(no subject)

Saturday, December 13th, 2014 10:18 pm
motorrr_family: (крепость)
выдержка из предыдущего поста, которая позволила мне снова себе напомнить, как следует вести себя с ребенком (читай-со слабым). потому что заведомо я взрослая и сильная, а ребенок маленький и слабый. не должно быть иначе. а я сегодня пыталась в порыве раздражения от усталости воззвать к силе ребенка, мол возьми себя в руки, потому что у меня нет сил. выходит я говорила:
- Возьми себя в руки и стань сильной, потому что я не могу себя взять в руки.
ну и конечно как ребенок сможет адекватно вести себя после такого?

я не мучаюсь чувством вины-я лишь хочу себе лишний раз напомнить вот что:

Read more... )

все это можно перевести на ребенка (вместо слова "слабый") и лишний раз себя перепроверить.
что я делаю, когда ребенок плачет и говорит что ему страшно? отрицаю его страх или отдаю защиту и одобрение?
что я делаю, когда ребенок ошибся, обжегся?
вычитываю его "я же говорила" или утешаю, позволяя плакать столько, сколько нужно?
я могу всего этого не знать и не делать.
но я то знаю!!!
motorrr_family: (крепость)
ну вот вы не поверите - я есть не готовлю, не убираю, все это делает муж!!!
но при этом я почему то задерганная такая, будто я это все делаю!

наверное, просто мне не хватает времени на творчество-потому и психую.
советуют полежать - это здорово. но мне реально хочется порисовать как минимум - это меня очень наполняет.
и вот скорее всего это и раздражает - я хочу, но не могу!
мне открыли на это глаза несколько комментариев.
кто-то спросил меня, чем я занимаюсь в течение дня.
а кто-то совершенно в другом посте рекомендовал маме во время того, как она злится, говорить ребенку, что мама злится, потому что хочет выпить кофе/пойти в душ/отдохнуть и тд, а не потому что ребенок плохо себя ведет.
и тут я задала себе вопрос - а почему все же злюсь я?

ведь ничего не напрягает.
муж мне ооочень помогает.
я наоборот думаю его разгрузить-а то мужчины не очень привыкли застирывать пеленки, готовить и играть с ребенком.

а что я делаю в течение дня?
отличный вопрос...
младший спит только на мне - поэтому вожусь, хотя он и в слинге- то пописял, то покакал, высаживаю, кормлю, старшая крутится рядом, то писять, то какать, то покормить, то почитать... ничего утомительного.

раздражает, что не могу, как раньше: читать, рисовать...
в этом настоящая причина моего раздражения!

осталось просто выделить для этого время!
motorrr_family: (крепость)
только что ребенок заявил мне (не без оснований!):
- Мама, ты очень нервная и очень злая.
и спустя минуту - уснул!(!!!!она днем вообще не спит!)
она вымотала меня, я вымотала ее.
я так больше не могу!!
мне нужно СВОЕ время, для СЕБЯ!
я уже бросаюсь на людей!
радость от материнства уже настолько тусклая по сравнению с теми сильными негативными эмоциями, которые из меня лезут, что мне хочется бежать от всех!
КАК выкроить время для себя??
потому что мой ресурс истощен и это опасно.
для всех и для меня.
я перманентно неорганизованный человек - так уж вышло.
и организовать время и быт своей семи для меня звучит устрашающе.
максимум, что я могу: прием пищи перенести за общий стол, после еды чистить с ребенком зубы.
а дальше?
ну еще вместе гулять и брать с собой книжки, чтобы снова начать читать, или альбом, чтобы снова рисовать.
но близится зима-на улице не очень посидишь.
КАК уделить время себе??
дет сад и няня не выход - Квитка наотрез иногда отказывается меня просто погулять выпустить или с папой выйти на прогулку.
не хочу добавлять травму ребенку.
но мое нынешнее состояние травмирует ее не меньше...
может найти себе место, куда я буду просто приходить на часа два в день, и где я буду заниматься только собой?
финансово затратно?
но ведь мое психологическое здоровье тоже имеет цену!!
где-то кто-то написал, что для здоровья маме нужен час в день и день в неделю для себя лично.
я согласна на эти условия, ну может иногда на два часа в день вместо часа.
пока младший еще совсем малыш и только и делает, что ест да спит.
я перестала высаживать малыша, хотя с Квиткой делала это постоянно.
сейчас для меня это жутко энергозатратно.
вообщем, этой ночью я и вовсе вместо многоразовых собираюсь одноразовые подгузники надеть ребенку - так надо реже просыпаться.
вообщем, перехожу на режим экономии энергии и сил.
и расходования "детских" денег)))
может просто купить будильник детский и говорить, что когда он пропищит - мама сможет с Квиткой поиграть. и ставить на 15 минут, потом дольше.
мне хочется быть рядом с ребенком, но она постоянно мне мешает.
рисовать не могу - все вырывает из рук, даже если я ей даю такое же.
читать не могу - не дает. мешает.
постоянно меня отвлекает.
ну нет у меня сейчас столько ресурса, чтобы напитать собой ребенка!
значит нужно вернуть ресурс, а потом уже будем рядом что-то делать.
а пока - полное непослушание с ее стороны и жуткая агрессия - с моей.
у кого какие идеи?

поныть

Friday, October 17th, 2014 11:35 am
motorrr_family: (крепость)
бабушка хочет взять Любчика на руки, но Квитка прогоняет ее.
Квитка потом наедине со мной в откровенной беседе говорит, что ей не нравится, когда кто-то берет Любчика на ручки.
потому что он мамин.
вообщем, она имеет в виду и то, что он ее личный Любчик, потому что она себя от меня не отделяет.
"Мое!" началось?
ох уж эти трехлетки!)

вчера ездили вчетвером в Киев.
устали так, что мне всю ночь снились тяжелые сны, Квитка запретила бабушке трогать малыша, у папы отваливалось плечо (носил спящую Квитку), а малыш вечером еле успокоился, так его взволновала толпа в электричке ( до сих пор еще вскрикивает во сне!).
после таких вылазок еще долго не хочется никуда ехать...
хотя электричка-это удобно. 20 мин и мы уже на вокзале.
причем в Киев в 12 дня довольно свободно добраться на электричке. полно места. не жарко.не укачивает (это наша проблема!!!).
но обратно!... ужас! а комфортные ездят полупустые. но ведь их так мало и они жуть как неудобны по времени: приехали в час в Киев, а в три часа уже обратно на комфортной. что мы успеем? пиццу съесть на вокзале?))
всё для людей. я злая! потому как хочется быть более мобильной, а выходит: сиди, мама, дома и гуляй во дворе! и не ной!

(no subject)

Tuesday, October 7th, 2014 06:13 pm
motorrr_family: (крепость)
почти с первого дня высаживаю Любчика.
когда он хочет пописять-истошно визжит.
ну как тут отказать человеку?
держу над тазом.
мы уже с мужем-зомби.
каждый час (!) ночью ребенок просыпается и просит кушать и сходить по нужде.
я этой ночью просто психанула и надела подгузники.
но в итоге он все равно кряхтит с мокрым подгузником-надо встать и сменить, иначе сна не будет.
одно радует - от этих криков Квитка вообще не просыпается.
так что подгузники- на прогулку и в слинг.
но и это тоже спасение.
потому что просится все время на ручки. уснет. положу. сразу просыпается и кричит.
конечно, на ручках лучше.
а я уже мама-зомби...
motorrr_family: (крепость)
Как прекратить кричать на ребенка и, наконец, полюбить его?
(мужу)
казалось бы, мы любим Квитку. ну это же очевидно. но вспомни, что в понимании ребенка есть любовь?
это значит Read more... )

кто тут взрослый - мы или она? кто из нас способен справиться с гневом, не причиняя боли близким- мы или она? для этого есть масса способов - начиная с того, чтобы поколотить подушку или повизжать, потопать ногами. но при этом не направляя эти действия на ребенка. даже просто порычать - куда результативнее, чем накричать на ребенка в попытке ускорить процесс одевания.

если все это слишком пространственно для тебя, я могу написать более практичные рекомендации (для нас обоих!) - как сделать так, чтобы наша семья не превратилась в безразличных людей, живущих под одной крышей.

Read more... )

и еще: если я психую , если я вредничаю - то все эти советы подойдут и ко мне!! просто вместо имени Квитка подставь мое имя. и ты поймешь, как с этим справляться: обнять, понять, принять, оставаться спокойным, любящим, показывать свою любовь...
давай чаще задавать себе вопрос: "Ощущает ли близкий человек мою любовь прямо сейчас? О чем говорит тон моего голоса? Как укрепить наши отношения?"

и личный совет жены - научись обнимать!! обнимать - это не просто две руки класть на спину другого человека. я это ощутила в родах, когда попросила тебя меня обнять. ты просто положил на меня руки! ничего больше. ты не привлек меня к себе, не ощутил объятий, не прижал меня к себе, не прижался всем телом. работали ТОЛЬКО ТВОИ РУКИ! а тело оставалось безучастным. и я не получила объятий... твое лицо и вовсе умудрилось отвернуться! а не прижаться щекой к щеке... я даже сказала тебе: "Не отворачивайся от меня!"

а вообще, есть пару нюансов, которые все плохое поведение объясняют и сразу все становится понятно: нужно просто ПРИНЯТЬ СИТУАЦИЮ И сделать все, чтобы исправить ее.
1. Если Квитка (ты или я) устала.
2. Если Квитка (ты или я) голодна.
3. Если Квитка (ты или я) недополучила БЕЗРАЗДЕЛЬНОГО внимания.
4. Если Квитка (ты или я) плохо спала.
То это все означает, что поведение может быть не совсем позитивным.
Значит нужно понять, принять и дать то что можно дать: накормить, уделить внимание, дать отдохнуть... И половина проблем улетучится.
но ведь для этого нужно просто держать в сердце ЛЮБОВЬ!
и больше ничего.
давай учиться любить. у нас такие чудесные дети!!!

(no subject)

Wednesday, September 24th, 2014 05:05 pm
motorrr_family: (крепость)
- Не бойся, мой маленький, я с тобой, твоя сестричка с тобой!
- Ты моя козявочка!
- Мой братик!
Так моя почти трехлетняя принцесса проявляет свои чувства к Любчику, копируя, конечно, маму во всем.
Целует его, гладит.
И не забывает заодно и сама сисю погладить мою.
А мне все еще это почему то не приятно.
Почему то тело отталкивает ее прикосновения, как и всю беременность Любчиком.
Я понимаю, что ей нужны эти касания, я позволяю прижиматься к груди, когда ей хочется ласки от мамы.
Но почему то меня напрягает это.
Хочется оттолкнуть, одернуть руку.
Такое ощущение, словно тело мое еще беременное.
Ведь по срокам рожать было через месяц.
Да и нервишки шалят-хочется расслабиться и не наседать на дочь.
А то ей нужно мое положительное внимание, а выходит, что мама только злится.
Ну а она в свою очередь учится тому, что если маму не отвлечь хорошим поведением, буду значит забиячничать.
И уже успешно забиячничает, вредничает.
Ну не всегда есть возможность в такие моменты ее просто взять в охапку и обнять.
А ведь кроме этого ничего и не надо.
Она тогда выкрикивается, выплакивается, проходит истерика и ребенок снова приходит в себя.
Пока что вижу один выход-самой замедлиться, не спешить, не ставить быт во главу угла, присмотреться к себе, к ребенку, остановиться и просто подышать, пока весь мир вокруг летит в тартарары.

(no subject)

Monday, September 15th, 2014 11:06 pm
motorrr_family: (крепость)
почему люблю этот снимок?
потому что я ходила вокруг этого "Титаника" неимоверное количество времени, заглядывалась на него месяцами, а потом пришла и сняла именно так, как ощущала. это банальная котельня на Жилянской. но она мне все время напоминает корабль. и ведь получилось! и я не изображала! и камера была со мной заодно! я была в восторге от этого "корабля" и он мне открылся!
потому что честно!



а эта гостиница? она покорила меня своей монолитностью! ночью она выглядела просто ошеломляюще и довольно мрачно. вот это ощущение тяжелезности космического корабля-вот оно! и снова- потому что честно!



а сейчас я что выдавливаю из своих снимков?? кому пытаюсь понравиться??
motorrr_family: (крепость)
хочу сделать признание - все это ложь. все, что я снимала вчера - это ложь.
бывает так, что человек рисует тыкву, но при этом он ее не чувствует, не ощущает ее запаха, не насыщается цветом, не ощупывает ее каждый миг глазами, не знает каждую ее шероховатость - а просто изображает. и рисунок получается пусть даже технически правильным, но каким-то резиновым, искусственным. потому что тыкву художник не ощутил, он ее изобразил. и тогда вся работа теряет смысл.
вот так и для меня вчерашняя съемка - бессмыслица. я не ощутила НИЧЕГО из того, что снимала. я не ощутила, я ИЗОБРАЗИЛА. и вышли такие резиновые снимки. потому что честно нужно подходить к любому делу. тогда будет правда в результате.
Брессон, прежде чем снимать, бродил, присматривался ко всему, но начинал снимать только тогда, когда вдруг видел что-то, что заинтересовало его лично. он начинал ощущать что-то вокруг, какое то электричество в воздухе, наверное, и становился более внимательным. и тогда дожидался таки того самого удачного кадра! потому что настраивался на волну. на то, что волнует!
а что меня вчера взволновало?? да НИЧЕГО!! скука!! полнейшая скука!! это наверное усталость...
motorrr_family: (крепость)
ужас в том, что на войне сейчас лучшие из лучших. не лучшие вояки, но лучшие люди!
я никогда не делала из смерти трагедию - у меня умерли дедушка, который учил меня кататься на велосипеде, бабушка, для которой я была любимой внучкой и провела с ней часть своего детства, папа, на которого я жутко похожа и всегда ощущала с ним особенную связь. и все это словно мимо меня проходит. я не плачу, не горюю. я не ощущаю беды
люди ушли в свое время. это их право. может я просто какая то замороженная. но смерть для меня это нечто иное чем для всех. просто переход
но когда я видела все что было на майдане - я рыдала.
меня больше поразила мощь этой толпы, мощь народа, который знает, чего хочет, знает себе цену. не смерти. а жизни. сила. и я рыдала. потом перестала все это смотреть и слушать. потому что больше не могла выносить.
мне страшно смотреть что делают с жизнью. а смерть для меня понятна - вот человек пошел дальше, он здесь свою миссию выполнил. он не страдает. а страдание -это жизнь.
мы скорее страдаем за себя, когда кто то рядом умирает - мы в это время думаем только о себе: как же я теперь буду без него.
а мир ведь понятие субъективное-вот я есть и мир есть. меня нет и мира нет. потому что мир то во мне.
и мир в каждом
выходит такое множество миров
слушаю Сплин.



до слез!
о том, что сейчас у нас происходит... вот это вынуждает плакать. а смерти-нет...
только что читала у Сарояна то же самое- он смерть принимает с кротостью, но вот насилие его глубоко трогает за душу. насилие даже минимальное над человеком. насилие ужасает.
а я подумала, почему лично я плачу, когда вижу то, что сейчас творится. потому что человек всегда плачет, когда приходит самоопределение. когда вдруг понимаешь, КТО ты. я вдруг поняла, что люблю свою страну, свой народ. это удивительно. мало кто это чувствовал раньше. а теперь мы словно родились заново. родились со слезами, с болью. но осознали себя частью этой земли. и мы словно глубже проникаем в землю, пускаем корни, разрастаемся. становимся сильнее. эта война сделает нас единым народом.
motorrr_family: (крепость)
Надоело - опять на те же грабли!
Все время подстраиваюсь под потребности других людей, а о себе забываю.
но это не альтруизм, это подсознательное желание погладить себя по голове, вот какая я молодец, про меня хорошо подумают, ведь я пытаюсь сделать так, чтобы людям было удобно.
но ведь у меня тоже есть потребности!
и я делаю так, что с ними никто не считается.
сделать срочно большой заказ?
пожалуйста, из кожи вон вылезу.
сделано!
когда оплатите? не сейчас, надо еще неделю подождать?
ну хорошо, подожду (хотя у меня тоже есть планы на свои кровно заработанные деньги!).
вам еще нужно подвезти ваш заказ прямо к вам?
ну это уж совсем наглость!!
и я взорвалась.
ну а кто виноват, что я сама себя обесцениваю?

и еще непременно нужно постараться поддерживать отношения, которые для меня ничего не значат!
не поздравила знакомую с днем рождения - получила однажды "оплеуху" от мужа:
- Поэтому у тебя и нет подруг!

Но мне и не нужны эти подруги!
мы не интересны друг другу, по крайней мере до такой степени, чтобы тесно общаться и непременно поздравлять с праздниками.
а все, кто интересен, кому я интересна - тот рядом, тот помнит.
и я о них помню даже без напоминаний в телефоне.
не обязательно быть друзьями со всеми.
не обязательно всем нравиться.
все понятно, но как это втолковать СЕБЕ!??

зачем мне бесполезные отношения??
вот я нашла СВОЕГО человека.
и мне не нужно себе напоминать ничего, что связано с этим человеком.
он у меня в сердце.

мне срочно нужно восстановить свое самовосприятие, самоосознание, познать свои потребности, свои интересы.
мне нужна помощь - а я даже не могу к психологу обратиться, потому что мне все еще не заплатили деньги!
это какой-то замкнутый круг.

я хочу стать собой!!!
я больше не могу подстраиваться!
я уже как собака на цепи - постоянно огрызаюсь.

и снова эго

Wednesday, August 20th, 2014 12:15 am
motorrr_family: (крепость)
когда кто-то отвергает мои советы - я недоумеваю и раздражаюсь.
особенно это у меня случается, если никто у меня и совета то не спрашивал.
а мне везде видится возможность вставить свои пять копеек.
я ведь такая умная вся! я всегда знаю, как НАДО!
и вот мне отвечают, что не нуждаются в моих советах, вообщем меня, такую умную и супер советчицу, супер знающую, отвергли.
и я сижу и реву.
реву! как маленькая девочка. горько так.
это же суть моей жизни - спасать других своими советами!
а у меня смысл жжизни отняли и выбросили.
а если проанализировать, то этот смысл-как пузырь-пустой и тонкий.
надуманный. это ведь только мне кажется, что я мессия.
эго сжалось в клубочек. пожалейте его!
ощутила себя ненужной, мелкой, незначительной...
это ж надо сколько там внутри накопилось то!
удивительно еще то, что если я начинаю контролировать количество советов, исходящих от меня, я тут же замолкаю и не знаю, о чем говорить.
советы то уже не раздашь, не расскажешь человеку о том, как у него все обстоит на самом деле, не раскроешь ему глаза.
и все. общение закончилось.
жду денег, чтобы поговорить с психологом. пора заканчивать этот цирк!

брак

Friday, August 8th, 2014 05:41 pm
motorrr_family: (крепость)
мне кажется, мужчина себя ощущает мужчиной, когда, В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ, заботится (во всех смыслах) о своей женщине, а лишь потом о себе.
если нет - он для меня теряет свою привлекательность.
муж - добытчик, женщина - распоряжается финансами. и если жене выдаются деньги с внутренним ощущением жадности, то такая семья никогда не будет обеспеченной. если муж не доверяет жене, не заботится о ней прежде, чем о себе, то что они делают вместе? супруги - перетекающие друг в друга сосуды. и если в один сосуд ничего не течет - то ничего и не возвращается.

motorrr_family: (крепость)
вообщем, суть вопроса понятна - мое высокомерие мешает мне жить.
я примерно понимаю, как от него избавиться: понять, почувствовать себя и свои цели, понять, кто я, свои слабые и сильные стороны.
чтобы не пытаться поучать, критиковать, унижать этим других.
но мне бы хотелось проработать свои личные проблемы, которые могут мне мешать избавиться от высокомерия и гордыни.
потому что все равно каждый случай высокомерия - индивидуален.
увы, пока в финансовом плане не густо, поэтому ищу не дорогие онлайн-консультации психолога.
буду признательна за контакты.
ну или может кто-то из вас лично готов помочь?
motorrr_family: (крепость)
на днях на детской площадке мама мальчика двух с половиной лет интересуется, как я "тренирую" свою дочь, что она так хорошо и внятно говорит в свои неполные три.
да никак не тренирую. проговариваю все. каждое ее "му" проговаривала. все озвучивала.
мама говорит, мол я тоже проговариваю, но ребенок только мычит на все.
наблюдаю.
мальчик показывает пальцем на пасочку, мычит что-то.
мама угукает.
мальчик делает пасочку и снова мычит.
мама агакает.
ниче так проговаривание.

сегодня уже бабушка с этим мальчиком гуляла.
ребенку разрешается брать песок только лопаточкой.
руками-категорически нет!
- Вымажешь руки - я вытирать не буду, грязный пойдешь! А ну вылезай из песка, не бери руками песок, а то домой пойдем!
Когда бабушка стала вытаскивать недоумевающего ребенка из песка, я просто не смогла молчать и предложила свои салфетки, только пусть он покопается в песке РУКАМИ!
бабушка мило оскалилась на меня и продолжила свой воспитательный процесс.
я объяснила свое вмешательство тем, что в этом возрасте детям очень важно ощущать все руками, пальцами.
- Да, я все понимаю...-сказала бабушка, чтобы я отвязалась.
ну, а что тут скажешь? пристала тетка и лечит, как бабушке внука воспитывать.
а мне хотелось обратить внимание на то, что речь и пальчиковая активность-взаимосвязаны.
но кому это все говорить? стена.
чего я лезу?)
motorrr_family: (крепость)
поставила вот это на стол.



принялась рисовать.
и так кручу, и эдак - никак не получается вникнуть в суть.
бутылки мне нравятся, нравится их прозрачность, блики на стекле.
нравится, как полоски на ткани пробиваются сквозь них.
как они друг с другом соседствуют, у них даже свои отношения зародились.
а рисую вот такое:

не для слабонервных)) )
ни углем, ни пастелью, ни красками не могу с этими бутылками совладать.
а вот то, что вижу через объектив - нравится.
а руки не слушаются.
не поёт внутри!
вообщем, не то и не так.
но в качестве самоанализа и отчета напишу.
честной надо быть до конца.
motorrr_family: (крепость)
вот ощущение, что все мамы отдыхают на площадке.
а я нифига не отдыхаю!
то надо качать на качельке, то засовывать на горку и ловить, то принимать песочные подарки.
а мне бы так, чтобы меня ВООБЩЕ НЕ ТРОГАЛ НИКТО!
устала я.
сил едва хватает, чтобы еду приготовить.
и все. и дальше просто сидеть.
гулять?
боже упаси!
а завтра мужа - на рынок за книжкой для Квитки отправляю.
снова полдня сами...
motorrr_family: (крепость)
"Вы все делаете правильно"- такой комментарий на мой пост о проблемах взаимопонимания с ребенком меня словно растормошил.
я наревелась от души, ведь всю жизнь слышала обратное и пыталась себя и других разубедить, агрессивно отстаивая свои позиции.
а теперь я вдруг увидела, что, и правда, всегда поступаю с ребенком правильно, если исхожу из позиции насущных потребностей ребенка (в объятиях, тепле, любви, принятии, стабильности...), а не из того, что мне сейчас что то непременно нужно добиться от ребенка.
и вчерашняя проблема пусть пока не решится- ребенок изредка будет игнорировать унитаз, но она перестанет быть проблемой.
для начала, утром я не стала ставить ребенка в ванной на пол, чтобы справить самой нужду.
я сделала, как раньше- взяла ее на ручки и изловчилась так.
ведь могла же раньше!
при этом избавила ребенка от истерики по поводу того, будто этим я ее вынуждаю писять.
к тому же она по утрам любит сидеть у мамы на ручках- мне не пришлось бороться с этим желанием.
а то еще вчера я исходила из позиции "надо сделать так, чтобы ребенок пописял и непременно тогда и там, где надо". конечно, это принцждение, завуалированное под якобы мою помощь.
но ребенка ведь не обманешь.
вообщем, один коментарий дал мне понимание того, что надо быть честной.
прислушиваться к потребностям ребенка.
а все мои показательные выступления правильно воспитывающей мамы-на помойку.
не надо ничего требовать от ребенка.
просто прислушаться к потребностям и по возможности их удовлетворить.
спасибо всем за комментарии и поддержку.
это невероятный опыт!
утром я поговорила с ребенком по поводу того, что она сама теперь решает, когда и как ей писять, сказала, что она все делает правильно и ни в чем не виновата.
все наладится.
и мы через пару недель уже едем домой, в свою уютную комнатку, куда ребенок все время просится!
а сегодня утром моя мама сказала, что снимет все коврики, если это решит все проблемы.
все налаживается. но поплакать таки стоило!)
мамочки, спасибо!
motorrr_family: (крепость)
Снова с унитазом не заладилось у Квитки.
Кричит, чтобы я ее не заставляла писять.
А я вроде и не принуждаю. Я пытаюсь помочь ей.
А выходит как принуждение: вот я сворачиваю коврик в ванной- писяй даже на пол, все ок- если не хочешь на унитаз- а она это считывает как прямое принуждение писять. И скандал. При этом таки писяет...
Понимание и поддержка- вот чем хочется окружать ребенка.
Ей трудно: от груди отлучили, переехали временно к бабушке, еще и на ручках мама не носит, а только берет на коленки к себе- из за беременности и варикоза. Ну как тут расслабишься!?
Понимание и поддержка- это то, чего лично у меня нет.
Мама моя никак не поймет, почему я потакаю ребенку, я ведь в ее возрасте на ковры не писяла. Муж не старается обеспечить мне эмоциональный покой, а наоборот лишний раз будет спорить и придираться к терминам, хотя знает, что я подразумеваю в том или ином разговоре. Я не хозяйка в своем доме, потому что и дома то у меня нет. Я не могу обеспечить своему ребенку свободу в том, как и когда ей писять, потому что не могу хозяйничать в чужой квартире. Я постоянно оправдываюсь по поводу того, почему я так, а не иначе поступаю. Я устала от маминого контроля и беспомощности мужа. Я устала от жлобства. Устала от постоянного "нет денег", хотя при этом они вроде как есть, но всегда почему то нужно стоять с протянутой рукой и доказывать, что сандалии ребенку за 40 долларов это не роскошь. Я устала нести все на себе! Я хочу, чтобы меня обняли, пожалели, взяли на себя все обязательства, проговорили все мои чувства, и убедили, что все таки налаживается. Потому что сегодняшний скандал ребенка, который не хотел писять по принуждению вылился в мои слезы по всему вышеизложенному. Я плачу, потому что не принимаю все то, что со мной происходит. Я не хочу никого менять. Я хочу, чтобы мне дали жить и дышать. Я тоже устала контроллировать, пинать, тянуть... У меня нет надежного плеча. И я же еще всем этим создаю напряжение своему ребенку.
Понимание и поддержка мне и не снились.

Вот мне пишут в лялечке: держитесь, вы все делаете правильно и в таком духе. А я рыдаю. Этих слов я давно не слышала (а слышала ли вообще???). Не могу остановиться. Я все делаю неправильно, всегда так было.
motorrr_family: (крепость)
Квитка совсем разговорилась. теперь знакомится с детками на площадке, даже может сказать на улице мне:
- Давай догоним того мальчика и спросим, как его зовут!
Сама говорит свое имя, спрашивает, как зовут тетю, спрашивает продавцов, сколько стоит то, что ее заинтересовало. все комментирует, общается активно.
по телефону уже внятно общается с папой и со мной, когда я не рядом.
Обожает нашу мастерскую - там можно много играть, рисовать, там светло и хорошо.
я тоже обожаю это место. скоро покажу фотки.
самое распространенное Квиткино выражение:
- Я хочу, чтобы ты, мама...
и дальше задумывается на пару секунд и выдает что-то типа "взяла меня на ручки" или что то в этом духе.
сегодня пошли на пляж, думаю, в песочке ребенок будет играть, а я в тенечке порисую. и что вы думаете? ребенок сел ко мне на ноги и сидит. я психанула и дома усадила ее на колени к себе и сижу, не реагирую на просьбы поиграть. говорю, что буду сидеть, пока ей не надоест сидеть на ручках. ну реально уже невыносимо. она просидела со мной около часа. пришла бабушка. и Квитка сама попросилась с ней гулять.
да, вот такие не совсем гуманные методы, но больше не могу.
главное, ей при этом не предлагать ничего, иначе будет отказываться даже от того, чего она хочет.
если сказать:
- Погуляй с бабушкой - откажется.
если сама решит - предложит сама.
вообще, период ручной Квитки меня уже утомил.
сегодня выдала Квитку бабушке, выдала велосипед и они поехали кататься.
а я, мать-ехидна, ушла в мастерскую.
рисовать.
как то очень быстро изрисовалась и уже соскучилась за Квиткой))
вообщем, вечер провели все в той же мастерской, рисуя на стенах, читая книжки и вылепливая из пластилина колбаски. надо маме отдыхать. с ручек буду уже спускать Бубу - тяжеловато мне сейчас.
но вечером, после долгого дня без ручной Квитки, я даже с удовольствием пронесла ее минут 15. без усталости. вообщем, хорошего понемножку. а то я уже с цепи срываюсь без творческого отпуска. последствия отлучения...

December 2014

S M T W T F S
  12 345 6
78910 11 12 13
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Expand Cut Tags

No cut tags