Из всего можно вырастить дерево

выдержка из предыдущего поста, которая позволила мне снова себе напомнить, как следует вести себя с ребенком (читай-со слабым). потому что заведомо я взрослая и сильная, а ребенок маленький и слабый. не должно быть иначе. а я сегодня пыталась в порыве раздражения от усталости воззвать к силе ребенка, мол возьми себя в руки, потому что у меня нет сил. выходит я говорила:
- Возьми себя в руки и стань сильной, потому что я не могу себя взять в руки.
ну и конечно как ребенок сможет адекватно вести себя после такого?

я не мучаюсь чувством вины-я лишь хочу себе лишний раз напомнить вот что:

( Read more... )

все это можно перевести на ребенка (вместо слова "слабый") и лишний раз себя перепроверить.
что я делаю, когда ребенок плачет и говорит что ему страшно? отрицаю его страх или отдаю защиту и одобрение?
что я делаю, когда ребенок ошибся, обжегся?
вычитываю его "я же говорила" или утешаю, позволяя плакать столько, сколько нужно?
я могу всего этого не знать и не делать.
но я то знаю!!!

только что ребенок заявил мне (не без оснований!):
- Мама, ты очень нервная и очень злая.
и спустя минуту - уснул!(!!!!она днем вообще не спит!)
она вымотала меня, я вымотала ее.
я так больше не могу!!
мне нужно СВОЕ время, для СЕБЯ!
я уже бросаюсь на людей!
радость от материнства уже настолько тусклая по сравнению с теми сильными негативными эмоциями, которые из меня лезут, что мне хочется бежать от всех!
КАК выкроить время для себя??
потому что мой ресурс истощен и это опасно.
для всех и для меня.
я перманентно неорганизованный человек - так уж вышло.
и организовать время и быт своей семи для меня звучит устрашающе.
максимум, что я могу: прием пищи перенести за общий стол, после еды чистить с ребенком зубы.
а дальше?
ну еще вместе гулять и брать с собой книжки, чтобы снова начать читать, или альбом, чтобы снова рисовать.
но близится зима-на улице не очень посидишь.
КАК уделить время себе??
дет сад и няня не выход - Квитка наотрез иногда отказывается меня просто погулять выпустить или с папой выйти на прогулку.
не хочу добавлять травму ребенку.
но мое нынешнее состояние травмирует ее не меньше...
может найти себе место, куда я буду просто приходить на часа два в день, и где я буду заниматься только собой?
финансово затратно?
но ведь мое психологическое здоровье тоже имеет цену!!
где-то кто-то написал, что для здоровья маме нужен час в день и день в неделю для себя лично.
я согласна на эти условия, ну может иногда на два часа в день вместо часа.
пока младший еще совсем малыш и только и делает, что ест да спит.
я перестала высаживать малыша, хотя с Квиткой делала это постоянно.
сейчас для меня это жутко энергозатратно.
вообщем, этой ночью я и вовсе вместо многоразовых собираюсь одноразовые подгузники надеть ребенку - так надо реже просыпаться.
вообщем, перехожу на режим экономии энергии и сил.
и расходования "детских" денег)))
может просто купить будильник детский и говорить, что когда он пропищит - мама сможет с Квиткой поиграть. и ставить на 15 минут, потом дольше.
мне хочется быть рядом с ребенком, но она постоянно мне мешает.
рисовать не могу - все вырывает из рук, даже если я ей даю такое же.
читать не могу - не дает. мешает.
постоянно меня отвлекает.
ну нет у меня сейчас столько ресурса, чтобы напитать собой ребенка!
значит нужно вернуть ресурс, а потом уже будем рядом что-то делать.
а пока - полное непослушание с ее стороны и жуткая агрессия - с моей.
у кого какие идеи?

почти с первого дня высаживаю Любчика.
когда он хочет пописять-истошно визжит.
ну как тут отказать человеку?
держу над тазом.
мы уже с мужем-зомби.
каждый час (!) ночью ребенок просыпается и просит кушать и сходить по нужде.
я этой ночью просто психанула и надела подгузники.
но в итоге он все равно кряхтит с мокрым подгузником-надо встать и сменить, иначе сна не будет.
одно радует - от этих криков Квитка вообще не просыпается.
так что подгузники- на прогулку и в слинг.
но и это тоже спасение.
потому что просится все время на ручки. уснет. положу. сразу просыпается и кричит.
конечно, на ручках лучше.
а я уже мама-зомби...

- Не бойся, мой маленький, я с тобой, твоя сестричка с тобой!
- Ты моя козявочка!
- Мой братик!
Так моя почти трехлетняя принцесса проявляет свои чувства к Любчику, копируя, конечно, маму во всем.
Целует его, гладит.
И не забывает заодно и сама сисю погладить мою.
А мне все еще это почему то не приятно.
Почему то тело отталкивает ее прикосновения, как и всю беременность Любчиком.
Я понимаю, что ей нужны эти касания, я позволяю прижиматься к груди, когда ей хочется ласки от мамы.
Но почему то меня напрягает это.
Хочется оттолкнуть, одернуть руку.
Такое ощущение, словно тело мое еще беременное.
Ведь по срокам рожать было через месяц.
Да и нервишки шалят-хочется расслабиться и не наседать на дочь.
А то ей нужно мое положительное внимание, а выходит, что мама только злится.
Ну а она в свою очередь учится тому, что если маму не отвлечь хорошим поведением, буду значит забиячничать.
И уже успешно забиячничает, вредничает.
Ну не всегда есть возможность в такие моменты ее просто взять в охапку и обнять.
А ведь кроме этого ничего и не надо.
Она тогда выкрикивается, выплакивается, проходит истерика и ребенок снова приходит в себя.
Пока что вижу один выход-самой замедлиться, не спешить, не ставить быт во главу угла, присмотреться к себе, к ребенку, остановиться и просто подышать, пока весь мир вокруг летит в тартарары.

хочу сделать признание - все это ложь. все, что я снимала вчера - это ложь.
бывает так, что человек рисует тыкву, но при этом он ее не чувствует, не ощущает ее запаха, не насыщается цветом, не ощупывает ее каждый миг глазами, не знает каждую ее шероховатость - а просто изображает. и рисунок получается пусть даже технически правильным, но каким-то резиновым, искусственным. потому что тыкву художник не ощутил, он ее изобразил. и тогда вся работа теряет смысл.
вот так и для меня вчерашняя съемка - бессмыслица. я не ощутила НИЧЕГО из того, что снимала. я не ощутила, я ИЗОБРАЗИЛА. и вышли такие резиновые снимки. потому что честно нужно подходить к любому делу. тогда будет правда в результате.
Брессон, прежде чем снимать, бродил, присматривался ко всему, но начинал снимать только тогда, когда вдруг видел что-то, что заинтересовало его лично. он начинал ощущать что-то вокруг, какое то электричество в воздухе, наверное, и становился более внимательным. и тогда дожидался таки того самого удачного кадра! потому что настраивался на волну. на то, что волнует!
а что меня вчера взволновало?? да НИЧЕГО!! скука!! полнейшая скука!! это наверное усталость...

Надоело - опять на те же грабли!
Все время подстраиваюсь под потребности других людей, а о себе забываю.
но это не альтруизм, это подсознательное желание погладить себя по голове, вот какая я молодец, про меня хорошо подумают, ведь я пытаюсь сделать так, чтобы людям было удобно.
но ведь у меня тоже есть потребности!
и я делаю так, что с ними никто не считается.
сделать срочно большой заказ?
пожалуйста, из кожи вон вылезу.
сделано!
когда оплатите? не сейчас, надо еще неделю подождать?
ну хорошо, подожду (хотя у меня тоже есть планы на свои кровно заработанные деньги!).
вам еще нужно подвезти ваш заказ прямо к вам?
ну это уж совсем наглость!!
и я взорвалась.
ну а кто виноват, что я сама себя обесцениваю?

и еще непременно нужно постараться поддерживать отношения, которые для меня ничего не значат!
не поздравила знакомую с днем рождения - получила однажды "оплеуху" от мужа:
- Поэтому у тебя и нет подруг!

Но мне и не нужны эти подруги!
мы не интересны друг другу, по крайней мере до такой степени, чтобы тесно общаться и непременно поздравлять с праздниками.
а все, кто интересен, кому я интересна - тот рядом, тот помнит.
и я о них помню даже без напоминаний в телефоне.
не обязательно быть друзьями со всеми.
не обязательно всем нравиться.
все понятно, но как это втолковать СЕБЕ!??

зачем мне бесполезные отношения??
вот я нашла СВОЕГО человека.
и мне не нужно себе напоминать ничего, что связано с этим человеком.
он у меня в сердце.

мне срочно нужно восстановить свое самовосприятие, самоосознание, познать свои потребности, свои интересы.
мне нужна помощь - а я даже не могу к психологу обратиться, потому что мне все еще не заплатили деньги!
это какой-то замкнутый круг.

я хочу стать собой!!!
я больше не могу подстраиваться!
я уже как собака на цепи - постоянно огрызаюсь.

мне кажется, мужчина себя ощущает мужчиной, когда, В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ, заботится (во всех смыслах) о своей женщине, а лишь потом о себе.
если нет - он для меня теряет свою привлекательность.
муж - добытчик, женщина - распоряжается финансами. и если жене выдаются деньги с внутренним ощущением жадности, то такая семья никогда не будет обеспеченной. если муж не доверяет жене, не заботится о ней прежде, чем о себе, то что они делают вместе? супруги - перетекающие друг в друга сосуды. и если в один сосуд ничего не течет - то ничего и не возвращается.

на днях на детской площадке мама мальчика двух с половиной лет интересуется, как я "тренирую" свою дочь, что она так хорошо и внятно говорит в свои неполные три.
да никак не тренирую. проговариваю все. каждое ее "му" проговаривала. все озвучивала.
мама говорит, мол я тоже проговариваю, но ребенок только мычит на все.
наблюдаю.
мальчик показывает пальцем на пасочку, мычит что-то.
мама угукает.
мальчик делает пасочку и снова мычит.
мама агакает.
ниче так проговаривание.

сегодня уже бабушка с этим мальчиком гуляла.
ребенку разрешается брать песок только лопаточкой.
руками-категорически нет!
- Вымажешь руки - я вытирать не буду, грязный пойдешь! А ну вылезай из песка, не бери руками песок, а то домой пойдем!
Когда бабушка стала вытаскивать недоумевающего ребенка из песка, я просто не смогла молчать и предложила свои салфетки, только пусть он покопается в песке РУКАМИ!
бабушка мило оскалилась на меня и продолжила свой воспитательный процесс.
я объяснила свое вмешательство тем, что в этом возрасте детям очень важно ощущать все руками, пальцами.
- Да, я все понимаю...-сказала бабушка, чтобы я отвязалась.
ну, а что тут скажешь? пристала тетка и лечит, как бабушке внука воспитывать.
а мне хотелось обратить внимание на то, что речь и пальчиковая активность-взаимосвязаны.
но кому это все говорить? стена.
чего я лезу?)

вот ощущение, что все мамы отдыхают на площадке.
а я нифига не отдыхаю!
то надо качать на качельке, то засовывать на горку и ловить, то принимать песочные подарки.
а мне бы так, чтобы меня ВООБЩЕ НЕ ТРОГАЛ НИКТО!
устала я.
сил едва хватает, чтобы еду приготовить.
и все. и дальше просто сидеть.
гулять?
боже упаси!
а завтра мужа - на рынок за книжкой для Квитки отправляю.
снова полдня сами...

Снова с унитазом не заладилось у Квитки.
Кричит, чтобы я ее не заставляла писять.
А я вроде и не принуждаю. Я пытаюсь помочь ей.
А выходит как принуждение: вот я сворачиваю коврик в ванной- писяй даже на пол, все ок- если не хочешь на унитаз- а она это считывает как прямое принуждение писять. И скандал. При этом таки писяет...
Понимание и поддержка- вот чем хочется окружать ребенка.
Ей трудно: от груди отлучили, переехали временно к бабушке, еще и на ручках мама не носит, а только берет на коленки к себе- из за беременности и варикоза. Ну как тут расслабишься!?
Понимание и поддержка- это то, чего лично у меня нет.
Мама моя никак не поймет, почему я потакаю ребенку, я ведь в ее возрасте на ковры не писяла. Муж не старается обеспечить мне эмоциональный покой, а наоборот лишний раз будет спорить и придираться к терминам, хотя знает, что я подразумеваю в том или ином разговоре. Я не хозяйка в своем доме, потому что и дома то у меня нет. Я не могу обеспечить своему ребенку свободу в том, как и когда ей писять, потому что не могу хозяйничать в чужой квартире. Я постоянно оправдываюсь по поводу того, почему я так, а не иначе поступаю. Я устала от маминого контроля и беспомощности мужа. Я устала от жлобства. Устала от постоянного "нет денег", хотя при этом они вроде как есть, но всегда почему то нужно стоять с протянутой рукой и доказывать, что сандалии ребенку за 40 долларов это не роскошь. Я устала нести все на себе! Я хочу, чтобы меня обняли, пожалели, взяли на себя все обязательства, проговорили все мои чувства, и убедили, что все таки налаживается. Потому что сегодняшний скандал ребенка, который не хотел писять по принуждению вылился в мои слезы по всему вышеизложенному. Я плачу, потому что не принимаю все то, что со мной происходит. Я не хочу никого менять. Я хочу, чтобы мне дали жить и дышать. Я тоже устала контроллировать, пинать, тянуть... У меня нет надежного плеча. И я же еще всем этим создаю напряжение своему ребенку.
Понимание и поддержка мне и не снились.

Вот мне пишут в лялечке: держитесь, вы все делаете правильно и в таком духе. А я рыдаю. Этих слов я давно не слышала (а слышала ли вообще???). Не могу остановиться. Я все делаю неправильно, всегда так было.