психую. Просто сказать все как есть, что я попсихую и вернусьв себя и предупредить, чтобы пять минут не трогали. Просто сказать о том, что не устраивает. Но я сейчас хочу, чтобы и ребенок меня не пытался останавливать.

Может к этому подключить и мужа (раз он все таки причастен)?
Пусть в этот момент скажет, мол, мама сейчас злится, но она через две минуты успокоится и мы снова будем играть. Может так сработает?
motorrr_family: (крепость)
смотрели сегодня "Умница Уил Хантинг".
и вдруг я увидела этот фильм уже с позиции альфа-родительства.
и все встало с головы на ноги.
я все думала до этого, как это-быть альфой по настоящему.
и вот слышу слова терапевта: (не дословно привожу)
- Я вижу в тебе такого беспомощного обкакавшегося ребенка...

и меня осеняет: а что если не мудрствовать по отношению к старшим детям, вернее к сыну моего мужа, да и вообще не усложнять жизнь раздумьями "как правильно поступать, как быть альфой"?
а что если изначально относиться к ЛЮБОМУ человеку, для кого я хочу быть альфой, как к моей маленькой дочурке?!
ведь именно с ней я альфа. я забочусь о ней, но я не навязываю ей себя. у нее всегда есть выбор. но я всегда готова прийти на помощь.
я не бегу впереди ее желаний, но отвечаю на ее запросы, даже скрытые. я поддерживаю ее.
я не поучаю ее. я просто с ней искренна. все по-настоящему. я не обвиняю ее в своем настроении.
я не требую благодарностей. я не пытаюсь за счет нее выпендриться, решить свои проблемы посредством ребенка.
то есть я не пытаюсь ей навязать свой путь.

вообще все диалоги терапевта с Хантингом- это маст хев для мамы.
и фильм буду еще пересматривать и пересматривать.
в этот раз смотрели с мужем. а до этого читали вместе Ольгу Писарик про привязанность.
такой себе мастер класс получился.

(no subject)

Thursday, January 2nd, 2014 02:49 pm
motorrr_family: (крепость)
Изредка всплывает мысль о приемном ребенке- мальчике лет четырех, а может и старше. Но пока мы живем со свекровью в ее квартире, никаких шансов воплотить это в жизнь не представляется возможным. Может это и к лучшему.
Потому что отношения с приемным ребенком это не совсем простой процесс. И я это осознала на примере моих (и не только моих) отношений с восьмилетним сыном моего мужа, который приходит в гости по воскресеньям.
Его зовут Даня. Я уже много раз упоминала его в своем дневнике. И вот снова.
Мне искренне нравится этот мальчик. Частенько мне хочется шутя потрепать его за челку, научить его танцевать вальс, защекотать его да и много разностей- то, что я бы делала со своим сыном, если бы он у меня был. И я это делаю с сыном мужа. Но я еще делаю и много того, за что мне потом стыдно перед собой: читаю нотации, пытаюсь чему то учить, вообщем веду себя так, словно я выше, лучше, умнее него. И каждый раз мне хочется сблизить папу с сыном, сделать его гостевание у нас приятным для всех, и каждый раз я вымещаю свои страхи на ребенке. То он не говорит спасибо за еду, то не отвечает на мой вопрос и тд. Вообщем, всегда найду за что отчитать или сыронизировать. Меня же подхватывает и муж, что ужаснее всего.
При этом я нашу общую дочь ни разу не пыталась ничему научить, она все схватывает сама от мамы и от папы. А почему?
Да потому что у нас с дочкой крепкая привязанность, которая только крепчает. А с Даней нет привязанности. И вместо того, чтобы ее создавать и укреплять, я все усугубляю, пытаюсь чему то учить. Но ведь все бесполезно!
И вот я понимаю, что единственное, что нужно делать с ребенком- с любым!- укреплять привязанность. Все! В этом все- и любовь, и забота, и наследование, и игра. Все! Правда было бы полегче, если бы мы жили вместе с сыном мужа- тогда процесс был бы естественнее. А сейчас мы пытаемся наверстать за пару часов то, что делается годами.
Вообщем, хорошо, что у нас есть Даня- он учит нас быть хорошими родителями. Нет, не так. Даня учит нас быть Родителями! Вообщем, приемный ребенок- это не значит, что мы делаем услугу ребенку и берем его в семью, такого несчастного, чтобы осчастливить. Приемный ребенок- это в первую очередь, услуга самим себе, таким вот несознательным родителям, чтобы очнуться и начать жить. Ну счастье при этом никто не отменял. Обоюдное.
Начну снова штудировать книгу о привязанности. С мужем. Давно пора. А то дров наломать- это быстро...

И еще важно- Квитка Даню обожает! Ждет его, говорит о нем, рисует его даже иногда. И он к ней расположен нежно.

Вообщем, хочу приемного ребенка любить!! Начну с Дани
motorrr_family: (крепость)
Вчера мы с мужем и его восьмилетним сыном играли в интересную игру с перевоплощениями: задача была поменяться ролями и какое то время побыть папе сыном, сыну папой, даже я успела побыть папой и немного мальчиком Даней. Когда играешь роль, то весь напрягаешься, а когда снова становишься собой, то облегченно вздыхаешь- потому что быть собой очень легко и приятно. Пусть даже быть кем то другим очень весело, но быть собой так здорово!
И пусть у меня появлялись мысли об отлучении, но теперь я понимаю, что это были не мои мысли: кто то написал как начал отлучение ребенка от груди, я взяла себе на заметку и начала пробовать (кормить для начала в одном месте). До меня не дошло, что это был непрочувствованный шаг, не интуитивный, а скорее чья то модель, навязанная мною себе же самой. И вот ребенок становится еще беспокойнее и я бросаю идею с кормлением в одном месте, потому что стало дискомфортно нам обеим. И этот дискомфорт ничем не оправдывается. Ведь отлучать ни я пока не хочу, ни ребенок не готов.
Это решение еще не пришло. Зачем форсировать события?
Но что делать с беспокойством ребенка по поводу сиси?
В два года (это я не только поняла, но и ощутила) ребенку, лично моему ребенку, все еще нужна сися. И если его что то беспокоит, то я тем более не стану его лишать сиси. Моя задача сейчас -быть собой, вернуться к себе внутрь, больше ощущать все, что происходит, меньше думать. И просто отдавать ребенку любовь- это лучшее, что сейчас я могу дать (да и не только сейчас). А кому сейчас нужно отлучение? Ни ей, ни мне. Я не нахожу объективных причин лишать ребенка сиси. Не время еще.

Вообщем, я отбросила все роли, которые я на себя собиралась примерить, и снова стала "ленивой" мамочкой, которая не придумывает и не форсирует события. Я просто прислушиваюсь к своей интуиции и просто позволяю жизни течь своим чередом, не беспокоясь, а заботясь о ребенке в естественном и присущем мне ритме.
- Я люблю тебя, я нужна тебе, я всегда рядом, сися всегда в твоем распоряжении (если это удобно нам обеим- потому что так было всегда), - вот все, что я хочу сказать своему ребенку.
А время все расставит по местам, интуиция подскажет ответ, особенно тогда, когда исчезнут вопросы. Интуиции вопросы не нужны, чтобы выбрать правильный ответ.

Благодарю всех, кто помогал мне прийти к себе: тех, кто писал мне, и тех, кто молчал. И то, и другое очень ценно!

С новогодними и рождественскими праздниками всех!
Желаю вам обрести себя и превратить свою жизнь в тихий светлый и уютный праздник, когда все течет своим чередом и не нужно ни о чем беспокоиться. Когда ответом на все вопросы станет одно слово: Любовь!
motorrr_family: (крепость)
С Квиткой что то происходит. И я не совсем понимаю, чем могу помочь и надо ли вмешиваться.
Сейчас ей два года и полтора месяца. Она уже активно говорит целыми предложениями, ходит на горшок, даже начала проситься на взрослый унитаз вместо детского горшочка; часто играет сама или с папой, мама для игр ей требуется реже, чем раньше (хотя я всегда рядом и всегда откликаюсь на ее предложения); то есть я теперь имею своего личного времени чуть больше, чем раньше, но все равно мы почти все делаем вместе (читаем, рисуем, лепим, на кухне готовим), она обожает воду и может по полчаса сидеть и играть в ванной самостоятельно...
Вот пишу все этот и понимаю вдруг, что описываю более самостоятельного ребенка, который вдруг отдалился немного от мамы, добровольно, просто потому что происходит естественный процесс развития. Я всегда при ней и в ней есть море энергии дерзновения (вроде так этот называется), поэтому я сейчас нужна ей все реже. Но я всегда готова прийти на помощь, позаботиться о ней, обнять, утешить, я всегда рядом.
И вот я добралась до самой проблемы, ну или как это назвать:
Ребенок почти каждые пять минут начал требовать
- Няму сисю! (да, мы еще активно кормимся)
Я тут же даю грудь, а она может просто подержать ее во рту, подурачиться, а может после требования выдать ей сисю тут же сказать "нет, не хочу", и через секунду снова хочу, тут же отворачивается и, сидя у меня на руках прямо возле груди, начинает хныкать, что мол Няму сисю дай, на что я ей говорю мол поверни головку-сися рядом, через минуту после контакта с сисей может слезть с рук и сказать "Няму сисю не дали!". Вчера сегодня очень беспокойно засыпала. Обычно засыпает рядом со мной лежа на постели с сисей во рту. Сегодня ни в какую не хотела ложиться и не сразу согласилась пойти на руки ко мне. Вообщем, уснула сладко у меня на руках с сисей во рту, я сидела на постели и немного покачивала ее, пела обычную колыбельную.
Днем ребенок не спит (для нее это нормально и уже давно), но сегодня не отказывалась от того, что я днем ее качала на руках. Она тихонько лежала с сисей во рту у меня на руках, даже глаза закрывала, но не спала. Вообщем, ей хочется как можно больше быть на руках и все время просит Няму сисю, хотя при этом этот процесс не всегда ее утешает.
Муж предположил, что может это начало этапа отторжения груди, когда она чувствует, что ей уже не нужна сися, но боится, чтобы при этом не исчезла мама и ее любовь (хотя предпосылок к этому никаких).
А я описала всю ситуацию тут и вижу, что ребенок взрослеет, проходит новый виток в своем развитии, становится более самостоятельеым и хочет убедиться, что ничего вокруг не меняется, что мама все так же рядом, все так же любит ее, что все хорошо, хочет найти покой в том, что прежде успокаивало и не находит (сися стала поводом для беспокойства). Она стала чаще со мной нежничать, обниматься, но конечно я не меньше предлагаю ей свои объятия и поцелуи.
Но! Меня беспокоит ее состояние.
Что предпринять? Может ей нужна моя помощь?
Еще важно- мы планируем второго ребенка, может она это тоже ощущает.
Отлучать от груди пока не собиралась. Вижу, что для нее это важно пока- быть рядом с сисей, иметь ее в своем распоряжении. Но если это ее состояние предполагает расставание с ГВ- то я не буду настаивать.
Может кто имел подобный опыт?
Буду признательна.
Если это важно: ребенок домашний, сон всегда совместный, она везде всегда со мной, редко ухожу в магазин без нее или куда то надолго, сися все еще основной элемент питания, потому как педприкорм у нас и она ест, что хочет и когда хочет. Правда по вечерам любит и заказывает сварить ей кашу. Вот только два дня подряд отказывается и от любимой вечерней каши...
Что происходит?


Муж сегодня выдал еще предположение: может в сисе молока мало, потому и часто говорит что няму сисю не дали, даже если она только что
держала сисю во рту. Пора бы ее активнее кормить обычной едой что ли) но как?
motorrr_family: (крепость)
Нет ничего такого, что сравнилось бы по силе с вниманием родителей.
С помощью одного только внимания можно объяснить и решить множество проблем.


Оригинал взят у [livejournal.com profile] guilloche_ua в Повторение - мать учения
В последнее время постоянно убеждаюсь в силе повторения какой-то информации.
Много читаю о детках, жизни с ними, опыте мам, формирующихся отношениях.
Прочту какую-то фразу, которая зацепит. Подумаю.
Потом спешу сделать запись в  паблик "Мамин сундук", который веду с желанием поделиться полезной информацией.
Записи часто делаю отложенные на пару дней вперед потому что текущие даты в основном закрыты другими важными словами.
Так вот - в паблик заглядываю часто. И эти отложенные записи все равно проглядываю мимоходом.
Потом приходит их день публикации. Снова читаю.
Ближайшие пару дней после публикации снова вижу, пока запись не опуститься ниже в паблике.
И вот такое многократное прочтение прямо "вписывает" слова и фразы в мой разум.

А потом на деле всплывает и помогает действовать.
Одна из таких фраз, что в разуме сейчас и реально помогает во взаимоотношениях с Максимом.

"Нет ничего такого – я повторюсь, совершенно ничего – что сравнилось бы по силе с вниманием родителей. С помощью одного только внимания можно объяснить и решить множество проблем". Найджел Латта

И если Максим начинает проявлять агресию или попросту ноет, сначала эту цитату вспомню, потом историю с фотографиями (и все это не специально, а как-то само всплывает), оставляю свое занятие и уделяю ему свое внимание.

DSC_1075

motorrr_family: (крепость)
Дане 8 лет. Это сын моего мужа. Он с нами не живет, но в воскресенье приходит в гости.
Вот тут то я и ощущаю, как прекрасно быть мамой двоих детей! Потискать его даже хочется. Так что бывает и за волосы потрепаю. И задания выдаю. Ну все как если бы это был мой сын.

Только с поправкой на то, что у его мамы свои методы "воспитания", поэтому приходится выкручиваться из ситуации, когда ребенку ничего не интересно, кроме компьютерных игр и "убивалок", когда ребенок не умеет проигрывать, поэтому частенько хитрит в любой игре, когда говорит не то, что думает, чтобы выдать "правильный" ответ, когда не читает и даже не интересуется книгами...

Вообщем, я вроде как смирилась с этим, но все еще бывают вспышки желания что то изменить. Я знаю, что в данном случае не стоит навязывать свои идеи, потому что лучшее, что можно сделат- это наслаждаться тем, что он пришел, что они с папой играют вместе. Но ведь и папе не хочется играть в его игру типа "а теперь я тебя убиваю!".


Вчера, или уже позавчера, в день рождения нашей доченьки (ей уже 2!) мы вместе устроили домашний театр, в котором Даня сыграл отважного комарика, вызволившего именинницу-Цокотуху из цепких лап паука-папы. О впечатлениях я решила Даню не спрашивать. Видела же, что ему было весело. Думаю, еще не раз что то такое придумаем.

Потом настал черед именинного пирога. Но Квитка уснула у меня на руках, поэтому я получила этот ответственный процесс мужчинам: папе и сыну. Они отлично вместе справились! Ох, как Дане не хватает достойного мужчины рядом, так близко, чтобы он смог все затмить! Увы...
Расспросила Даню, что бы он на пироге нарисовал.
-Лошадь, но я не умею. Могу жирафа.
-Ну если жирафа можешь, то и лошадь сможешь. Рисуй жирафа.
Я начертила круг, от руки, примерно наметив границы пирога.
Даня пыхтел над жирафом.

Потом я выдала ему ножницы и велела вырезать внутри жирафа по контуру.
Хотелось мне, чтобы он сам лично увидел, как вдруг из ничего появляется картинка.
Получился трафарет жирафа: дыра в листе по форме жирафа и отдельно фигурка жирафа.

Что дальше делать? Папа с сыном попытались на бумаге по трафарету нарисовать карандашом жирафа, но получилось не очень убедительно. Отправились на кухню- по моему совету- тренироваться с мукой и трафаретом.
В финале предполагалось посыпать пирог через трафарет сахарной пудрой.
Пока Квитка спала, мужчины все приготовили и поставили в мультивварке выпекаться.

Муж приходит в комнату.
Спрашиваю- ну как эксперименты с жирафом?
-Вначале положил трафарет на стол, говорю сыпь муку через ситечко. Даня со скучающим видом повинуется. Теперь говорю убирай аккуратно бумагу. Убирает. И таращит глаза от удивления и восторга- ух ты! - рассказ папы.
Вот такое откровения вышло. Благодаря жирафу и дню рождения!)

А ведь сколько еще открытий есть!
Но лень ребенка это ответ на требования взрослых, на их неправомерно огромное и непосильное количество.
Из этой лени просто так за раз не выйдешь.
И к сожалению раза в неделю тоже мало чтобы что то кардинально изменить. Но если не задаваться целью что то менять, а просто получать удовольствие от того что есть, принимать его таким какой он есть, то и нервишки целее будут. Я ведь все близко к сердцу принимаю.

Вот и в этот раз вышло как то по дурацки.
Пришла за Даней мама раньше обычного на два часа, заставила ребенка чувствовать свою вину за настроение мамы, сманипулировала и увела сына в расстроенных чувствах: он еще собирался посыпать шарлотку пудрой, когда она испечется, и посмотреть салют, который папа запланировал показать сразу после шарлотки. Вообщем, папе пришлось спасать ситуацию, пообещав, что на следующие выходные мы испечем шарлотку и еще запустим салют.
Ушел ребенок якобы учить уроки, а мне слабо верится, что он сразу засел за уроки.

Как то в одном из постов в жж психолога я наткнулась на вопрос:
- если бы нужно было непременно выбирать между двумя состояниями, какое вы бы выбрали- "счастливая мама, но ребенок несчастен" или "несчастная мама, но счастливый ребенок"?
Я точно выбираю второе (при таких условиях). Но это осознанный выбор.
Но так ли часто мы в своей жизни делаем осознанный выбор, именно осознанный, а не продиктованный нашими амбициями, обидами, страхами, эгоизмом?
motorrr_family: (крепость)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] mommyrox в Тысяча и один способ укрепить привязанность
Предлагаю составить совместными усилиями длинный список разнообразных способов укрепления привязанности, чтобы вновь присоединившихся было легко сориентировать в зависимости от возраста их ребенка и соответствующего возрасту уровня привязанности.

Это НЕ программа-максимум, которую должна выполнить каждая заботливая альфа, не полный и отнюдь не исчерпывающий список (пожалуйста, добавляйте ваши варианты, я вставлю), это список альтернатив - выбирай, что нравится, в зависимости от вкусов и пристрастий своей семьи, что не нравится - пропускай, ищи свое, дополняй и расширяй. ИТАК!Read more... )

А еще мне бы хотелось, чтобы кто-то аналогичным образом составил 1001 способ преодоления защитного отчуждения, 1001 способ перекрывать расставания и так далее, что там еще в брошюре есть, уязвимость, агрессия и т.д.
motorrr_family: (крепость)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] kseniadmitrieva в День 1. Все дети разные: Как найти подход к своему ребёнку
Здравствуйте, милые мамы!
С вами Ксения Дмитриева, и сегодня мы начинаем тренинг «Все дети разные: Как найти подход к своему ребёнку». Наше первое занятие о том, что делать, если ребёнок часто хнычет, плачет и ноет по поводу и без.

Слёзы

Вот тут в плеере аудиоверсия занятия для тех, кто предпочитает слушать.


Прослушать или скачать Исполнитель Название композиции бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать Исполнитель Название композиции бесплатно на Простоплеер

Тех же, кому удобней читать, милости прошу под кат.

ТЕКСТ )

P.S. А вот тут можно узнать, как Лунтик с Кузей весело и не обидно отучили Милу расстраиваться по любому маломальскому поводу. Предлагаю посмотреть серию вместе с детьми, и им будет интересно, и вам полезно :)

post

Friday, August 30th, 2013 03:56 pm
motorrr_family: (крепость)
очень вовремя

Originally posted by [livejournal.com profile] anna_paulsen at post
Не помню, писала про это или нет, но помню, что хотела - почему детям так необходимы чёткие границы. Вот тут как раз у Юлии Рублёвой перепост про это.

В чётких границах, когда родитель способен устоять перед манипуляцией ребенка, ребенок ощущает родителя как сильного, устойчивого, а значит способного защитить его, ребенка и отстоять его, ребенка, интересы перед другими людьми. Пока ребенок маленький, эта ответсвенность - защищать - лежит на родителе. И на примере родителя ребенок учится защищать и свои интересы перед другими. Когда родитель легко поддается манипуляциям, ребенку тревожно, он не учится тому, как обеспечивать себе безопасность и является свидетелем того, что взрослые тоже не могут обеспечить себе безопасность, и не только перед другими взрослыми, но и даже перед детьми.

Я довольно долго искала защиты у мужчин, как и многие женщины, пока сама не научилась себя защищать. Так вот, рядом с мужчиной, не умеющим за себя постоять, мне  было тревожно, даже страшно, и ужасно обидно, что "всё сама", а еще уважать их совсем не хотелось. Эти переживания были из детской моей части. Похожее переживают маленькие девочки и маленькие мальчики рядом с родителями, не умеющими противостоять манипуляциям. И вырастают манипулирующими и неумеющими ни защитить себя, ни другого, ни уважать ни свои интересы, ни другого.

Наверняка у каждого из вас, мои читатели, есть опыт, когда другого человека при всем желании уважать не хочется. И может быть у кого-то есть опыт, когда с ним не считаются. Это вот про это, про границы, про умение их отстаивать и умение противостоять манипуляциям. Ребенку для нормального развития нужны четкие границы, нужны примеры самоуважения родителей, то есть нужна безопасность. Часты причины панических атак у уже взрослых людей - это беззащитность их родителей в прошлом, когда ребенок в какой-то момент от страха взял на себя функцию оберегать и себя и родителя, и как атлант по жизни и несет эту плиту, а когда сил уже нет, случается паническая атака. А передать эту тяжесть с детства некому было.

Да, совсем забыла - крики и наезды - это не отстаивание интересов, это бессилие. А бессилие родителя - это тоже небезопасность.

всякое

Friday, August 30th, 2013 03:09 pm
motorrr_family: (крепость)
Буба во всю фотографирует. поехали с бабушкой покупать батарейки к фотоаппарату. два часа уже катаются. жду фоторепортаж)

DSC00934

Квитка - командир. стали ярче проявляться желания и нежелания.

выматывает... )терпение нужно? или что-то предпринять? выматывает...

вот уехала Квитка с бабушкой в город - а я как на иголках - надо ведь БЫСТРО отдохнуть!))
motorrr_family: (крепость)
Играет Квитка в песочнице. Никого не трогает. У нее есть ведерко, еще мое, советское, и лопатка, тоже из бабушкиных запасов. Да много ли ребенку надо?
Песочница пустует. Мы ушли в другой двор, где народу поменьше.
Приходит мамаша с сыном лет двух.
Выдает ему машину, одну, вторую, совочки, формочки для песка, ведерко. Вообщем, полный фарш.
Прибегает девочка постарше и проявляет живой интерес к одной из машин. Мама тут же распоряжается:
- Нехай бере погратися. В тебе ж є ще одна. Вона ж тобі давала гратися колись своїми іграшками.
Мальчик неуверенно расстается с машинкой.
Квитка играет тихонько рядом в песке, копается руками, лопатка ее рядом лежит.
Мальчик лепит пасочки формочкой в виде клубнички.
Квитка смотрит в его сторону и мама мальчика, увидев заинтересованный взгляд ребенка, заявляет:
- Дай девочці погратися пасочкою.
Я тут же говорю мальчику:
- Играй, у нас есть чем играться. Девочке не нужна пасочка.
Мама не унимается, мол вон как она смотрит.
Я отвечаю:
- У нас правило: мы можем меняться. Но мы не берем чужого без спросу и не даем.
На что я слышу:
- Да дети в таком возрасте еще ничего не понимают!

Вопрос:
- Почему в неполные два года Квитка осознает собственность а другие - нет?!
- И как наконец избавиться от этих назойливых мамочек?!

Моя мама вышла с Квиткой на детскую площадку и вернулась удивленная:
- Квитка вышла без лопатки и ведерка,- коментирует бабушка,- и показала мне пальчиком на чужие игрушки в песке. Я ей сказала, что мама не разрешает брать чужого (бабушка прошла перед прогулкой мой инструктаж), так она себе спокойно отвернулась и стала просто ручками рыться в песке. Я ей сказала, мол мы могли бы поменяться, но мы ничего не взяли. Но ребенок не стал настаивать.
Бабушка сияла от гордости.)

Перед первой прогулкой с Квиткой (мы приехали к моей маме), я провела полный инструктаж:
Read more... )
В результате - миниму истерик и бабушка всем хвастет, какой у нее ангелочек растет.

Из последнего похода в супермаркет:
Квитка увидела набор ведерок и стала их доставать. Я восприняла это как игру, хотя сразу поняла, что она их уже себе решила оставить. Тут "свое-чужое" не работает, потому что ребенку понятно, не знаю как, что мы в магазине и берем все, что нам нравится. Поэтому я вначале коментировала все так:
- Покажи бабушке какие ты нашла красивые ведерки. А теперь давай их сложим.
НО оставить ведерки на месте никак не было возможным.
Тут я решила отвлечь ребенка чем-то столь же интересным:
- У нас есть ключик от ящичка и мы сейчас пойдем его открывать!
Вручила ключ от ячейки и стремительно потянула ребенка на выход. Квитка забыла обо всем.
Мы открывли ящичек, забирлаи свои вещи, закрывали снова. Вот это интересно!
Бабушка опять восхищалась.

В будущем планирую подключать ребенка к составлению списка продуктов, с рисованными картинками от руки, чтобы ребенок помогал смотреть, все ли мы купили, что еще нужно купить, вместе составлять сам список, вычеркивать то, что купили. И конечно же вносить графу - что то для каждого члена семьи, но не каждый раз, а по выходным, к примеру.
Чтобы каждый получал свой презент - мелочь, но приятно.

про смех

Thursday, August 15th, 2013 03:11 pm
motorrr_family: (крепость)
Квитка протягивает бабушке Люде ножку, мол, целуй.
Бабушка с удовольствием целует. Другую - снова целует. С ручками происходит та же процедура.
- Ляля, - Квитка предлагает проделать то же и с лялей.
Бабушка покорно расцеловывает ручки-ножки ляле.
- Маму, - не унимается Квитка.
Мы с бабушкой смеемся:
- Сейчас еще и про папу вспомнит!))

Возвращаемся с прогулки. Сооседская бабушка несет свою полутора годовалую внучку на руках.
- Упала и палец поранила, - коментирует бабушка слезы внучки.
Мы посочувствовали и решили, что это еще один повод пообниматься.
Внучка прижалась к бабушке, а бабушка выдает:
- От бачиш, зараз все будуть смэяться з тебе, шо ти плачеш.
- Какие глупости, - отвечаем мы с мамой.- Ребенку больно, а мы смеяться? Вы бы наверное не допустили, чтобы кто-то смеялся, когда вам больно.
Бабушка ретировалась.
motorrr_family: (крепость)
Originally posted by [livejournal.com profile] olgapisaryk at Привязанность даёт ощущение дома
Привязанность выполняет множество функций, в том числе давать принимающему, ведомому в отношениях ощущение дома, безопасной гавани. Дом не там, где стены из кирпича, а там, где наше сердце.

Одна 12-летняя девочка инстинктивно выразила это словами: “Знаешь, мам, я всегда чувствовала себя в этом мире как дома. Всегда, сколько себя помню, и везде - в любом городе, в любой стране, на вокзале, в поезде, в самолете, в чьем-то доме, где угодно. Раньше я была маленькая, и думала, что мне везде хорошо и спокойно, потому что этот мир такой дружелюбный и гостеприимный. А теперь я повзрослела и поняла, что это потому, что я всегда была с мамой."

via [livejournal.com profile] tatiana_gubina

медведики
motorrr_family: (крепость)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] lara_barabu в Альфа-сериал
Всем день добрый...
Хочу поделиться с сообщниками замечательным альфа-сериалом (ну, по крайней мере, я его таким считаю, и думаю что не без оснований) - "Девочки Гилмор" (Gilmore Girls). В сети есть "родной вариант" (англ) и с дубляжами (русский, украинский).
Впервые посмотрела этот сериал, будучи в гостях у родителей в Украине. Влюбилась сразу (в сериал в смысле :))
Когда вернулась в Москву, скачала из интернета и пересматриваю просто постоянно.
Сериал как сериал... длинный... 7 сезонов серий по 20-22.
Чем зацепило: мама-альфа, растящая дочку без папы (папа имеется, редкими набегами вначале и более частыми - впоследствии), родившая эту дочку в 16 лет. КАК она смогла стать альфой при том, что сама росла в доме, где и близко таких отношений не видела и откуда сбежала с маленьким ребенком - не понимаю... Вот же инстинкт у женщины, а... И огромная (ну просто огромная) деревня привязанностей! Практически целый небольшой город! И отношения девочки со сверстниками (сериал начинается с момента, когда девочке 16 лет и длится лет до 22 кажется) - они всегда непростые, при том что хорошиеп друзья-подруги есть всегда, но есть и группировки, и враги... И то, КАК она с этим справляется... Помню себя в подростковом возрасте - я бы сразу загнулась, столкнувшись с таким отношением. И девочке тоже нелегко, но вот этот тыл - мама - он видимо дает ощущение, что остальное сильно менее важно, и что с этим справиться можно.
И девочка вся такая... по словам мамы - совсем безпроблеминая, и с рождения такой была. А почему? А потому, что мама ее растит, ну как бы это сказать... не пытается сделать из дочки "какой правильно быть" (правильно питаться, спортом заниматься, вовремя спать ложиться и т.д.). И даже наоборот - радуется, что дочка во многом наследует ее (мамины) вкусы в питании (много-много кофе, сплошной общепит каждый день, типа пиццы, куча сладкого), в одежде, в музыке и кино... А мы же как (ну про себя точно могу сказать) - сами едим что хотим,а  ребенку пытаемся "привить" ценность правильного питания, здорового образа жизни... Ээх...
И то, как эта дочка начинает выстраивать отношения с мамиными родителями... Там есть на что посмотреть и чему поучиться (особенно у мамы).
Ну и поскольку беспроблемных детей таки не бывает :), в 20 у дочки "сносит крышу" и она берет академ в Гарварде. И почти год не разговаривает с матерью.
Хэппи энд, все пережили, все встало на свои места.
Я не знаю, произведет ли на кого-то это сериал такое же сильное впечатление, как на меня. Но для меня "Гилмор Герлз" - просто кладезь ценного опыта.
Сорри, что все сумбурно. Давно хотела поделиться сериалом, но как-то стройно написать вызывало сложности. Теперь плюнула и решила писать нестройно :))
Буду рада, если кому-то пригодится и понравится.
Тэги расставила, надеюсь что правильно.

December 2014

S M T W T F S
  12 345 6
78910 11 12 13
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Expand Cut Tags

No cut tags