хочется в бассейн

Сегодня на пляже пришло понимание, что нам с Квиткой таки пора в бассейн записаться- ребенок не отходит от воды, ей нравится там плескаться, при том, что вода была сегодня совсем не теплая. Я бы точно не купалась)

Поэтому актуальный вопрос: где найти бассейн, куда можно приходить с двухлеткой? Нам бы просто поплавать. Желательно, по линии метро или маршруту скоростного трамвая в Киеве, а то ребенка в маршрутках укачивает. Можно где то в центре.
И вопрос: какие справки нужны? А то мы в поликлинике вообще не бывали, только от прививок папа ходит пишет отказы... На кровь анализы точно сдавать не буду, надеюсь, и не надо))

насчет Спортлайфа - на Льва Толстого нет детских бассейнов, как я понимаю.
а поближе к нам - в Мармеладе еще не открылись..
а детский бассейн Немо на Саксаганского, 100 - в принципе, вариант!
осталось узнать о времени, когда можно прийти просто поплюхаться, без тренера.
и вставать пораньше, чтобы везде успевать)))

есть еще варианты?

бережность к себе

Оригинал взят у okean_v_butylke в бережность к себе

Я даже физическое какое-то удовольствие ловлю от этих слов, особенно от первого - "беееережность". Оно как "нежность", только шершавее, практичнее, более бытовое. И корень у него прекрасный - "берег". Будто ты плывешь в бесконечном Океане, и волны тебя то швыряют, то качают, то выносят, то заносят, то помогают, то противодействуют, и вот внутри него обязательно есть пристанище, место отдохновения, опора, твердь. Солнечный, прогретый, полный жизни - берег.
Я немного смущена писать пост о том, что, мне кажется, я за последние три года на разные лады промуссировала в своем жж. Но почему-то сейчас я смакую это состояние как-то особенно зрело, и мне хочется делиться.


Что это такое и из чего оно состоит?
Нам так часто близкие говорят - "береги себя", вы что отвечаете? А что чувствуете при этом? Я раньше пыталась поскорее "слить" эти слова, даже внутри самой себя, мне в них было как-то некомфортно, ну как когда в детстве мама говорит "ты почистила зубы?", а ты понимаешь, что нет, и что это неправильно, и зубы будут болеть, и негигиенично, и стыдно, но почему-то лень. Тут похожие какие-то чувства возникали - неловкости, стыда, дискомфорта, может даже, раздражения на того, кто желает. Потому что слова царапали. Отражали то, что я не делаю.
И как зато теперь я их СЛЫШУ, когда мне говорят, как доброе напоминание о том, что я делаю. И так мне радостно отвечать сознательно - "Берегу!"
Береги себя - это когда тебе нужно выйти на улицу, ну так, недалеко - сначала за хлебом в соседний дом, а потом немного пройтись до школы ребенка - забрать его, и хоть там и мороз - зачем шапку надевать с перчатками? ну на фиг. А новая ты, бережная, достанешь из шкафчика и то, и другое, а еще и шарф на самой себе повяжешь так тщательно, как иногда мамы в детстве малышам поправляют.
Береги себя - это когда тебе важный для тебя человек, чье мнение без фильтров осядет в твоей душе якобы-знанием о себе, говорит: "Хочешь я тебе расскажу, почему я выбираю по приоритетам не тебя?", и ты вдруг едва ли не впервые выбираешь не собственное мазохистское любопытство послушать в чем ты опять не такая, или недостаточно какая-то, а спокойно отвечаешь: "Нет, не хочу. Мне достаточно знать, что в этой ситуации ты выбрал не меня. А почему - это все равно не про меня, а про тебя".
Береги себя - это когда твоя подруга, которая улыбается и, конечно, очень хочет тебе помочь и позаботиться о тебе, спрашивает, намереваясь невзначай "лечить" без запроса: "Ну расскажи, а что ты себе представляешь, если бы он..." А ты спокойно отвечаешь: "Прости, я не готова делиться своими мечтами, мне это уязвимо". Потому что не раз уже в этих отношениях натыкалась на обесценивание твоих желаний и фантазий, на "заботливое" выбивание подпорок, которые да даже если и иллюзорны, но раз существует здесь и сейчас, то являются твоими ресурсами, за счет которых выезжаешь в той реальности, которую пока сложно принять без одежд.
Береги себя - это когда тебе нравится пить много воды и ты считаешь это серьезным залогом хорошего самочувствия, и ты пьешь много воды. Подходишь, наливаешь и пьешь. Не ленишься. Когда ты знаешь, что тебе для нормального функционирования в сутках необходимо вкусно и сытно есть свежеприготовленную еду и высыпаться, и стараешься обеспечивать себе это - путем отказа от затягивающих в безвременьи переписок в скайпе - просто - захлопыванием крышки ноута, путем умения говорить слово "нет" или "мне пора" - есть и спать, да. И это - аргумент.
Береги себя - это когда ты взвешиваешь свои силы, затраченные на работу, и отдачу, которую с нее получаешь, и принимаешь решение - отказаться. Отдохнуть. Остаться с детьми.
Когда придумываешь и продумываешь максимально оптимизирующие быт варианты действий, упрощающие, энергосберегающие. Последнее - принципиально.
Когда - в принципе - задумываешься - на что ты тратишь свою энергию? куда утечка? и главное - а на что я хочу тратить ее? И научившись расставлять приоритеты, говоришь "нет" - лишнему, говоришь "да" - заждавшемуся тебя. Береги себя - это "Стоп!" чужому, лишнему, наносному, это "Да!" - своему, важному, желанному.
Береги себя - это когда тебе нужно поесть в городе между одной встречей и другой, и ближайшее - это Макдональдс, но если чуток не полениться можно поесть полезную еду, ну, или менее вредную - и ты совершаешь это усилие.  Или наоборот - если очень уставшая, не тащишь, насилуя свое тело, туда, где дальше, но "правильнее", а забиваешь на принципы и кормишь себя прямо здесь - ага, макдачной едой.
Береги себя - это когда спокойно вызываешь такси из одной точки в другую, чтобы съэкономить силы, или не тратить их. или потратить по-минимуму.
Мы все знаем, что такое экология. Иногда мы даже задумываемся над экологичностью - в отношениях. Но много ли внимания мы уделяем экологии отношения к себе?
Когда-то я словила себя на том, что мне очень нравится быть именно беременной, не так, чтобы после этого рождался малыш, а сам этот период. И я осознала почему: в эти девять месяцев большинство людей относятся  к тебе особенно, особенно бережно, тщательно, заботливо. Но главное - ты и сама - идя по улице, находясь дома, общаясь с людьми - так выстраиваешь свое бытование, чтобы максимально бережно к себе, чтобы ресурсно, энергосберегающе, чтобы вектор - на накопление сил, а не растрачивание, на тепло внутреннее.  Недавно я вспомнила об этом и улыбнулась. Я живу каждый свой день так, словно я беременная, берегиня. Только берегу я себя, своего внутреннего ребенка - душу свою. И мне для этого больше не нужен повод, "официальное разрешение" в виде физического ребенка внутри. Мне достаточно собственной ценности, значимости для самой себя. И в этом столько здоровья и правильности!

Как вы бережете себя?

О материнском перфекционизме или почему маме полезно иногда полежать на диване.

Оригинал взят у katerinka_zima в О материнском перфекционизме или почему маме полезно иногда полежать на диване.

Я часто слышу от мам, что у них нет ни минуты свободного времени, что целый день дела: дом-ребёнок-отвести-привести-погулять-покормить-поиграть-убраться-спать уложить-провести время с мужем и т.п. На себя времени не остается. Вообще.

По правде говоря, у меня такая же проблема. И, знаете, я задумалась, что же мешает мне посреди такого вот дня просто лечь на диван или сесть в кресло и 20-30 минут (хотя бы) заниматься тем, что хочется мне. Книжку почитать или френдленту, передачу интересную посмотреть или по телефону поговорить спокойно, отложив ложки-поварёшки, пылесос и утюг. Нет, иногда я это конечно делаю. Но неизменно мучаюсь потом чувством вины, что детей без внимания бросила, ужин вовремя не приготовила и т.п.

А мои давние, запылившиеся уже мечты рисовать для себя, слушать музыку, танцевать, научиться играть на гитаре, шить, фотографировать, заниматься творчеством? Как же они? За неимением свободного времени всё это откладывается на годы, наполняя жизнь ощущением жертвенности, однообразия, раздраженностью на бесконечную череду одних и тех же дел.

Психологами и мною, в том числе, рекомендуется все же находить на любимое занятие время. Но оказалось это не так-то просто. Нет, дело не том, что дети мешают. И не в том, что дел очень много и неоткуда 30 минут урвать. Заглянув поглубже в себя, я увидела, что мне стыдно уделить время себе, пока я нужна детям-мужу-родителям-подругам. Что где-то внутри сидит установка, что думать о себе – это эгоизм ужасный. Что делу время – а потехе час, то есть сначала выполни свою работу, а потом уж отдыхай. Догадываюсь, что у многих мам с подобной проблемой тоже сидит какой-то невидимый оценщик (мама ли, бабушка, учительница) на плече, заставляющий их делать все еще лучше, еще больше. Впрочем, у каждого свое: у кого-то оценщик, у кого-то страхи, у кого-то установки или привычки.

Так просто на раз-два с этими «тараканами», конечно, не справиться. Для этого нужно не мало времени потратить на самокопание, самоосознание и психотерапию по-хорошему. Но вот какой аргумент пришел мне в голову. В общем-то это «контрустановка», которая позволит маме уделять время себе-любимой, да еще так, чтобы дети это видели.

Задала я себя вопрос: «А хочу ли я, чтобы моя дочь, когда вырастет, так же носилась по дому, думая обо всем и обо всех, кроме себя? Я вот сейчас так много времени уделяю на то, что бы она умела слышать себя, свои чувства, потребности, чтобы имела своё мнение и вообще ориентировалась на себя, «могла услышать своё сердце и делать то, от чего она счастлива». А еще я хочу, чтобы она была женственной, с хорошим вкусом, привлекательной, чтобы она любила и была любимой. При этом подсознательно моя дочь усваивает, как образец тот образ женщины, который видит, то есть мамин. А если мама вечно в заботах, уставшая, неудовлетворенная, сердитая, …, обиженная на свою женскую долю и т.п., какой же эталон женственности получает моя дочь???

А мой сын? Для него мамин образ это ведь тоже образ идеальной женщины. Не здесь ли зарывается двойственное и далекое от реальности послание к жизни: я хочу себе жену красивую, умную, самостоятельную, самодостаточную (этот образ формируется в подростковом возрасте), но чтобы готовила вкусно, на работу провожала/встречала, чтобы была идеальной хозяйкой и матерью, с родителями пожилыми помогала, ну и неплохо еще чтобы работала и зарабатывала неплохо (а это уже образ мамин, в детстве формирующийся). Хочу ли я, чтобы мой сын всю жизнь искал такую вот идеальную женщину, или от свих потенциальных избранниц подсознательно ждал поведения мамы-перфекционистки?

В общем, задавшись этими вопросами, поняла я, что это просто-таки мой материнский долг найти время в течение дня и заняться тем, что Я хочу, что МЕНЯ порадует. Даже если я захочу полежать на диване и поплевать в потолок. И не страшно, что посуда не помыта, или пыль кое-где по углам лежит. Мама тоже человек, со своими интересами, с правом на отдых. Она может ошибаться, лениться, может среди дня красить ногти, делать макияж, разговаривать по телефону. Детям это только на пользу – видеть нормальную неидеальную маму. И чтобы дети видели в маме женщину, мама должна видеть женщину в себе, ухаживать о ней и заботиться. И это не менее важно для здорового формирования детей, чем есть, пить, проводить время в месте, играть или учиться.

Знаете, такая «контрустановка» довольно успешно нейтрализует голос невидимого оценщика-перфекциониста, сидящего на плече. Во всяком случае, моего.

Хорошая ли я мама?

Оригинал взят у katerinka_zima в Хорошая ли я мама?

        Хорошая ли я мама? Этот вопрос, как правило, не высказывается, но как же часто звучит он у мам в душе, задаваемый самим себе?
     Благодаря одому комментарию в моём ЖЖ, я вспомнила тот период, когда мы с мужем только решили родить ребёнка. Мне тогда было 20 с небольшим лет. Помню, что вопрос, буду ли я хорошей матерью своему ребёнку, смогу ли я дать ему "хороший старт" не вызывал у меня никаких сомнений. Конечно, ДА. Я же молодая, сильная, все прочитаю, узнаю если что. Родственники помогут, да и вообще все получится, главное начать, а там разберусь.
    Однако наш с мужем путь к первому ребёнку длился 5 лет. За это время многое изменилось во мне. И вот забеременев уже, где-то на 8 неделе, я помню, как я рыдала подруге в телефонную трубку о том,
что боюсь оказаться плохой матерью, сделать что-то не так, не правильно. Помню свою неуверенность тогда, временами накатывающий ужас, смогу ли я взять ТАКУЮ ответственность на себя - ответственность за жизнь человека.
    И, да, эти слова, дать человеку хороший старт, были моим девизом первые два года после рождения сына. Вспомнились тома книг по родительству, изучение методик и подходов, ЦУ родственникам и самой себе, чопорное слодование рекомендациям психологической литературы.... Я очень боялась, да и сейчас, честно говоря, боюсь быть плохой матерью.
    Но вот, парадокс. Вроде я все делала правильно (исходя из той точки восприятия правильного, которая у меня была тогда), но сын мой, подрастая, проявлять себя начал вовсе не так, как я ожидала. Всевозможных детско-родительских  проблем с ним предостаточно. И спасибо ему за это. Потому что он мой главный учитель. И учит в первую очередь тому, что невозможно быть идеальной, невозможно сделать что-либо идеально, а тем более вырастить ребёнка. Да и не нужно это.

     Сейчас я пришла к пониманию, что в этом вопросе нужно заранее проиграть, сдаться. Понять изначально, что идеальной, правильной матерью я не буду. Никогда. Мой ребёнок все равно, когда вырастет найдет кучу своих проблем, которые у него появились из-за того, что мама это не сделала, а это не додала.
     Я все равно буду ошибаться, даже пытаясь сделать, как лучше. Важно понять это, принять и успокоиться. И быть просто матерью. И найти плюсы для ребёнка в том, что мама у него простая смертная. Иногда усталая, раздражительная, ленивая, еще что-то (у каждого свое). Как минимум, неизбежный плюс - ребенок, когда вырастет позволит себе быть просто человеком, а не "сверхидеалом маминой/папиной мечты").
    Есть у Д.Винникотта такое понятие "достаточно хорошая мать". Это такая мать, которая правильно и вевремя реагирует на своего ребёнка. То есть кормит, поит, утешает его тогда, когда ребёнку это нужно. Другими словами - включена в ребёнка. И это главное, это основное - замечать и удовлетворять его главные потребности: в еде, защите, общении, любви.
    И пусть это будет неидеально, не по книжкам. Пусть каждая мама нащупывает свой интуитивный подход к своему ребёнку. Ошибаясь, сомневаясь, пытаясь снова и снова выстраивать тот мир и те взаимоотношения, которые нужны ей и её ребёнку. Держа при этом в голове, что идеально у неё все равно не получится.
    Книги, советы, в том числе и психологов, дают знания, помогают расширить ассортимент способов и методов, которые можно использовать, поменять или сформировать угол зрения на что-то. Но не это является залогом успешности родителя.
     Чутьё, умение почувствовать, что нужно сейчас ребёнку, о чем его поведение, дать реакцию вовремя, верно. Это инстинкт. Услышать ребёнка, услышать себя и сделать то, что нужно. Сейчас мой ответ о том, как быть хорошей матерью такой.
     А лучше вовсе не мучиться этим вопросом. Я глубоко убеждена, что для каждого ребёнка его мама лучшая, какой бы она не была.

откуда напитываться маме, чтобы питать, воспитывать?

Оригинал взят у okean_v_butylke в откуда напитываться маме, чтобы питать, воспитывать?

( Как я пришла к этому  )

Маме для полноты материнства - нужна безопасность бытия. И не суть, как это выглядит снаружи- для кого-то ее реальность будет казаться вполне прекрасной, комфортной и не требующей напряжения. Важно, как она переживет это изнутри - этот критерий своей жизни.
И второе - маме нужна напитанность ее внутреннего ребенка. Как я тут формулировала каламбур - маме для того, чтобы быть мамой, нужна мама. Чтобы иметь возможность отдавать своему ребенку, она должна быть в позиции матери. А чтобы быть мочь в ней, чтобы были силы, и чтобы это было как воздух, ее внутренний ребенок, ее детская часть сама должна быть напитана материнской любовью и приятием. И опять же, не суть важно, было ли это сделано в детстве, есть ли рядом биологическая мать. Важно, чтобы была такая фигура рядом, восприятие которой сознательно или бессознательно - как родителя. Важно, чтобы этот "родитель" был безопасен в нашей к нему привязанности - не отвергал, не унижал, не манипулировал. А поддерживал, возвращал нас к ощущению себя, своих желаний как ценности, разрешал быть такими, какими нам хочется быть - своим принятием и готовностью любить.
( Read more... )

Я волнуюсь, что сложно и много написала об очень простом. Давайте, если вам непонятно, вы просите. Мне правда очень хочется это донести, а не только сформулировать для себя :)
Это про усталость в материнстве, про комплексы в нем, про раздражительность на детей, про повторение сценария поведения своих родителей, когда знаешь, что так было очень больно в детстве и неправильно, но не можешь удержаться и сама повторяешь - те ми же словами. Когда срываешь на них, и кричишь. Или по попе бьешь. Или все время хочешь их сдать кому-нибудь наподальше и побольше. Вот для всего этого есть ответ:
насыщать материнской заботой свою девочку, свою душу,
и отслеживать, что приносит чувство небезопасности в жизни и убирать это - выглаживая складки своей реальности.