motorrr_family: (крепость)
Думаю, многие, кто сталкивался с обучением детей, поняли простую истину: дети учатся в движении! То есть в действии. Сегодня Квитка говорила плачущему братику "не плачь". При этом я никогда никому плакать не запрещаю и не останавливаю. Наоборот. Оказывается, бабушка все время говорит: Нельзя плакать! Ну я давай Квитке рассказывать о том, что если хочется плакать, то надо поплакать, что если кто то плачет, то пустит плачет, а ты обними его и побудь рядом, так ему будет легче, и со слезами уйдет все плохое. Но вижу, что ребенок так и не въезжает, что я говорю. И тут я показываю на пупса, лежащего рядом: "Квитка, твоя ляля плачет, что делать?" и Квитка начинает его качать, обнимать, а я в это время озвучиваю то, что якобы она должна говорить: "Лялечка, моя родная, тебе грустно и хочется плакать. Поплачь немного, я с тобой, тебе станет легче, все плохое уйдет со слезками. Я буду тебя обнимать и все пройдет." Квитка просто обнимала пупса и повторяла иногда "Лялечка, моя лялечка..." Мне почему то кажется, что теперь она точно знает, что плакать можно. Она прожила этот момент телесно. Освоила телесно новый опыт. Мне кажется, так и надо учиться. Это очень действенный метод- сразу на практике.

(no subject)

Wednesday, November 19th, 2014 09:57 am
motorrr_family: (крепость)
Квитка страдает от того, что не может быть такой же маленькой, как братик. Поэтому случаются разные казусы. И вот сегодня я методом тыка наткнулась на важный факт: ей нужно знать, что мы ее будем любить даже такую, взрослую. Ну не взрослую, но старшую. Я ей объяснила, что она была такой же малышкой и что мы ее так же много носили на руках и.т.п. Но не работает это. И тогда я сказала: вот ты немножко подросла- и мы стали любить тебя еще крепче. Еще подрастешь немного- и еще крепче будем любить. Ребенок задал вопрос: И еще? Я поняла, что получилось достучаться. Как же это сложно- в любом возрасте ощущать, что ты взрслеешь, что все меняется. И как важно знать, что есть нечто, что останется в твоей жизни не смотря ни на что. Особенно если это любовь! Для ребенка важно перевести это понятие в соизмеримую величину, понятную ему.

(no subject)

Friday, November 14th, 2014 11:06 pm
motorrr_family: (крепость)
инсайтов сегодня было несколько (всё сугубо лично, но не исключено, что работает и для других):

1. Когда дети подрастут и станут зарабатывать свои деньги - никогда нельзя допускать, чтобы они клали их в общий котел семьи. это только их деньги. иначе эту непосильную ношу детской ответственности за родителей можно нести сквозь годы. потом не можешь ничего себе купить-одолевает чувство вины за расточительство-ведь лучше бы в котел общий сбросить-так полезнее!) зачем нам такое? они могут помогать, когда пожелают. но никакой обязаловки!
2. Никогда не плакать при детях, не оплакивать свое положение или настроение. иначе дети ощущают в эмоциях и состоянии мамы свою вину! зачем им этот груз? а нам? проще укрыться в ванной и отвести душу))
3. Не просить у ребенка "прости меня, а?". можно признать свою ошибку и сказать, что этого не повторится. нужно озвучить также эмоции ребенка при этом. но взваливать на ребенка ответственность за освобождение мамы от чувства вины- это увольте!
4. В любой, даже самой ужасной финансовой ситуации в семье нужно сохранять спокойствие и особенно при детях транслировать мысль "мы взрослые, мы справимся, положитесь на нас, все под контролем, нет места для паники". таким образом не паникующие родители во время войны могли избавить ребенка от ужасов войны! ребенок мог потом и не вспомнить ничего жуткого- только спокойствие. были такие истории. спокойствие родителей-залог спокойствия детей.
5. В любой, даже самой ужасной финансовой ситуации в семье нужно устраивать маленькие праздники себе и детям: по выходным поход в кафе на мороженое и тп. Поступать иногда не рационально по отношению к деньгам. Иногда делать покупки "просто так", просто потому что хочется. не надо с самого детства транслировать детям зависимость от денег и ощущение ограниченности ресурса (нищету). дети не должны получать все, что хотят- это излишество. но они и не должны знать, сколько у родителей денег в копилке. пусть будут спокойны и пусть учатся расставлять приоритеты.
6. позволить ребенку допускать свои промахи, ошибаться, быть собой, быть не похожим на родителя, принимать свои, пусть иногда нам кажется дурацкие решения. не контролировать, а доверять, что ребенок поступит наилучшим в его ситуации способом. не убивать своим "я же говорила!", а быть рядом.
7. никогда не жалеть ребенка словами "какой ты несчастный" и тп. Когда мне мама такое говорит- я так себя и ощущаю. но когда в детстве мама вела меня к стоматологу или шла в гости, где была собака (она боится собак), то мне всегда говорила "ты у меня такая смелая, я тобой восхищаюсь"! и я шла смело к зубному. а собак я в принципе никогда не боялась)) до сих пор вера в меня и в мои сверх способности творит чудеса. если мама верит, что я справлюсь- я точно справлюсь. если она транслирует своим поведением обратное-мне будет трудно, хотя я тоже могу справиться. просто ребенок всегда невольно старается оправдать ЛЮБЫЕ ожидания матери (и отца, наверное).
пока больше ничего не вспомнила.
это мои уроки. я учусь жить рядом с детьми и не мешать им жить и получать удовольствие.
еще один инсайт: за качество отношений между родителем и ребенком отвечает родитель!!! если отношения плохие-то это родитель не пострался!
motorrr_family: (крепость)
ну вот вы не поверите - я есть не готовлю, не убираю, все это делает муж!!!
но при этом я почему то задерганная такая, будто я это все делаю!

наверное, просто мне не хватает времени на творчество-потому и психую.
советуют полежать - это здорово. но мне реально хочется порисовать как минимум - это меня очень наполняет.
и вот скорее всего это и раздражает - я хочу, но не могу!
мне открыли на это глаза несколько комментариев.
кто-то спросил меня, чем я занимаюсь в течение дня.
а кто-то совершенно в другом посте рекомендовал маме во время того, как она злится, говорить ребенку, что мама злится, потому что хочет выпить кофе/пойти в душ/отдохнуть и тд, а не потому что ребенок плохо себя ведет.
и тут я задала себе вопрос - а почему все же злюсь я?

ведь ничего не напрягает.
муж мне ооочень помогает.
я наоборот думаю его разгрузить-а то мужчины не очень привыкли застирывать пеленки, готовить и играть с ребенком.

а что я делаю в течение дня?
отличный вопрос...
младший спит только на мне - поэтому вожусь, хотя он и в слинге- то пописял, то покакал, высаживаю, кормлю, старшая крутится рядом, то писять, то какать, то покормить, то почитать... ничего утомительного.

раздражает, что не могу, как раньше: читать, рисовать...
в этом настоящая причина моего раздражения!

осталось просто выделить для этого время!
motorrr_family: (крепость)
только что ребенок заявил мне (не без оснований!):
- Мама, ты очень нервная и очень злая.
и спустя минуту - уснул!(!!!!она днем вообще не спит!)
она вымотала меня, я вымотала ее.
я так больше не могу!!
мне нужно СВОЕ время, для СЕБЯ!
я уже бросаюсь на людей!
радость от материнства уже настолько тусклая по сравнению с теми сильными негативными эмоциями, которые из меня лезут, что мне хочется бежать от всех!
КАК выкроить время для себя??
потому что мой ресурс истощен и это опасно.
для всех и для меня.
я перманентно неорганизованный человек - так уж вышло.
и организовать время и быт своей семи для меня звучит устрашающе.
максимум, что я могу: прием пищи перенести за общий стол, после еды чистить с ребенком зубы.
а дальше?
ну еще вместе гулять и брать с собой книжки, чтобы снова начать читать, или альбом, чтобы снова рисовать.
но близится зима-на улице не очень посидишь.
КАК уделить время себе??
дет сад и няня не выход - Квитка наотрез иногда отказывается меня просто погулять выпустить или с папой выйти на прогулку.
не хочу добавлять травму ребенку.
но мое нынешнее состояние травмирует ее не меньше...
может найти себе место, куда я буду просто приходить на часа два в день, и где я буду заниматься только собой?
финансово затратно?
но ведь мое психологическое здоровье тоже имеет цену!!
где-то кто-то написал, что для здоровья маме нужен час в день и день в неделю для себя лично.
я согласна на эти условия, ну может иногда на два часа в день вместо часа.
пока младший еще совсем малыш и только и делает, что ест да спит.
я перестала высаживать малыша, хотя с Квиткой делала это постоянно.
сейчас для меня это жутко энергозатратно.
вообщем, этой ночью я и вовсе вместо многоразовых собираюсь одноразовые подгузники надеть ребенку - так надо реже просыпаться.
вообщем, перехожу на режим экономии энергии и сил.
и расходования "детских" денег)))
может просто купить будильник детский и говорить, что когда он пропищит - мама сможет с Квиткой поиграть. и ставить на 15 минут, потом дольше.
мне хочется быть рядом с ребенком, но она постоянно мне мешает.
рисовать не могу - все вырывает из рук, даже если я ей даю такое же.
читать не могу - не дает. мешает.
постоянно меня отвлекает.
ну нет у меня сейчас столько ресурса, чтобы напитать собой ребенка!
значит нужно вернуть ресурс, а потом уже будем рядом что-то делать.
а пока - полное непослушание с ее стороны и жуткая агрессия - с моей.
у кого какие идеи?

поныть

Friday, October 17th, 2014 11:35 am
motorrr_family: (крепость)
бабушка хочет взять Любчика на руки, но Квитка прогоняет ее.
Квитка потом наедине со мной в откровенной беседе говорит, что ей не нравится, когда кто-то берет Любчика на ручки.
потому что он мамин.
вообщем, она имеет в виду и то, что он ее личный Любчик, потому что она себя от меня не отделяет.
"Мое!" началось?
ох уж эти трехлетки!)

вчера ездили вчетвером в Киев.
устали так, что мне всю ночь снились тяжелые сны, Квитка запретила бабушке трогать малыша, у папы отваливалось плечо (носил спящую Квитку), а малыш вечером еле успокоился, так его взволновала толпа в электричке ( до сих пор еще вскрикивает во сне!).
после таких вылазок еще долго не хочется никуда ехать...
хотя электричка-это удобно. 20 мин и мы уже на вокзале.
причем в Киев в 12 дня довольно свободно добраться на электричке. полно места. не жарко.не укачивает (это наша проблема!!!).
но обратно!... ужас! а комфортные ездят полупустые. но ведь их так мало и они жуть как неудобны по времени: приехали в час в Киев, а в три часа уже обратно на комфортной. что мы успеем? пиццу съесть на вокзале?))
всё для людей. я злая! потому как хочется быть более мобильной, а выходит: сиди, мама, дома и гуляй во дворе! и не ной!
motorrr_family: (крепость)
сегодня я замоталась совсем.
плюс насмотрелась на фотографии детей, которые могут уснуть в любой позе и в любом месте, которые к тому же дают возможность маме накрасить ногти под любимый сериал. ну это явно не со мной и не в этой жизни)) хотя у меня возникли мысли о частичном режиме дня (обязательный моцион чистки зубов после завтрака и ужина, обязательный час отдыха для мамы или пятнадцатиминутки пару раз, установленное время для обеда и ужина, к примеру). это, возможно, снимет с меня напряжение, да и с ребенка тоже. а то я задерганная вся. а дети то все это ощущают.
ну и ...
и после продолжительных воплей Любчика, которые гласили сразу два в одном:
- Хочу на ручки и покормите меня!
... я стала собирать Квитку на прогулку (она к тому же просилась погулять, как это для меня ни странно).
и пока слушала вопли Любчика, мотала слинг, одевала Квитку - Квитка держалась молодцом.
вот так терпение!
но когда она стала мамать- я попросила ее (просто предприняла попытку договориться):
- Если не хочешь, чтобы мама сейчас злилась, просто не торопи меня, мама не может все быстро сделать, потерпи, сейчас уже пойдем.
и ребенок меня удивил тут же.
она не стала мне продолжать повторять "Мама, наконец то хочу гулять", а спокойно протянула ко мне ручки и сказала:
- Ну иди ко мне, мой маленький медвежонок, я обниму тебя!
я даже растерялась.
она повторила. я повиновалась.
Квитка обняла меня за ноги (я уже стояла замотанная в слинг и не могла с Любчиком обняться с ней), с легкой и доброй улыбкой постояла так, я поблагодарила ее за терпение, сказала, что я очень рада, что она мне так помогает.
на что Квитка немного с грустью сказала:
- Но я бываю иногда вреднюгой.
я ответила:
- Да, и я тоже.
и мы пошли гулять, наполненные любовью и теплом.
motorrr_family: (крепость)
как вернуть себе себя?
научиться глубоко дышать животом.
слушать свое тело (чего ему хочется прямо сейчас?) и идти за телом.
это поможет расслабиться.
а окончательно расколдоваться поможет:
спонтанный танец (где угодно и как угодно!)
и валяние дурака)
но как по мне- идти за своим телом это и есть танец, это и есть валяние дурака.
итог= гармония!
дышите и танцуйте!
заодно можете посмотреть фильм "Зимний вечер в Гаграх".
кураж! это оно!
motorrr_family: (крепость)
Как прекратить кричать на ребенка и, наконец, полюбить его?
(мужу)
казалось бы, мы любим Квитку. ну это же очевидно. но вспомни, что в понимании ребенка есть любовь?
это значит Read more... )

кто тут взрослый - мы или она? кто из нас способен справиться с гневом, не причиняя боли близким- мы или она? для этого есть масса способов - начиная с того, чтобы поколотить подушку или повизжать, потопать ногами. но при этом не направляя эти действия на ребенка. даже просто порычать - куда результативнее, чем накричать на ребенка в попытке ускорить процесс одевания.

если все это слишком пространственно для тебя, я могу написать более практичные рекомендации (для нас обоих!) - как сделать так, чтобы наша семья не превратилась в безразличных людей, живущих под одной крышей.

Read more... )

и еще: если я психую , если я вредничаю - то все эти советы подойдут и ко мне!! просто вместо имени Квитка подставь мое имя. и ты поймешь, как с этим справляться: обнять, понять, принять, оставаться спокойным, любящим, показывать свою любовь...
давай чаще задавать себе вопрос: "Ощущает ли близкий человек мою любовь прямо сейчас? О чем говорит тон моего голоса? Как укрепить наши отношения?"

и личный совет жены - научись обнимать!! обнимать - это не просто две руки класть на спину другого человека. я это ощутила в родах, когда попросила тебя меня обнять. ты просто положил на меня руки! ничего больше. ты не привлек меня к себе, не ощутил объятий, не прижал меня к себе, не прижался всем телом. работали ТОЛЬКО ТВОИ РУКИ! а тело оставалось безучастным. и я не получила объятий... твое лицо и вовсе умудрилось отвернуться! а не прижаться щекой к щеке... я даже сказала тебе: "Не отворачивайся от меня!"

а вообще, есть пару нюансов, которые все плохое поведение объясняют и сразу все становится понятно: нужно просто ПРИНЯТЬ СИТУАЦИЮ И сделать все, чтобы исправить ее.
1. Если Квитка (ты или я) устала.
2. Если Квитка (ты или я) голодна.
3. Если Квитка (ты или я) недополучила БЕЗРАЗДЕЛЬНОГО внимания.
4. Если Квитка (ты или я) плохо спала.
То это все означает, что поведение может быть не совсем позитивным.
Значит нужно понять, принять и дать то что можно дать: накормить, уделить внимание, дать отдохнуть... И половина проблем улетучится.
но ведь для этого нужно просто держать в сердце ЛЮБОВЬ!
и больше ничего.
давай учиться любить. у нас такие чудесные дети!!!
motorrr_family: (крепость)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] olgapisaryk в Скрывайте свой страх и бессилие
На своих семинарах я рассказываю, как важно родителю уметь не передавать свой страх ребёнку. Особенно маленькому ребёнку, который ещё не в состоянии смешивать идеи и для которого мысль, что с мамой или папой может что-то случится, равносильна концу света.

Вот хорошая иллюстрация на эту тему: 

""... Я однажды спросила у моей свекрови, пережившей ребенком всю блокаду Ленинграда в осажденном городе, помнит ли она хоть что-нибудь. Вероника Всеволодовна задумалась, и сказала, что помнит очень и очень много, лет с трех, но воспоминания самые обычные - как ходили гулять и в магазин, как разжигали печку, как приезжал папа и привез куклу. Ни голода, ни бомбежек, ничего из того ужаса, о котором все мы наслышаны-начитаны, ее детская память совершенно не сохранила.... 

Пришлось спрашивать бабушку мужа. И мне рассказали совершенно потрясающую историю. Надо сказать, что покойная уже Татьяна Владимировна была удивительным человеком. Не имея психологического образования, она каким-то шестым чувством поняла, что маленький человечек не умеет бояться сам - он боится страха своих близких. Если мама спокойна, если она воспринимает ситуацию как нормальную - то и ребенок не будет пугаться и плакать. Поэтому, когда включалась сирена, предупреждавшая о бомбежке, Татьяна Владимировна не кидалась в панике и ужасе, хватая вещи. Она совершенно спокойно вставала, не торопясь одевалась сама, и одевала дочь, разговаривая с ней о простых домашних вещах, и также спокойно они спускалась в бомбоубежище, где пели песенки, читали книжки, играли в простые игры. При этом вокруг, как я понимаю, был ад кромешный - свист снарядов, взрывы, женщины, дети плачут, но маленькая Ника просто все это не воспринимала - ведь мама спокойна, значит, все в порядке. При этом два раза бомбы взрывались буквально на пороге их дома - прямым попаданием был разрушен "Дом-сказка", стоявший напротив их дома, а через полгода авиабомба разнесла дровяной сарай во дворе-колодце.

Однажды Татьяна Владимировна услышала, как разбилось окно - горячий осколок пробуровил паркет возле рояля, в двух шагах от игравшей Ники. Она рассказывала, что ей пришлось приложить серьезное усилие, чтобы не кинуться к ребенку, не схватить в охапку, а взять себя в руки, подойти, сказать спокойно - ну вот, окно разбилось, взять Нику за руку, увести - тоже очень спокойно - в другую комнату, и после этого заклеить окно и убрать стекла. Эта глубокая царапина в дубовом паркете уже пережила две циклевки пола, и все равно еще очень заметна...

Мне становилось нехорошо, даже когда я просто на нее смотрела, представляя, что это МОЙ ребенок играет рядом с этой горячей смертью. Какое же самообладание нужно иметь, чтобы справляться с совершенно естественными чувствами - страхом, неопределенностью, одиночеством, и все ради того, чтобы ребенок вырос нормальным человеком, без этого страшного комплекса всего поколения, которое позже назвали по всему миру просто "дети войны". 

Отсюда via [livejournal.com profile] transurfer

motorrr_family: (крепость)
а я сегодня поняла, почему у меня портрет не получается.
потому что я не умею задавать вопросы, не умею искренне открываться в общении, в реальном общении, какая то неловкость, не могу поставить неудобный вопрос, словно боюсь заинтересоваться человеком, потому что это сделает меня уязвимой.

я не могу раскрыться портретируемому.
это я сегодня поняла на примере с мужем. я ему просто команды давала - где стать.
и было как то стыдно говорить с ним на более глубокие темы, на тему, которая может его волновать или нас обоих.
оказывается, у нас с ним так много неловких тем.
я не умею быть чуткой, как будто это стыдно.
я должна быть грубой, резкой - чтобы никто не подумал, что я такая слабая, что я его люблю... ужас.
но вот моя грубость это как доказательство моей любви.

мне всегда было трудно сказать маме, что я ее люблю.
я и не говорила. и мне не говорили.
обниматься в нашей семье и вовсе было чем то непринятым.
признаться в чувствах- значит показать себя слабой.
поэтому сейчас я могу показывать чувства только на письме.
мне легко писать искренне.
но разговаривать...

поэтому пока я этот вопрос не решу - портреты у меня останутся эмоциональными, но поверхностными.
motorrr_family: (крепость)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] leela_cakra в Вдох-выдох.
Почему при эмоциональных шквалах помогает перейти вниманием к телу?
Ну то есть почему работает "выдыхай, бобёр, выдыхай", когда все вокруг - предатели и убийцы, сам - полное ничтожество, мир недобр и грозен, и никакого луча света в тёмном царстве?

Потому что рациональные и иррациональные каналы восприятия формируют настолько разные реальности,
что, используя сознательно переход от одного к другому, можно действительно довольно быстро "переехать".

Например, из мира истязателей и наглецов - в мир покоя и зелёной травы. И чёткого осознания, до кучи, чего сам хочешь и куда кому идти.

Подышал полчаса-час с полным осознанием дыхательного процесса, и - привет, покой :) Приехали :)

motorrr_family: (крепость)
Надоело - опять на те же грабли!
Все время подстраиваюсь под потребности других людей, а о себе забываю.
но это не альтруизм, это подсознательное желание погладить себя по голове, вот какая я молодец, про меня хорошо подумают, ведь я пытаюсь сделать так, чтобы людям было удобно.
но ведь у меня тоже есть потребности!
и я делаю так, что с ними никто не считается.
сделать срочно большой заказ?
пожалуйста, из кожи вон вылезу.
сделано!
когда оплатите? не сейчас, надо еще неделю подождать?
ну хорошо, подожду (хотя у меня тоже есть планы на свои кровно заработанные деньги!).
вам еще нужно подвезти ваш заказ прямо к вам?
ну это уж совсем наглость!!
и я взорвалась.
ну а кто виноват, что я сама себя обесцениваю?

и еще непременно нужно постараться поддерживать отношения, которые для меня ничего не значат!
не поздравила знакомую с днем рождения - получила однажды "оплеуху" от мужа:
- Поэтому у тебя и нет подруг!

Но мне и не нужны эти подруги!
мы не интересны друг другу, по крайней мере до такой степени, чтобы тесно общаться и непременно поздравлять с праздниками.
а все, кто интересен, кому я интересна - тот рядом, тот помнит.
и я о них помню даже без напоминаний в телефоне.
не обязательно быть друзьями со всеми.
не обязательно всем нравиться.
все понятно, но как это втолковать СЕБЕ!??

зачем мне бесполезные отношения??
вот я нашла СВОЕГО человека.
и мне не нужно себе напоминать ничего, что связано с этим человеком.
он у меня в сердце.

мне срочно нужно восстановить свое самовосприятие, самоосознание, познать свои потребности, свои интересы.
мне нужна помощь - а я даже не могу к психологу обратиться, потому что мне все еще не заплатили деньги!
это какой-то замкнутый круг.

я хочу стать собой!!!
я больше не могу подстраиваться!
я уже как собака на цепи - постоянно огрызаюсь.

после вас

Tuesday, September 2nd, 2014 12:01 am
motorrr_family: (крепость)
кажется, чтобы снять хороший портрет, нужно пойти к человеку домой, изучить всю квартиру, выпить с ним чаю, и только потом начать снимать.
нет, открыть глаза и сердце!! а потом начать снимать.
как тонко здесь подмечены особенности хозяйки квартиры!!
ну это если забыть о сути поста)

-----------
После вас
Недавно попала в квартиру в центре Москвы, которую сдали сразу после смерти владелицы. Огромная запущенная квартира с черным ходом.

Новые хозяева – очень дальние, и видимо, очень жадные родственники. Они ничего не вынесли, не убрали, не пытались сохранить. И жить в такой обстановке было странно - без разрешения трогать все, будто хозяин вышел в булочную.

Первое время казалось, кто-то вернется, увидит меня и скажет голосом завуча: что это вы тут делаете? Но нет, никто не пришел. Возле телевизора моток мулине. Пуговицы в вазочке. Чешские разноцветные бокалы, красивые, но бывшие в постоянной эксплуатации - из них явно часто пили вино. За стеклом фотография импортной девочки в мантии и шапочке с кисточкой. В кладовке аккуратно упакованные зимние пальто и сапоги типа боты. Свежие календари во всех комнатах – перекидные, отрывные, настенные, прямо какая-то мания. Тут следили за временем. На кухне в шкафчике недопитые витамины «Кораллового клуба». Тут собирались жить долго и уютно. Никаких лекарств – никто не болел.

Хозяйка жила одна в трех комнатах. В ванной разные шампуни для котят. Везде сильный кошачий дух. Кошки тут были на королевском положении, и видимо их толпой вытолкали вслед за гробом. И отличная библиотека. Не декоративная, когда страницы склеены, а книги подобраны по цвету и высоте. А такая живая, читаная, видно всю жизнь пополняемая библиотека, для удовольствия, без снобизма. И альбомы Филонова, и китайская философия и Чейз с Устиновой.

А еще много-много книг о дедушке хозяйки квартиры. Толстенных-притолстенных, намного толще Библии. На нескольких языках. Везде о его всемирной коммунистической значимости, его гении и благодарности народов за его деяния. И вот я пришла с улицы, и если бы был камин, я могла бы поддерживать огонь с помощью этой макулатуры. Тогда от нее была бы хоть какая-то польза.

Что осталось от этого человека? Московская квартира, сдавая которую дальние родственники могут больше не работать.

Блин, можно умереть в любой момент, и ничего из того, что было тебе дорого не будет дорого уже никому. Да, есть дети, но и им не надо ничего моего. У них будет свое. Господи, все, что есть в нашей жизни материального – все это такие мелочи, такие смешные и незначительные вещи. Да и сами мы…

Оказалось, что до сих пор у меня была надежда на бессмертие)

А теперь никогда не буду ничего копить, обустраивать и думать о потом. Жизнь невозможно обустроить раз и навсегда, ее можно только продолжать день за днем.

А копить - только впечатления, жить только сейчас, - чтобы было что вспомнить, когда уже ничего не будет происходить. Мне показали, что бывает ПОТОМ. Ничего. Просто приходят чужие люди, затаптывают твои следы и варят кофе в твоей турке.


отсюда
motorrr_family: (крепость)
изучаю психологическое фотопортретирование. на себе. вот мой ритм, моя фактура, мой тон.
пыталась понять, какие вопросы себе же задать, чтобы в глазах появилось то самое ускользающее, что открывается редко, но что есть глубоко.

яфото )

DSC_0865

нашла французского фотографа Надара, с которого наверное и начался психологический портрет.
вдохновляюсь его простотой, все снято с одним источником света с одним фоном одного тона, но в общении он старался повести разговор так, чтобы человек принял позу, выражение глаз, лица, которые открывают закрытые доселе черты характера.
"закрытые доселе" - ключевые слова.
а я плаваю по поверхностным эмоциям - вот человек смеется, значит он веселый. но ведь это вранье!
мы все смеемся. но это еще ничего о нас не говорит!
а вот что там внутри, что в глазах?!
как вывести человека на такой разговор??
о чем спрашивать???
motorrr_family: (крепость)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] introinspection в Правила для психотерапевтов
1. Ставьте вашего любимого человека на второе место.
2. Научитесь любить. Флиртуйте с младенцами. Безусловное положительное приятие как правило заканчивается к трем годам жизни.
3. Уважайте свои импульсы, но с подозрением относитесь к собственному повторяющемуся поведению.
4. Наслаждайтесь обществом своего любимого человека больше чем обществом своих детей. Будье ребячливы со своей парой.
5. Регулярно и по желанию ломайте устоявшиеся роли и рамки.
6. Научитесь отступать и наступать с любой позиции, которую вы занимаете.
7. Берегите собственное бессилие как самое ценное оружие.
8. Стройте длительные отношения, чтобы потом можно было свободно и безопасно испытывать ненависть.
9. Смиритесь с фактом, что вы должны расти пока не умрете. Развивайте чувствительность к простой нелепости жизни и таким образом расширяйте свой опыт. Чем меньше в вас миссионерского рвения, тем меньше ваш шанс быть съеденым каннибалами.
10. Развивайте свой жизненный процесс. Объединитесь с кем-то, кто разделит ваше сумасшествие и с кем вы будете в безопасности. Создайте группу для профессиональных крепких объятий, чтобы не тащить весь мусор с работы домой.
11. Как говорил Платон, «учитесь умирать».

Whitaker, 1976.

motorrr_family: (крепость)
не мое:

Любая зависимость - это потребность; потребность, прежде всего, в некоем состоянии, - которое человек не умеет достигать без агента, вызывающего зависимость. При этом, единственный "разрешенный" агент таков, что по большому счету ведет к смерти. Достаточно было бы научить человека получать это состояние самостоятельно - и сам агент уже становится ненужным; но тут мы встречаемся еще и с внутренним запретом на получение необходимого состояния другими способами. Если разобраться с этим запретом - делай всё, что хочешь! - нет нужды что-либо себе запрещать. Зависимость может (и должна!) устраняться вовсе не путём запрещений; в этом случае однократное употребление зависимообразующего агента зависимость не возобновляет; более того - осознание того, что давал алкоголь, или наркотики, или обжорство, или тот человек, от которого образовалась зависимость, - осознание того, что давала зависимость, и осознанное включение этого в свою повседневную реальность, делает человека более счастливым и более целостным. И - независимым.

Традиционный же метод борьбы с зависимостями заключается в запрещении: кодирование, зашивание и т.д. - при этом, не предлагая ничего взамен. Понятно, что подобное запрещение только придаёт зависимости дополнительную энергию. И, само собой, достаточно один раз оступиться, достаточно выпить один бокал шампанского после 11 лет воздержания, - и следует срыв. Невозможно же удержаться, человек и так 11 лет терпел, запрещал себе, жил с урезанными ресурсами, без доступа к этому состоянию, к той целостности, которую обеспечивает ему алкоголь, или там наркотики, или игры... а ведь доступ-то дать можно, - трудность только в том, что для каждого зависимого потребность заключается в разных состояниях. Собственно, для того, чтобы определить, в каком конкретно состоянии нуждается клиент, что он замещает с помощью выпивки, или наркотиков, или переедания, - собственно, как раз для этого и нужен психолог. Для того, чтобы определить, какой конкретный ресурс получает клиент от зависимости, - и научить его достигать этого ресурса без провоцирующего агента.

Наличие зависимости уже предполагает некое стремление к внутренней целостности, которое и позволяет успешно уходить от зависимости - именно к ней, к целостности. Даже слабое притяжение к чему-либо помогает понять, какое внутреннее состояние человек им замещает - и научиться привносить это состояние в свою жизнь самостоятельно, без всяких агентов.

Так что зависимость вполне можно рассмотреть как ключ к целостности.
motorrr_family: (крепость)
19 заповедей Марии Монтессори для родителей, которые нужно перечитывать хотя бы раз в год

1. Детей учит то, что их окружает.
2. Если ребенка часто критикуют – он учится осуждать.
3. Если ребенка часто хвалят – он учится оценивать.
4. Если ребенку демонстрируют враждебность – он учится драться.
5. Если с ребенком честны – он учится справедливости.
6. Если ребенка часто высмеивают – он учится быть робким.
7. Если ребенок живет с чувством безопасности – он учится верить.
8.Если ребенка часто позорят – он учится чувствовать себя виноватым.
9. Если ребенка часто одобряют – он учится хорошо к себе относиться.
10. Если к ребенку часто бывают снисходительны – он учится быть терпеливым.
11. Если ребенка часто подбадривают – он приобретает уверенность в себе.
12. Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя необходимым – он учится находить в этом мире любовь.
13. Не говорите плохо о ребенке – ни при нем, ни без него.
14. Концентрируйтесь на развитии хорошего в ребенке, так что в итоге плохому не будет оставаться места.
15. Всегда прислушивайтесь и отвечайте ребенку, который обращается к вам.
16. Уважайте ребенка, который сделал ошибку и сможет сейчас или чуть позже исправить ее.
17. Будьте готовы помочь ребенку, который находится в поиске и быть незаметным для того ребенка, который уже все нашел.
18. Помогайте ребенку осваивать ранее неосвоенное. Делайте это, наполняя окружающий мир заботой, сдержанностью, тишиной и любовью.
19. В обращении с ребенком всегда придерживайтесь лучших манер – предлагайте ему лучшее, что есть в вас самих.

(no subject)

Wednesday, August 27th, 2014 08:58 am
motorrr_family: (крепость)
Я вдруг поняла, как важно, кем является сам фотограф!
Он переносит себя, свою жизнь в свои работы и именно поэтому они неповторимы, в них есть его почерк, его дыхание.
Психолог выдает одни снимки, этнограф- другие, но при
Том они оба могут копать вглубь и достичь потрясающих состояний души в фотографии. И все же- как важно быть собой!
А что если ты пока еще не обрел себя?
Может ли фотография быть средством поиска?

и снова эго

Wednesday, August 20th, 2014 12:15 am
motorrr_family: (крепость)
когда кто-то отвергает мои советы - я недоумеваю и раздражаюсь.
особенно это у меня случается, если никто у меня и совета то не спрашивал.
а мне везде видится возможность вставить свои пять копеек.
я ведь такая умная вся! я всегда знаю, как НАДО!
и вот мне отвечают, что не нуждаются в моих советах, вообщем меня, такую умную и супер советчицу, супер знающую, отвергли.
и я сижу и реву.
реву! как маленькая девочка. горько так.
это же суть моей жизни - спасать других своими советами!
а у меня смысл жжизни отняли и выбросили.
а если проанализировать, то этот смысл-как пузырь-пустой и тонкий.
надуманный. это ведь только мне кажется, что я мессия.
эго сжалось в клубочек. пожалейте его!
ощутила себя ненужной, мелкой, незначительной...
это ж надо сколько там внутри накопилось то!
удивительно еще то, что если я начинаю контролировать количество советов, исходящих от меня, я тут же замолкаю и не знаю, о чем говорить.
советы то уже не раздашь, не расскажешь человеку о том, как у него все обстоит на самом деле, не раскроешь ему глаза.
и все. общение закончилось.
жду денег, чтобы поговорить с психологом. пора заканчивать этот цирк!

December 2014

S M T W T F S
  12 345 6
78910 11 12 13
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Expand Cut Tags

No cut tags