Из всего можно вырастить дерево

Рефреном во многих комментариях идет вопрос - могу ли я оградить моего ребенка от моей травмы, от того, что болит у меня, и если да - то как?

Дорогие матери! Это совершенно невозможно. Ваш ребенок симбиотически был с вами связан в период пренатального развития и младенчества, и очень тесно - раннего детства. Дети живут на бессознательном родителей. Они обязательно узнают (даже гораздо лучше вас), точнее почувствуют, что же вы там из себя представляете. И когда говорят, что дети учат родителей - в этом есть большая правда - они показывают вам то, что вы сами о себе не знаете, поскольку оно хранится в вашем бессознательном, но у вашего ребенка был туда прямой доступ.
Но в этом нет ничего трагичного. Нет на свете идеальных матерей или идеальных детей, и дети не нуждаются в идеальной матери, они нуждаются в вас, какой бы вы ни были.
Конечно, было бы очень хорошо, если бы вы смогли исцелить свои раны до рождения у вас ребенка, или же хоть когда-то в вашей жизни, потому что это прекрасно, когда у ребенка счастливая мать. И прекрасно, что вы счастливы не только своим ребенком, но и самой собой.

В вашем вопросе о том, как оградить, содержится много любви и также много вины, а вина так отравляет любовь и всегда вселяет страх. Не стоит переживать о том, чего у вас нет или о том, чего вы не можете. В любом случае у вас есть, то, что вы уже смогли - вы дали жизнь своему ребенку, а, значит, он пришел от Великой матери, и вы были его дверью в этот мир. У любого рожденного ребенка есть этот дар - жизнь - вы уже сказали ему да, когда решились родить его. Это уже очень много.

Конечно, это не означает, что вы ничего не должны предпринимать, чтобы исправить то, что вы можете исправить, сделать вашу жизнь лучше, изменить то, что вы можете изменить. Но опираться всегда проще на себя, реального себя, не из вины или страха, но из любви и желания двигаться к лучшему.

Мне бы хотелось вам напомнить, что ребенок, каким бы он ни был родным для вас - это отдельное человеческое существо, которое на определенном этапе жизни зависит от вас всецело, а дальше будет зависеть все меньше и меньше.
У него вполне хватит своих ресурсов, чтобы, если что-то ему будет необходимо, найти это где-то в другом месте. Отпустите его в эти поиски. Примите его гнев как естественное проявление его нужды добыть для себя что-то жизненно важное. Признайте, что у вас этого чего-то нужного ему нет, что вы - лишь обычное человеческое существо со своими ограничениями. Вы вовсе не обязаны дать ему все, что ему когда бы то ни было будет нужно. К счастью, у него есть весь мир, куда вы его привели, он многое найдет сам.
Только не вините себя. И примите тот факт, что вы ограничены и можете не все.
Этим вы сделаете ребенку второй по значимости дар - свободу от вины за собственные ограничения. Этим вы снова подтвердите свое и его человеческое право быть тем кто он есть и невиновным за это.


UPD. Дорогие отцы! Возможно, я напишу что-то отдельно и для вас.
Но все тоже касается и вас. Принимая себя, свои ограничения и свои настоящие возможности, не пытаясь стать идеальным родителем, но стараясь быть собой, вы здорово помогаете своим детям.
Удачи вам на вашем нелегком пути.

Бывает, меня упрекают в том, что я предлагаю читателям больше вопросов, чем ответов. И поскольку что-то в этом действительно есть (хотя, впрочем, и не без причины), попробуем так: на этот раз - только ответы.


Для начала - очередное простенькое наблюдение. Стою на автобусной остановке. Рядом папа и дочка лет 4. Девочка вполголоса что-то напевает, подпрыгивает и хлопает в ладоши. Подходит автобус. Продолжая напевать, девочка собирается подняться на ступеньку и случайно задевает женщину, которая тоже желает войти. Женщина недовольно на нее смотрит, а папа резко и грубо выдергивает дочь из автобуса и шипит - именно шипит сквозь зубы: "ты что, не умеешь себя вести?!!" Вот, собственно, и все. Конец сцены. Девочка, естественно, перестает петь, встает около отца настоящим истуканом, ее глаза наполняются слезами. 

В этой ситуации девочку очень жаль, так многое можно было бы написать и о ней, и о вероятном воздействии происшедшего на ее характер, и - не исключено - даже на будущее,  но давайте-ка сегодня говорить не о ней, а о папе. Ведь и ему по-настоящему плохо. В этом, поверьте, нет никакого сомнения. Он скрежещет зубами, тело его напрягается, настроение портится (рискну предположить, что еще - пересыхает во рту, учащается пульс, ломит в висках). Что же происходит? Неужели все это оттого, что дочь всего лишь что-то сделала не так по его мнению? Или оттого, что он решил защитить от своей девочки какую-то незнакомую тетку (предварительно, видимо, пережив галлюцинацию на тему "тетка в опасности"). Этого же просто не может быть! Ведь даже если на минуту согласиться с тем, что девочка совершила какой-то неприличный поступок, подобная реакция является просто неадекватной. А тем более, если мы вспомним, что речь идет о человеке 4-х лет...


Заявляю с полной ответственностью: воспитывать папу совершенно бесполезно. Дело в том, что эту реакцию "выдает" его тело, причем почти вне всякой связи с интеллектом. Как будто просыпается какое-то воспоминание, как будто его организм защищается от чего-то, как будто злой дух действует вместо него... Я берусь утверждать, что папа скорей всего и не знает, что и почему с ним произошло. Более того, если начать убеждать его, что так вести себя неправильно, он вероятнее всего удрученно согласится. Только что толку? Ведь в следующий раз все повторится сначала... Знакомо? Думаю, знакомо многим. 
Почему так происходит? Почему мы даже понимая, что все делаем не так,  раз за разом повторяем те же ошибки. Повторяем, осознаем, сокрушаемся и... повторяем снова.

Чтобы понять, в какую ловушку мы неизбежно попадаем, воспользуемся простейшим примером: если вы прикоснетесь нечаянно к раскаленному утюгу, то несомненно, сначала отдернете руку, а лишь потом осознаете, что с вами произошло. Вы, возможно удивитесь, но примерно по такой же схеме устроено множество родительских  реакций на детей, как впрочем, и вообще реакций взрослого мира на детский. Сначала возникает реакция и только потом - осознание. Не согласны? Звучит парадоксально? А вы повспоминайте! Как часто бывает, что ребенок только начинает свой вопрос: "мам, а можно...", как уже уста наши сами выдают категоричное "нет", и лишь несколько мгновений спустя мы удивленно спрашиваем самих себя "а почему нет-то?"
Как часто - как в случае с девочкой - мы воздействуем на человека физически, а лишь потом останавливаемся и размышляем.
Или еще знакомая многим ситуация: ребенок "плохо" ест. Размазывает кашу по тарелке, сидит подолгу над каждой ложкой, роняет - о ужас! - еду на стол. Оставьте вопрос, почему нам не все равно, как он(а) ест, а равно и ответы, типа "как почему, это же мой ребенок", и вспомните, пожалуйста: в это время мы испытываем в первую очередь сильнейшие ФИЗИЧЕСКИЕ ощущения, которые провоцируют наше последующее поведение. Чаще всего мы не обращаем на них никакого внимания (в точности, как в случае с утюгом: сначала реакция, потом - осознание), а просто действуем - каждый своим способом. И действия эти, к сожалению, зачастую имеют насильственных характер. А даже если и не насильственный - действительно ли было необходимо что-то предпринимать?

Почти всегда, советуясь со мной, как избежать подобных ситуаций, родители сокрушаются: "я и сам не знаю, почему так поступаю". А вот когда мы начинаем разбираться, в ответ на просьбу вспомнить и описать свои ощущения - не мысли, не эмоции, а именно физические ощущения - с удивлением описывают, например, тянущую боль в руках и ногах, "бабочек" в животе, тяжесть в груди, влажные ладони и т.д. Да-да-да! Реакция наша в подбавляющем большинстве случаев (если не во всех) не интеллектуальная, а ФИЗИЧЕСКАЯ! Вспоминаете? Не правда ли, любопытно?


Приведу для верности еще пример. Мама жалуется мне сама на себя. Рассказывает о том, как "уничтожила семейное счастье" (цитата). А дело было так: гуляли они с 10-летним сыном по прекрасному осеннему Петербургу, смеялись, ели мороженое,  у обоих было чудесное настроение, пока черт не дернул ее за язык (ее слова) и она не спросила, кто был архитектором Эрмитажа (господи, ну как же это происходит в голове у нас, взрослых!!) Уже через пару секунд несчастная обнаружила себя в состоянии дичайшего раздражения, орущей на мальчика, давшего неверный ответ, а его - стоящим перед ней со слезами на глазах. Всё, праздника, естественно, как не бывало. И вы что же, хотите меня убедить в том, подобное поведение умной взрослой женщины явилось результатом ее интеллектуального выбора? Иными словами, что она сознательно разрушила ту волшебную атмосферу выходного дня? Этого же просто не может быть!  А с другой стороны: разве у большинства из нас - не так?
Не буду томить вас и опишу счастливый конец этой истории. Мы довольно много работали с этой мамой. И она вспомнила, что ее тело реагирует на подобные ситуации всегда одинаково: потеют руки и дико ломит спина. Ей ФИЗИЧЕСКИ плохо, организм как будто нарочно играет с ней злую шутку. Раз за разом происходит с ней все это по следующей схеме:  она гуляет - возникает резкая боль в спине - она пристает к сыну с "образовательными" вопросами" - она выдает дикую реакцию на его незнание или ошибку. Замечаете странность? Сына в этой схеме просто нет! "Как нет, - скажете вы, - ведь он действительно не знал, кто архитектор Эрмитажа". В том-то и дело, что это совершенно неважно. Если бы мама осознавала, что с ней происходит, разве стала бы она портить прекрасный день? Просто поняла бы, что нужно присесть и отдохнуть, например. И, возможно, если для нее это действительно так важно, лишний раз рассказать сыну о великом Растрелли. Вот и все. В тот момент, когда мама начала осознавать происходящее с ней, с ее телом, 90% конфликтов с сыном исчезли из ее жизни. Надеюсь, навсегда.

Вы можете спросить, почему вообще возникли у нее такие реакции? Отвечу: строго говоря, это не так уж важно. Реакции, их совокупность составляют сегодня ее сущность, самость, если хотите. Даже если сын выучит наизусть имена всех архитекторов мира, это ее не спасет. Равно как и если психотерапевт раскопает, в чем причина ее реакции. Будут новые и новые поводы. Пока она не осознает эту ситуацию как личную, касающуюся только ее. И не начнет собой заниматься.*
*Специально для любителей понимать, откуда что берется, в данном случае могу рассказать. В процессе нашей работы женщина неожиданно вспомнила: когда она была совсем маленькой (лет 6-7), дедушка водил ее по музеям. Каждые выходные. "И вот, - вспоминает она, - идем мы, идем уже несколько часов, сесть негде, спина ломит, а дедушка все говорит и говорит..." При этом оговорюсь еще раз: почти не имеет значения, откуда возникла эта связка. Важно другое: к сыну она совершенно точно не имеет никакого отношения.





Удивительно, но так устроено почти со всеми "сложными" детско-родительскими ситуациями.


Итак, хотите теперь честный ответ на вопрос "что делать" и честную рекомендацию? Пожалуйста: просто занимайтесь собой! ФИЗИЧЕСКИ. Когда ребенок размазывает по тарелке еду - в этом нет ничего плохого (как, впрочем, и хорошего). Все, что с вами в этот момент происходит (а происходит так много), не имеет к нему никакого отношения - это просто реакции вашего тела на старые воспоминания, обиды, страхи и пр. Если в те отведенные нам судьбой доли секунды перед совершением действия по отношению к ребенку, мы проверим самих себя (и снова - проверим физически: как мы дышим, не сжались ли у нас руки в кулаки, удобно ли нам стоять, не нужно ли сделать глоток воды и пр.), 90% сложных ситуаций исчезнут. Они ведь по сути дела никогда и не возникали. Подумайте сами: так здорово, когда 4-х летняя дочь прыгает, поет и смеется; так прекрасно гулять с сыном - просто гулять, ни о чем не думая, не занимаюсь при этом воспитательно-образовательным процессом; так чудесно ужинать с любимым человеком (да, и 3-х лет) и помогать ему, если еда упала на стол или на пол или, напротив, как положено в "приличном обществе", тактично не замечать этого. Так круто понимать, что с тобой происходит и защищать от самого себя дорогих и любимых людей...


Друзья, у меня отличная информация: с физическими упражнениями справиться намного проще, чем с интеллектуальными: просто в нужные моменты наблюдать за собственным телом и вмешиваться в процессы по мере необходимости. Чувствуете как что-то подкатывает к горлу и становится тяжело дышать? Сделайте произвольно пару глубоких вдохов. У вас вспотели ладони? Просто вытрите их. Пересохло в горле? Попейте воды. Стали ватными ноги? Присядьте. И так далее. Возможно, это звучит для некоторых слишком просто, что ж, проверьте меня и попробуйте. Только честно. В следующий раз (а он, увы, будет у большинства из нас) в ситуации так называемого раздражения, например, обратите внимание на собственное тело. Сверху донизу и наоборот. Шаг за шагом проверяйте, что С ВАМИ происходит. Меняйте то, что хочется поменять - это в вашей власти. Только, пожалуйста, не говорите, что в том или ином вашем состоянии виноваты дети. В подавляющем большинстве случаев это просто неправда! И насиловать ДРУГОГО для того, чтобы изменить ВАШЕ состояние, уж простите, нечестно и непорядочно. 


Необходимо помнить и еще одну вещь: речь идет о глубоко укоренившихся привычках. В определенной ситуации организм привык выдавать определенную реакцию. Еще бы! Ведь это происходило так много раз! Сначала по отношению ко мне, потом - от меня по отношению к другим. Это означает, что некоторое время придется потерпеть. Будут срывы, будут разочарования. Но будет и сумасшедший успех. Ведь тут сходятся целых два удовольствия: заниматься собой и делать счастливым любимого человека. Стоит того, разве нет?