(no subject)

Saturday, November 22nd, 2014 04:45 pm
motorrr_family: (крепость)
у меня-период отрицания книг по воспитанию.
я настроена слушать вначале себя-чего я сейчас хочу.
дальше делать это и тащить за собой детей.
пусть будут рядом.
я против развлекания как времяпровождения.
мама занята тем, что интересно- дети рядом и тоже исследуют.
а то когда сижу как клуша и бездельничаю- у Квитки включается забияка.
ужас в том, что я когда спросила себя- чего я хочу?- ответа не последовало...
ну и кто мне доктор?)

(no subject)

Friday, November 14th, 2014 11:06 pm
motorrr_family: (крепость)
инсайтов сегодня было несколько (всё сугубо лично, но не исключено, что работает и для других):

1. Когда дети подрастут и станут зарабатывать свои деньги - никогда нельзя допускать, чтобы они клали их в общий котел семьи. это только их деньги. иначе эту непосильную ношу детской ответственности за родителей можно нести сквозь годы. потом не можешь ничего себе купить-одолевает чувство вины за расточительство-ведь лучше бы в котел общий сбросить-так полезнее!) зачем нам такое? они могут помогать, когда пожелают. но никакой обязаловки!
2. Никогда не плакать при детях, не оплакивать свое положение или настроение. иначе дети ощущают в эмоциях и состоянии мамы свою вину! зачем им этот груз? а нам? проще укрыться в ванной и отвести душу))
3. Не просить у ребенка "прости меня, а?". можно признать свою ошибку и сказать, что этого не повторится. нужно озвучить также эмоции ребенка при этом. но взваливать на ребенка ответственность за освобождение мамы от чувства вины- это увольте!
4. В любой, даже самой ужасной финансовой ситуации в семье нужно сохранять спокойствие и особенно при детях транслировать мысль "мы взрослые, мы справимся, положитесь на нас, все под контролем, нет места для паники". таким образом не паникующие родители во время войны могли избавить ребенка от ужасов войны! ребенок мог потом и не вспомнить ничего жуткого- только спокойствие. были такие истории. спокойствие родителей-залог спокойствия детей.
5. В любой, даже самой ужасной финансовой ситуации в семье нужно устраивать маленькие праздники себе и детям: по выходным поход в кафе на мороженое и тп. Поступать иногда не рационально по отношению к деньгам. Иногда делать покупки "просто так", просто потому что хочется. не надо с самого детства транслировать детям зависимость от денег и ощущение ограниченности ресурса (нищету). дети не должны получать все, что хотят- это излишество. но они и не должны знать, сколько у родителей денег в копилке. пусть будут спокойны и пусть учатся расставлять приоритеты.
6. позволить ребенку допускать свои промахи, ошибаться, быть собой, быть не похожим на родителя, принимать свои, пусть иногда нам кажется дурацкие решения. не контролировать, а доверять, что ребенок поступит наилучшим в его ситуации способом. не убивать своим "я же говорила!", а быть рядом.
7. никогда не жалеть ребенка словами "какой ты несчастный" и тп. Когда мне мама такое говорит- я так себя и ощущаю. но когда в детстве мама вела меня к стоматологу или шла в гости, где была собака (она боится собак), то мне всегда говорила "ты у меня такая смелая, я тобой восхищаюсь"! и я шла смело к зубному. а собак я в принципе никогда не боялась)) до сих пор вера в меня и в мои сверх способности творит чудеса. если мама верит, что я справлюсь- я точно справлюсь. если она транслирует своим поведением обратное-мне будет трудно, хотя я тоже могу справиться. просто ребенок всегда невольно старается оправдать ЛЮБЫЕ ожидания матери (и отца, наверное).
пока больше ничего не вспомнила.
это мои уроки. я учусь жить рядом с детьми и не мешать им жить и получать удовольствие.
еще один инсайт: за качество отношений между родителем и ребенком отвечает родитель!!! если отношения плохие-то это родитель не пострался!
motorrr_family: (2014-1)
1535551_887305644621839_5421760918391522212_nМой предыдущий текст о том, что любят женщины в мужчинах, вызвал много поддержки у женщин, многие мужчины согласились с тем, что да, в мужчине это - главное, а так же обнаружилась группа женщин, которая решила, что это - бездушный мануал, и группа мужчин, которые сочли простые женские потребности завышенными требованиями к себе.

Девушки, согласитесь, что если вы не любите мужчину, то вам без разницы, насколько он заботлив. Он может быть хорошим другом, но не вызовет у вас ответных чувств и желаний напитать мужчину вкусным борщом, обласкать и поддержать его в его подвигах. Поэтому, без любви всё, о чем я пишу, не имеет никакого смысла. Если женщина всего этого ждет, не отвечая взаимностью, то есть, с желанием использовать мужчину, то и она в ответ будет использована. Все процессы всегда взаимны. Это только на первый взгляд может казаться, что кто-то кого-то пользует. Если копнуть глубже, то в манипулятивных отношениях манипулируют (то есть, слабы, зависимы и требовательны, как дети) оба.

Мужчины, все описанное в том тексте, я много лет делала сама, и для семьи, и для мужа. Это посильная работа даже для женщины: думать, строить коммуникацию, принимать решения, нести ответственность, заботиться и защищать целостность своих отношений и дома, обеспечивать материально.
Если у вас не достаточно для этого ресурса - то сколько на фотоаппарат не пеняй, лицо не изменится.
Как говаривала моя старшая сестра, "с плохими руками замуж не ходят", а с маленьким физиологическим, интеллектуальным и душевным ресурсом ни одной стоящей женщине вы интересны быть не можете.
Это - естественный отбор. Природа, знаете ли.
Так же, как и женщина, способная только брать, для полноценных отношений не годится.
Тут вопрос, достаточно ли вам резиновой женщины, которую можно убрать в шкаф, или вы способны ценить человеческое тепло, поддержку в трудных ситуациях, взаимовыручку и заботу.

"Я сам" - это кризис трехлетнего ребенка. Взрослому человеку очевидно, что он нуждается в других, и ничего противоестественного в этой потребности нет, она заложена в нас самой нашей социальной природой.

Нюанс только в том, чтобы научиться отличать созависимость от сотрудничества.

motorrr_family: (2014-1)
dMf-nJF6o8YВсе, что я тут пишу, банально, потому что не теряет актуальности. Жирным шрифтом - мифы, простым - что на самом деле.

Женщины любят модных и красивых.
Сколько женщин - столько вкусов. Эталонная (журнальная) красота важна для ПДГЗ (пуста душой, глупа или очень зелена), чтобы произвести впечатление на подружек. Соответствие моде и стилю - тоже.

Мужчина должен приятно пахнуть (приятно именно для этой женщины, а не вообще), уметь заботиться о себе (чтобы не быть ему мамочкой) и одеваться соответственно контексту ситуации.
То есть, важно не то, насколько он моден, а то, насколько он гибок в том, чтобы быть адекватным и в речи, и в одежде, и во всем остальном, тому контексту (месту, времени, ситуации и кругу людей), в котором он находится. Потому что гибкость - один из показателей мудрости и дальновидности. Мудрый и дальновидный мужчина не вызывает желания критиковать его, направлять и говорить ему, что делать. А если нет необходимости говорить мужчине, что делать, то, слава богу, можно заняться своими женскими делами.
Read more... )

motorrr_family: (крепость)
ну вот вы не поверите - я есть не готовлю, не убираю, все это делает муж!!!
но при этом я почему то задерганная такая, будто я это все делаю!

наверное, просто мне не хватает времени на творчество-потому и психую.
советуют полежать - это здорово. но мне реально хочется порисовать как минимум - это меня очень наполняет.
и вот скорее всего это и раздражает - я хочу, но не могу!
мне открыли на это глаза несколько комментариев.
кто-то спросил меня, чем я занимаюсь в течение дня.
а кто-то совершенно в другом посте рекомендовал маме во время того, как она злится, говорить ребенку, что мама злится, потому что хочет выпить кофе/пойти в душ/отдохнуть и тд, а не потому что ребенок плохо себя ведет.
и тут я задала себе вопрос - а почему все же злюсь я?

ведь ничего не напрягает.
муж мне ооочень помогает.
я наоборот думаю его разгрузить-а то мужчины не очень привыкли застирывать пеленки, готовить и играть с ребенком.

а что я делаю в течение дня?
отличный вопрос...
младший спит только на мне - поэтому вожусь, хотя он и в слинге- то пописял, то покакал, высаживаю, кормлю, старшая крутится рядом, то писять, то какать, то покормить, то почитать... ничего утомительного.

раздражает, что не могу, как раньше: читать, рисовать...
в этом настоящая причина моего раздражения!

осталось просто выделить для этого время!

ложь

Wednesday, October 15th, 2014 01:49 pm
motorrr_family: (2014-1)
603791_lozhЯ довольно поздно столкнулась с таким феноменом, как ложь. В нашей семье были приняты двойные стандарты: детям было лгать запрещено под угрозой физической расправы, а взрослые врали напропалую, манипулируя доверчивостью детей ради решения своих проблем. Поэтому впервые я осознала, что мои родные мне безжалостно врут, когда мне было уже за 20 лет. И, конечно, я была вечным посмешищем для одноклассников со своей доверчивостью и искренностью.
Обмануть меня было очень легко, потому что я проективно ожидала, что и другие не лгут.

Read more... )

motorrr_family: (2014-1)
Seti_14_(1443)Когда заканчиваются долгосрочные отношения, это всегда чрезвычайно болезненный процесс для обоих партнеров: и для того, кого бросают, и для того, кто уходит. С этим настолько трудно примириться, что и сами партнеры, и их окружение ищут, кто в этом виноват. Кто был неидеальным, кто создал трещину, кто наделал ошибок, чьи недостатки все разрушили.

Боль расставания связана с тем, что в долгосрочных отношениях есть достигнутый уровень комфорта, и расставание разрушает именно его. Обоим приходится перестраивать свою жизнь, учиться жить заново в новой обстановке. Это очень трудно. Однако, кроме этого, есть несколько логических ошибок, благодаря которым люди усиливают свои негативные переживания, связанные с разводом.
Read more... )

motorrr_family: (2014-1)
48352_html_m4b5c0d67Сегодня на фб возникла дискуссия, какие приоритеты должны быть у женщины, кто на первом месте: она, муж или ребенок?
В нашей детоцентрированной стране считается, что главной радостью женщины должны быть дети, а "мужчина пришел и ушел", ему доверять нельзя. И плох тот родитель, что не докормит ребенка до пенсии.

К сожалению, такая позиция существует именно потому, что супружеская пара не рассматривается, как команда,  в которой только при наличии взаимопонимания и сотрудничества могут вырастать психологически зрелые дети. При этом не важно, живут ли родители вместе или нет. Важно, чтобы они могли сотрудничать именно как родители. А для этого, у них, как минимум, должны быть отлажены дружеские отношения, а как максимум - любовные.
Именно поэтому, на мой взгляд, у женщины на первом месте должна быть она сама (если она о себе не заботится, она не научит заботиться о себе своих детей), на втором - партнерские отношения, как основной фундамент семьи для детей, и уже на третьем сами дети.

Для ребенка одинаково важны оба родителя. Мама, занимающая позицию "мужчина на последнем месте", во-первых, лишает отца авторитета у ребенка, и лишает его отцовской ответственности, обязанностей и любви. Многие мужчины, столкнувшиеся с таким отношением к себе жены, чувствуют себя растерянными и уходят туда, где им больше понятно, что делать - в работу, в увлечения, в любовниц.

Пара, которая не сложилась как команда, так же может находиться в постоянной конкуренции о том, кто из них лучший родитель. И ребенка часто включают как судью, чтобы он это решил. Для ребенка - это как предложить ему самого себя разрубить пополам. То есть, это травма.

48352_html_1d536a03Если представить семейную систему схематически, то внутри нее есть несколько подсистем-этажей, снизу вверх: детская (дети), родительская (муж и жена) и прародительская (дедушки и бабушки). Системными семейными психологами было замечено, что когда эмоциональные связи образуются вертикально между подсистемами, а не горизонтально, внутри подсистем, то в таких семьях много разных дисфункций: болезни, конфликты, зависимости, разрушительное поведение, плохая успеваемость детей, психологические нарушения. Подробнее об этом можно прочитать в очень понятной, простой книжке с рисунками и примерами Анны Яковлевны Варги, нашего самого, на мой взгляд, лучшего системного семейного психолога, "Семейная системная терапия. Сборник лекций". Книжка тонкая и читается увлекательно, и очень узнаваемые ситуации в ней описаны. Иллюстрации в этой заметке - из нее.

Так же для любопытных очень рекомендую книгу "Техники семейной терапии" Сальвадора Минухина и Чарльза Фишмана. В ней много специальной информации, для психологов, но так же очень много ясных и полезных примеров.
Для совсем-совсем любителей-любопытстующих рекомендую книги Робина Скиннера и Джона Клииза "Семья и как в ней уцелеть" и "Жизнь и как в ней выжить" - о законах функционирования семьи, коллектива и крупного социума. Многие смогут там найти ответы на вопросы, что происходит в международной обстановке.

А для тех, кто понимает, что надо бы расставить по местам системы с подсистемами в своей собственной семье или паре, предлагаю психологическую группы Анны Якимчук "Архитектура моих отношений". Она начинается 11 октября.
motorrr_family: (крепость)
Как прекратить кричать на ребенка и, наконец, полюбить его?
(мужу)
казалось бы, мы любим Квитку. ну это же очевидно. но вспомни, что в понимании ребенка есть любовь?
это значит Read more... )

кто тут взрослый - мы или она? кто из нас способен справиться с гневом, не причиняя боли близким- мы или она? для этого есть масса способов - начиная с того, чтобы поколотить подушку или повизжать, потопать ногами. но при этом не направляя эти действия на ребенка. даже просто порычать - куда результативнее, чем накричать на ребенка в попытке ускорить процесс одевания.

если все это слишком пространственно для тебя, я могу написать более практичные рекомендации (для нас обоих!) - как сделать так, чтобы наша семья не превратилась в безразличных людей, живущих под одной крышей.

Read more... )

и еще: если я психую , если я вредничаю - то все эти советы подойдут и ко мне!! просто вместо имени Квитка подставь мое имя. и ты поймешь, как с этим справляться: обнять, понять, принять, оставаться спокойным, любящим, показывать свою любовь...
давай чаще задавать себе вопрос: "Ощущает ли близкий человек мою любовь прямо сейчас? О чем говорит тон моего голоса? Как укрепить наши отношения?"

и личный совет жены - научись обнимать!! обнимать - это не просто две руки класть на спину другого человека. я это ощутила в родах, когда попросила тебя меня обнять. ты просто положил на меня руки! ничего больше. ты не привлек меня к себе, не ощутил объятий, не прижал меня к себе, не прижался всем телом. работали ТОЛЬКО ТВОИ РУКИ! а тело оставалось безучастным. и я не получила объятий... твое лицо и вовсе умудрилось отвернуться! а не прижаться щекой к щеке... я даже сказала тебе: "Не отворачивайся от меня!"

а вообще, есть пару нюансов, которые все плохое поведение объясняют и сразу все становится понятно: нужно просто ПРИНЯТЬ СИТУАЦИЮ И сделать все, чтобы исправить ее.
1. Если Квитка (ты или я) устала.
2. Если Квитка (ты или я) голодна.
3. Если Квитка (ты или я) недополучила БЕЗРАЗДЕЛЬНОГО внимания.
4. Если Квитка (ты или я) плохо спала.
То это все означает, что поведение может быть не совсем позитивным.
Значит нужно понять, принять и дать то что можно дать: накормить, уделить внимание, дать отдохнуть... И половина проблем улетучится.
но ведь для этого нужно просто держать в сердце ЛЮБОВЬ!
и больше ничего.
давай учиться любить. у нас такие чудесные дети!!!

(no subject)

Saturday, September 6th, 2014 12:35 am
motorrr_family: (крепость)
где бы научиться снова вот так обниматься и гореть??
чтобы изнутри обжигало.
или это больше не придет?
или это только во время влюбленности так бывает?
есть у этого огня срок годности?







motorrr_family: (крепость)
19 заповедей Марии Монтессори для родителей, которые нужно перечитывать хотя бы раз в год

1. Детей учит то, что их окружает.
2. Если ребенка часто критикуют – он учится осуждать.
3. Если ребенка часто хвалят – он учится оценивать.
4. Если ребенку демонстрируют враждебность – он учится драться.
5. Если с ребенком честны – он учится справедливости.
6. Если ребенка часто высмеивают – он учится быть робким.
7. Если ребенок живет с чувством безопасности – он учится верить.
8.Если ребенка часто позорят – он учится чувствовать себя виноватым.
9. Если ребенка часто одобряют – он учится хорошо к себе относиться.
10. Если к ребенку часто бывают снисходительны – он учится быть терпеливым.
11. Если ребенка часто подбадривают – он приобретает уверенность в себе.
12. Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя необходимым – он учится находить в этом мире любовь.
13. Не говорите плохо о ребенке – ни при нем, ни без него.
14. Концентрируйтесь на развитии хорошего в ребенке, так что в итоге плохому не будет оставаться места.
15. Всегда прислушивайтесь и отвечайте ребенку, который обращается к вам.
16. Уважайте ребенка, который сделал ошибку и сможет сейчас или чуть позже исправить ее.
17. Будьте готовы помочь ребенку, который находится в поиске и быть незаметным для того ребенка, который уже все нашел.
18. Помогайте ребенку осваивать ранее неосвоенное. Делайте это, наполняя окружающий мир заботой, сдержанностью, тишиной и любовью.
19. В обращении с ребенком всегда придерживайтесь лучших манер – предлагайте ему лучшее, что есть в вас самих.

брак

Friday, August 8th, 2014 05:41 pm
motorrr_family: (крепость)
мне кажется, мужчина себя ощущает мужчиной, когда, В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ, заботится (во всех смыслах) о своей женщине, а лишь потом о себе.
если нет - он для меня теряет свою привлекательность.
муж - добытчик, женщина - распоряжается финансами. и если жене выдаются деньги с внутренним ощущением жадности, то такая семья никогда не будет обеспеченной. если муж не доверяет жене, не заботится о ней прежде, чем о себе, то что они делают вместе? супруги - перетекающие друг в друга сосуды. и если в один сосуд ничего не течет - то ничего и не возвращается.

motorrr_family: (крепость)
Иногда родители, говоря о тех или иных методах воспитания, доказывают их верность результатом "у нас больше не бывает истерик" или "мы справились с нытьем", или "как прекратить плач". Как будто бы ребенок плачет, ноет, истерит или скандалит для своего собственного удовольствия или по привычке. Как будто бы ребенок не имеет право расстроиться.

Ни один человек на свете не может существовать в перманентно позитивном состоянии – это просто ненормально, почему мы все время пытаемся добиться этого от ребенка? Не лучше ли дать ему возможность побыть и в расстроенном состоянии, и научить его быть в нем, не считая это концом света. Чтобы, когда он станет взрослым, состояние "мне хреново совсем" не расценивалось как показатель, что жизнь не удалась, ты – полный лузер и вообще жить не стоит, а, скорее, спокойно изнутри рефлексировалось как "сейчас мне плохо, на то есть причины и это точно пройдет". Я всегда говорю детям что-то вроде: "Ты злишься (ты обижен, ты расстроен, тебе плохо) – это у всех бывает, у меня тоже так бывает, это ничего, мы все же человеки, это пройдет".

А еще мне очень помогает применить ситуацию на себя. Read more... )
Почему это все говорится детям?

А что мне поможет?

Read more... )

©Ольга Нечаева,

прятки

Tuesday, August 5th, 2014 12:03 am
motorrr_family: (крепость)
Квитка трогает мой живот и спрашивает:
- Там пиратики спрятались?))
и стучит им:
-Вылезайтеееее!
слушает ухом:
- Стучат!
хотя ребенок всегда затихает, как только Квитка прислоняется, чтобы послушать его.
я говорю, что он прячется от нее, в прятки играет.
она радуется.
motorrr_family: (крепость)
пока папа играл с Квиткой в песочнице, я рассматривала жизнь вокруг.

Эпизод 1.
Две девочки и два мальчика с разных сторон бегут к качелям.
В итоге место досталось самому старшему, лет восьми.
На что другой мальчик комментирует:
- Младшим надо уступать. И девочкам.
Мальчик на качелях заявляет победоносно:
- Старших надо уважать!
Занавес.

Эпизод 2.
Девочка лет шести пытается пробиться сквозь стену неприкосновенности двух "звезд" ее же возраста.
Бегает за этими двумя девчонками, катающимися на велосипедах, с вопросами:
- Ты со мной дружишь?
или
- Я сколько буду за вами бегать?
Девочки невозмутимо продолжают кататься.
Занавес.

Эпизод 3.
Мама привела девочку лет 13-и (с проблемами развития) на качели.
Все то время, что девочка каталась, мама восторженно восклицала:
- Оце моя дівчинка так високо катається! Аж до неба! Як гарно! Як високо! Моя дівчинка!
Я подумала, что уже за три года иногда устаю выдавать такие восторги, а она вот уже лет 13 восхищается вслух своим ребенком!
Мой муж утверждает, что этим деткам восхищение нужно как воздух.
А я уверена, что любому человеку восхищение нужно как воздух!
Мы от этого расцветаем!
Особенно от восхищения родителей.
Когда ты летишь в небе - вверх-вниз- а мама стоит рядом и восхищается твоим полетом!
И смотрит тебе в глаза! И улыбается!
Занавес.
motorrr_family: (крепость)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] uta_kryakva в Любимым матерям мой скромный дар
Дорогая мама, ты привела меня сюда, в этот мир,
вручив в руки Богини, имя которой Жизнь.
Теперь она позаботится обо мне, а ты уже сделала все, что могла.
Я благодарна тебе, и мы обе невинны.



Рефреном во многих комментариях идет вопрос - могу ли я оградить моего ребенка от моей травмы, от того, что болит у меня, и если да - то как?

Дорогие матери! Это совершенно невозможно. Ваш ребенок симбиотически был с вами связан в период пренатального развития и младенчества, и очень тесно - раннего детства. Дети живут на бессознательном родителей. Они обязательно узнают (даже гораздо лучше вас), точнее почувствуют, что же вы там из себя представляете. И когда говорят, что дети учат родителей - в этом есть большая правда - они показывают вам то, что вы сами о себе не знаете, поскольку оно хранится в вашем бессознательном, но у вашего ребенка был туда прямой доступ.
Но в этом нет ничего трагичного. Нет на свете идеальных матерей или идеальных детей, и дети не нуждаются в идеальной матери, они нуждаются в вас, какой бы вы ни были.
Конечно, было бы очень хорошо, если бы вы смогли исцелить свои раны до рождения у вас ребенка, или же хоть когда-то в вашей жизни, потому что это прекрасно, когда у ребенка счастливая мать. И прекрасно, что вы счастливы не только своим ребенком, но и самой собой.

В вашем вопросе о том, как оградить, содержится много любви и также много вины, а вина так отравляет любовь и всегда вселяет страх. Не стоит переживать о том, чего у вас нет или о том, чего вы не можете. В любом случае у вас есть, то, что вы уже смогли - вы дали жизнь своему ребенку, а, значит, он пришел от Великой матери, и вы были его дверью в этот мир. У любого рожденного ребенка есть этот дар - жизнь - вы уже сказали ему да, когда решились родить его. Это уже очень много.

Конечно, это не означает, что вы ничего не должны предпринимать, чтобы исправить то, что вы можете исправить, сделать вашу жизнь лучше, изменить то, что вы можете изменить. Но опираться всегда проще на себя, реального себя, не из вины или страха, но из любви и желания двигаться к лучшему.

Мне бы хотелось вам напомнить, что ребенок, каким бы он ни был родным для вас - это отдельное человеческое существо, которое на определенном этапе жизни зависит от вас всецело, а дальше будет зависеть все меньше и меньше.
У него вполне хватит своих ресурсов, чтобы, если что-то ему будет необходимо, найти это где-то в другом месте. Отпустите его в эти поиски. Примите его гнев как естественное проявление его нужды добыть для себя что-то жизненно важное. Признайте, что у вас этого чего-то нужного ему нет, что вы - лишь обычное человеческое существо со своими ограничениями. Вы вовсе не обязаны дать ему все, что ему когда бы то ни было будет нужно. К счастью, у него есть весь мир, куда вы его привели, он многое найдет сам.
Только не вините себя. И примите тот факт, что вы ограничены и можете не все.
Этим вы сделаете ребенку второй по значимости дар - свободу от вины за собственные ограничения. Этим вы снова подтвердите свое и его человеческое право быть тем кто он есть и невиновным за это.


UPD. Дорогие отцы! Возможно, я напишу что-то отдельно и для вас.
Но все тоже касается и вас. Принимая себя, свои ограничения и свои настоящие возможности, не пытаясь стать идеальным родителем, но стараясь быть собой, вы здорово помогаете своим детям.
Удачи вам на вашем нелегком пути.

motorrr_family: (крепость)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] uta_kryakva в Детям всех травмированных матерей посвящается...
А также тем матерям, которые постоянно чувствуют
свою внутреннюю боль, то есть являются травмированными.

Мама, мне было так больно рядом с тобой, что я предпочел забыть и себя и ту боль.
И я создал нового себя, так далеко спрятав того, первого, но он все равно
снова стучится ко мне. А мне так страшно. Как страшно было тебе рядом со мной...


Травмированные люди не могут переносить сильные чувства.
Потому что сильные чувства - любые - соединяют их с их травмой, а это может быть очень небезопасно, вплоть до впадения в травматические переживания и психического разрушения.
Поэтому они должны либо избегать таких чувств - как своих, так и чужих, либо самостоятельно их дозировать, например, склонность к безответной любви одна из таких "дозировок", когда боль хоть немного контролируется, находится в поле зрения, но не зашкаливает.

дальше - больше )

motorrr_family: (крепость)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] zicer в Тело как педагогический инструмент
Бывает, меня упрекают в том, что я предлагаю читателям больше вопросов, чем ответов. И поскольку что-то в этом действительно есть (хотя, впрочем, и не без причины), попробуем так: на этот раз - только ответы.


Для начала - очередное простенькое наблюдение. Стою на автобусной остановке. Рядом папа и дочка лет 4. Девочка вполголоса что-то напевает, подпрыгивает и хлопает в ладоши. Подходит автобус. Продолжая напевать, девочка собирается подняться на ступеньку и случайно задевает женщину, которая тоже желает войти. Женщина недовольно на нее смотрит, а папа резко и грубо выдергивает дочь из автобуса и шипит - именно шипит сквозь зубы: "ты что, не умеешь себя вести?!!" Вот, собственно, и все. Конец сцены. Девочка, естественно, перестает петь, встает около отца настоящим истуканом, ее глаза наполняются слезами. 

В этой ситуации девочку очень жаль, так многое можно было бы написать и о ней, и о вероятном воздействии происшедшего на ее характер, и - не исключено - даже на будущее,  но давайте-ка сегодня говорить не о ней, а о папе. Ведь и ему по-настоящему плохо. В этом, поверьте, нет никакого сомнения. Он скрежещет зубами, тело его напрягается, настроение портится (рискну предположить, что еще - пересыхает во рту, учащается пульс, ломит в висках). Что же происходит? Неужели все это оттого, что дочь всего лишь что-то сделала не так по его мнению? Или оттого, что он решил защитить от своей девочки какую-то незнакомую тетку (предварительно, видимо, пережив галлюцинацию на тему "тетка в опасности"). Этого же просто не может быть! Ведь даже если на минуту согласиться с тем, что девочка совершила какой-то неприличный поступок, подобная реакция является просто неадекватной. А тем более, если мы вспомним, что речь идет о человеке 4-х лет...


Заявляю с полной ответственностью: воспитывать папу совершенно бесполезно. Дело в том, что эту реакцию "выдает" его тело, причем почти вне всякой связи с интеллектом. Как будто просыпается какое-то воспоминание, как будто его организм защищается от чего-то, как будто злой дух действует вместо него... Я берусь утверждать, что папа скорей всего и не знает, что и почему с ним произошло. Более того, если начать убеждать его, что так вести себя неправильно, он вероятнее всего удрученно согласится. Только что толку? Ведь в следующий раз все повторится сначала... Знакомо? Думаю, знакомо многим. 
Почему так происходит? Почему мы даже понимая, что все делаем не так,  раз за разом повторяем те же ошибки. Повторяем, осознаем, сокрушаемся и... повторяем снова.

Чтобы понять, в какую ловушку мы неизбежно попадаем, воспользуемся простейшим примером: если вы прикоснетесь нечаянно к раскаленному утюгу, то несомненно, сначала отдернете руку, а лишь потом осознаете, что с вами произошло. Вы, возможно удивитесь, но примерно по такой же схеме устроено множество родительских  реакций на детей, как впрочем, и вообще реакций взрослого мира на детский. Сначала возникает реакция и только потом - осознание. Не согласны? Звучит парадоксально? А вы повспоминайте! Как часто бывает, что ребенок только начинает свой вопрос: "мам, а можно...", как уже уста наши сами выдают категоричное "нет", и лишь несколько мгновений спустя мы удивленно спрашиваем самих себя "а почему нет-то?"
Как часто - как в случае с девочкой - мы воздействуем на человека физически, а лишь потом останавливаемся и размышляем.
Или еще знакомая многим ситуация: ребенок "плохо" ест. Размазывает кашу по тарелке, сидит подолгу над каждой ложкой, роняет - о ужас! - еду на стол. Оставьте вопрос, почему нам не все равно, как он(а) ест, а равно и ответы, типа "как почему, это же мой ребенок", и вспомните, пожалуйста: в это время мы испытываем в первую очередь сильнейшие ФИЗИЧЕСКИЕ ощущения, которые провоцируют наше последующее поведение. Чаще всего мы не обращаем на них никакого внимания (в точности, как в случае с утюгом: сначала реакция, потом - осознание), а просто действуем - каждый своим способом. И действия эти, к сожалению, зачастую имеют насильственных характер. А даже если и не насильственный - действительно ли было необходимо что-то предпринимать?

Почти всегда, советуясь со мной, как избежать подобных ситуаций, родители сокрушаются: "я и сам не знаю, почему так поступаю". А вот когда мы начинаем разбираться, в ответ на просьбу вспомнить и описать свои ощущения - не мысли, не эмоции, а именно физические ощущения - с удивлением описывают, например, тянущую боль в руках и ногах, "бабочек" в животе, тяжесть в груди, влажные ладони и т.д. Да-да-да! Реакция наша в подбавляющем большинстве случаев (если не во всех) не интеллектуальная, а ФИЗИЧЕСКАЯ! Вспоминаете? Не правда ли, любопытно?


Приведу для верности еще пример. Мама жалуется мне сама на себя. Рассказывает о том, как "уничтожила семейное счастье" (цитата). А дело было так: гуляли они с 10-летним сыном по прекрасному осеннему Петербургу, смеялись, ели мороженое,  у обоих было чудесное настроение, пока черт не дернул ее за язык (ее слова) и она не спросила, кто был архитектором Эрмитажа (господи, ну как же это происходит в голове у нас, взрослых!!) Уже через пару секунд несчастная обнаружила себя в состоянии дичайшего раздражения, орущей на мальчика, давшего неверный ответ, а его - стоящим перед ней со слезами на глазах. Всё, праздника, естественно, как не бывало. И вы что же, хотите меня убедить в том, подобное поведение умной взрослой женщины явилось результатом ее интеллектуального выбора? Иными словами, что она сознательно разрушила ту волшебную атмосферу выходного дня? Этого же просто не может быть!  А с другой стороны: разве у большинства из нас - не так?
Не буду томить вас и опишу счастливый конец этой истории. Мы довольно много работали с этой мамой. И она вспомнила, что ее тело реагирует на подобные ситуации всегда одинаково: потеют руки и дико ломит спина. Ей ФИЗИЧЕСКИ плохо, организм как будто нарочно играет с ней злую шутку. Раз за разом происходит с ней все это по следующей схеме:  она гуляет - возникает резкая боль в спине - она пристает к сыну с "образовательными" вопросами" - она выдает дикую реакцию на его незнание или ошибку. Замечаете странность? Сына в этой схеме просто нет! "Как нет, - скажете вы, - ведь он действительно не знал, кто архитектор Эрмитажа". В том-то и дело, что это совершенно неважно. Если бы мама осознавала, что с ней происходит, разве стала бы она портить прекрасный день? Просто поняла бы, что нужно присесть и отдохнуть, например. И, возможно, если для нее это действительно так важно, лишний раз рассказать сыну о великом Растрелли. Вот и все. В тот момент, когда мама начала осознавать происходящее с ней, с ее телом, 90% конфликтов с сыном исчезли из ее жизни. Надеюсь, навсегда.

Вы можете спросить, почему вообще возникли у нее такие реакции? Отвечу: строго говоря, это не так уж важно. Реакции, их совокупность составляют сегодня ее сущность, самость, если хотите. Даже если сын выучит наизусть имена всех архитекторов мира, это ее не спасет. Равно как и если психотерапевт раскопает, в чем причина ее реакции. Будут новые и новые поводы. Пока она не осознает эту ситуацию как личную, касающуюся только ее. И не начнет собой заниматься.*
*Специально для любителей понимать, откуда что берется, в данном случае могу рассказать. В процессе нашей работы женщина неожиданно вспомнила: когда она была совсем маленькой (лет 6-7), дедушка водил ее по музеям. Каждые выходные. "И вот, - вспоминает она, - идем мы, идем уже несколько часов, сесть негде, спина ломит, а дедушка все говорит и говорит..." При этом оговорюсь еще раз: почти не имеет значения, откуда возникла эта связка. Важно другое: к сыну она совершенно точно не имеет никакого отношения.





Удивительно, но так устроено почти со всеми "сложными" детско-родительскими ситуациями.


Итак, хотите теперь честный ответ на вопрос "что делать" и честную рекомендацию? Пожалуйста: просто занимайтесь собой! ФИЗИЧЕСКИ. Когда ребенок размазывает по тарелке еду - в этом нет ничего плохого (как, впрочем, и хорошего). Все, что с вами в этот момент происходит (а происходит так много), не имеет к нему никакого отношения - это просто реакции вашего тела на старые воспоминания, обиды, страхи и пр. Если в те отведенные нам судьбой доли секунды перед совершением действия по отношению к ребенку, мы проверим самих себя (и снова - проверим физически: как мы дышим, не сжались ли у нас руки в кулаки, удобно ли нам стоять, не нужно ли сделать глоток воды и пр.), 90% сложных ситуаций исчезнут. Они ведь по сути дела никогда и не возникали. Подумайте сами: так здорово, когда 4-х летняя дочь прыгает, поет и смеется; так прекрасно гулять с сыном - просто гулять, ни о чем не думая, не занимаюсь при этом воспитательно-образовательным процессом; так чудесно ужинать с любимым человеком (да, и 3-х лет) и помогать ему, если еда упала на стол или на пол или, напротив, как положено в "приличном обществе", тактично не замечать этого. Так круто понимать, что с тобой происходит и защищать от самого себя дорогих и любимых людей...


Друзья, у меня отличная информация: с физическими упражнениями справиться намного проще, чем с интеллектуальными: просто в нужные моменты наблюдать за собственным телом и вмешиваться в процессы по мере необходимости. Чувствуете как что-то подкатывает к горлу и становится тяжело дышать? Сделайте произвольно пару глубоких вдохов. У вас вспотели ладони? Просто вытрите их. Пересохло в горле? Попейте воды. Стали ватными ноги? Присядьте. И так далее. Возможно, это звучит для некоторых слишком просто, что ж, проверьте меня и попробуйте. Только честно. В следующий раз (а он, увы, будет у большинства из нас) в ситуации так называемого раздражения, например, обратите внимание на собственное тело. Сверху донизу и наоборот. Шаг за шагом проверяйте, что С ВАМИ происходит. Меняйте то, что хочется поменять - это в вашей власти. Только, пожалуйста, не говорите, что в том или ином вашем состоянии виноваты дети. В подавляющем большинстве случаев это просто неправда! И насиловать ДРУГОГО для того, чтобы изменить ВАШЕ состояние, уж простите, нечестно и непорядочно. 


Необходимо помнить и еще одну вещь: речь идет о глубоко укоренившихся привычках. В определенной ситуации организм привык выдавать определенную реакцию. Еще бы! Ведь это происходило так много раз! Сначала по отношению ко мне, потом - от меня по отношению к другим. Это означает, что некоторое время придется потерпеть. Будут срывы, будут разочарования. Но будет и сумасшедший успех. Ведь тут сходятся целых два удовольствия: заниматься собой и делать счастливым любимого человека. Стоит того, разве нет?

motorrr_family: (Default)
Я об этом уже где-то писала, захотелось еще написать.

Если во время воспитания ребенка родитель отзывается о его каких-то неверных на его родителя взгляд действиях ребенка с раздражением, презрением, осуждением, то ребенок эту эмоциональную реакцию интерпретирует как "я плохой", вместо "то, что я сделал, неэффективно, неполезно и т.п.". Обычно это происходит в семьях, где к ребенку проявляют только негативное внимание, то есть не одобряют и не поддерживают. В результате выросший уже взрослый человек не переносит никаких замечаний в свой адрес, он их тут же воспринимает как "я плохой". Выражается это в том, что вместо того, чтобы осознавать свою ответственность за свои действия, человек чувствует себя виноватым или испытывает стыд. И впадает в оборону, или в стиле "не буду я это делать", или "сам дурак".  И такими же мерками меряет других: "ты не сделал так, как я хочу, значит ты плохой".

С такими вводными данными человек будет бояться вступать в любые отношения, ему с любым человеком будет небезопасно, и ни один человек не будет для него достаточно хорошим.

Еще с ребенком тут важную роль играет то, что не только кто-то негативно оценивает действия, но и не говорит, как собственно родителю нужно, чтобы ребенок сделал, он догадаться об этом не может. Во взрослой жизни человек пользуется именно таким способом и с собой и с другими: не говорит, как он хочет, но все время говорит, как он не хочет.

motorrr_family: (крепость)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] okean_v_butylke в откуда напитываться маме, чтобы питать, воспитывать?
Как я пришла к этому  )
Маме для полноты материнства - нужна безопасность бытия. И не суть, как это выглядит снаружи- для кого-то ее реальность будет казаться вполне прекрасной, комфортной и не требующей напряжения. Важно, как она переживет это изнутри - этот критерий своей жизни.
И второе - маме нужна напитанность ее внутреннего ребенка. Как я тут формулировала каламбур - маме для того, чтобы быть мамой, нужна мама. Чтобы иметь возможность отдавать своему ребенку, она должна быть в позиции матери. А чтобы быть мочь в ней, чтобы были силы, и чтобы это было как воздух, ее внутренний ребенок, ее детская часть сама должна быть напитана материнской любовью и приятием. И опять же, не суть важно, было ли это сделано в детстве, есть ли рядом биологическая мать. Важно, чтобы была такая фигура рядом, восприятие которой сознательно или бессознательно - как родителя. Важно, чтобы этот "родитель" был безопасен в нашей к нему привязанности - не отвергал, не унижал, не манипулировал. А поддерживал, возвращал нас к ощущению себя, своих желаний как ценности, разрешал быть такими, какими нам хочется быть - своим принятием и готовностью любить.

Read more... )
Я волнуюсь, что сложно и много написала об очень простом. Давайте, если вам непонятно, вы просите. Мне правда очень хочется это донести, а не только сформулировать для себя :)
Это про усталость в материнстве, про комплексы в нем, про раздражительность на детей, про повторение сценария поведения своих родителей, когда знаешь, что так было очень больно в детстве и неправильно, но не можешь удержаться и сама повторяешь - те ми же словами. Когда срываешь на них, и кричишь. Или по попе бьешь. Или все время хочешь их сдать кому-нибудь наподальше и побольше. Вот для всего этого есть ответ:
насыщать материнской заботой свою девочку, свою душу,
и отслеживать, что приносит чувство небезопасности в жизни и убирать это - выглаживая складки своей реальности.

December 2014

S M T W T F S
  12 345 6
78910 11 12 13
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Expand Cut Tags

No cut tags