(no subject)

Квитка за эту неделю совершила очередной скачок вперед.
Ролевые игры у нас в почете: Квитка кормит лялю сисей, целует ножки и ручки, водит за ручку, готовит на плите кашку (купила просто поверхность пластиковую с комфорочками с ручками - ну хочется человеку вращать ручки).
Вчера вечером вышли на прогулку - около часа гуляли - так она на руки не просилась и все время пешочком.
- Буба,- говорит Квитка на мое предложение дать ей руку, мол, Буба сама справится.
И сама топает.
Прыгала, бегала, травку рвала, листики, по ступенькам туда-сюда, вообщем, резвилась во всю.
Всех прохожих комментирует:
-дядя,
- тетя,
- ляля,
- ав-ав (собачка)
- яяяууу (котик)
- бррр (машина).
Если Квитка хочет сказать, что ляля или машина большая, она делает серьезное лицо, хмурит брови и низким голосом сообщает соответсвующий звук (ляля или бррр). Так забавно!)

Усвоила падежи:
- маму, папу ( говорит, если надо угостить маму, папу, или погладить маму и тд)
- у мамы, у ляли ( говорит, если надо сообщить, что у мамы вава, у ляли тоже есть пальчики и тд).

Добавилось новое слово:
баба! (моя мама очаровала Квитку))

Купили Квитке толстый альбом и карандаши цветные. Зеленый - самый любимый.
Кроме рисования разных объектов и персонажей, я решила рисовать также слоги, самые простые. Именно рисовать, а не писать. Потому что письмо начинается с рисования букв, как объектов.
Пишу и озвучиваю:
ма, па, ба, бу,
а Квитка сразу по ходу дела повторяет
ма, па, ба, бу.
Прошу показать озвученный слог, она показывает, ошиается, я ей снова повторяю.
Затем пишу
мама, папа, баба, буба (так мы Квитку называем и так она себя величает).

- Кто пришел? - задаю риторический вопрос, когда вижу, что Квитка заходит в комнату.
- Буба, - поступает впочлне четкий ответ от ребенка.

Бабушка купила новые сандалики Бубе. А та не налюбуется ими.
- Тапти!- командует Буба. Это означает надевай сандали. Ну или посмотри на мои сандали.
Ножку поднимет и демонстрирует обувь. Вообщем, "красавица" слышно отовсюду. А она и не смущается.
С достоинством выслушивает комплименты. И улыбается. И в глаза заглядывает.

Начала надевать мои босоножки, мерять мои и папины шорты.
Такое чудо у нас растет! Не налюбуемся!))

про смех

Квитка протягивает бабушке Люде ножку, мол, целуй.
Бабушка с удовольствием целует. Другую - снова целует. С ручками происходит та же процедура.
- Ляля, - Квитка предлагает проделать то же и с лялей.
Бабушка покорно расцеловывает ручки-ножки ляле.
- Маму, - не унимается Квитка.
Мы с бабушкой смеемся:
- Сейчас еще и про папу вспомнит!))

Возвращаемся с прогулки. Сооседская бабушка несет свою полутора годовалую внучку на руках.
- Упала и палец поранила, - коментирует бабушка слезы внучки.
Мы посочувствовали и решили, что это еще один повод пообниматься.
Внучка прижалась к бабушке, а бабушка выдает:
- От бачиш, зараз все будуть смэяться з тебе, шо ти плачеш.
- Какие глупости, - отвечаем мы с мамой.- Ребенку больно, а мы смеяться? Вы бы наверное не допустили, чтобы кто-то смеялся, когда вам больно.
Бабушка ретировалась.

инструктаж для бабушки с примерами

Играет Квитка в песочнице. Никого не трогает. У нее есть ведерко, еще мое, советское, и лопатка, тоже из бабушкиных запасов. Да много ли ребенку надо?
Песочница пустует. Мы ушли в другой двор, где народу поменьше.
Приходит мамаша с сыном лет двух.
Выдает ему машину, одну, вторую, совочки, формочки для песка, ведерко. Вообщем, полный фарш.
Прибегает девочка постарше и проявляет живой интерес к одной из машин. Мама тут же распоряжается:
- Нехай бере погратися. В тебе ж є ще одна. Вона ж тобі давала гратися колись своїми іграшками.
Мальчик неуверенно расстается с машинкой.
Квитка играет тихонько рядом в песке, копается руками, лопатка ее рядом лежит.
Мальчик лепит пасочки формочкой в виде клубнички.
Квитка смотрит в его сторону и мама мальчика, увидев заинтересованный взгляд ребенка, заявляет:
- Дай девочці погратися пасочкою.
Я тут же говорю мальчику:
- Играй, у нас есть чем играться. Девочке не нужна пасочка.
Мама не унимается, мол вон как она смотрит.
Я отвечаю:
- У нас правило: мы можем меняться. Но мы не берем чужого без спросу и не даем.
На что я слышу:
- Да дети в таком возрасте еще ничего не понимают!

Вопрос:
- Почему в неполные два года Квитка осознает собственность а другие - нет?!
- И как наконец избавиться от этих назойливых мамочек?!

Моя мама вышла с Квиткой на детскую площадку и вернулась удивленная:
- Квитка вышла без лопатки и ведерка,- коментирует бабушка,- и показала мне пальчиком на чужие игрушки в песке. Я ей сказала, что мама не разрешает брать чужого (бабушка прошла перед прогулкой мой инструктаж), так она себе спокойно отвернулась и стала просто ручками рыться в песке. Я ей сказала, мол мы могли бы поменяться, но мы ничего не взяли. Но ребенок не стал настаивать.
Бабушка сияла от гордости.)

Перед первой прогулкой с Квиткой (мы приехали к моей маме), я провела полный инструктаж:
( Read more... )

В результате - миниму истерик и бабушка всем хвастет, какой у нее ангелочек растет.

Из последнего похода в супермаркет:
Квитка увидела набор ведерок и стала их доставать. Я восприняла это как игру, хотя сразу поняла, что она их уже себе решила оставить. Тут "свое-чужое" не работает, потому что ребенку понятно, не знаю как, что мы в магазине и берем все, что нам нравится. Поэтому я вначале коментировала все так:
- Покажи бабушке какие ты нашла красивые ведерки. А теперь давай их сложим.
НО оставить ведерки на месте никак не было возможным.
Тут я решила отвлечь ребенка чем-то столь же интересным:
- У нас есть ключик от ящичка и мы сейчас пойдем его открывать!
Вручила ключ от ячейки и стремительно потянула ребенка на выход. Квитка забыла обо всем.
Мы открывли ящичек, забирлаи свои вещи, закрывали снова. Вот это интересно!
Бабушка опять восхищалась.

В будущем планирую подключать ребенка к составлению списка продуктов, с рисованными картинками от руки, чтобы ребенок помогал смотреть, все ли мы купили, что еще нужно купить, вместе составлять сам список, вычеркивать то, что купили. И конечно же вносить графу - что то для каждого члена семьи, но не каждый раз, а по выходным, к примеру.
Чтобы каждый получал свой презент - мелочь, но приятно.

наш опыт следования за мамой

не помню, писала ли я о нашем опыте следования ребенка за мамой. но хочу поделиться.
может для кого-то будет актуально.

мамочки часто сталкиваются с моментом, когда ребенок, научившись ходить, на улице стремится убежать подальше и никакие уговоры и запугивания не работают. ребенок воспринимает это как игру в догонялки:
он убегает, а мама догоняет - весело!
но ведь в городе такие игры представляют опасность - дорога рядом, машины и т.п.
мой ребенок проявляет интерес к такого рода играм только дома или когда я допускаю это.
но когда видит машину - бежит ко мне на руки.
и никогда не убегает от меня без моего желания.

как мы этого достигли?
( Read more... )

Теперь мы можем спокойно с мужем или с бабушкой идти впереди, а Квитка плетется сзади, срывает листики с кустов, прыгает. Мы останавливаемся, чтобы ее подождать. А она ласково толкает нас и говорит:
- Иди.
Мол, дайте возможность самой погулять. НЕ задерживайтесь.))
Как только ей хочется убежать от нас, я ей даю возможность это сделать. Но в нужный мне момент снова просто окликаю ее и спрашиваю где мама, раскрываю объятия и улыбаюсь.
Если вдруг ребенок бежит не туда, я могу резко окрикнуть:
- Стой!
И она сразу остановаится и даже может ко мне поюежать.
Для нее это сигнал опасности.
Во-первых, потому, что я не кричу ей -стой!- постоянно, иначе для нее это был бы пустой звук.
Во-вторых, она по тону слышит, что это опасно.

Защита от насекомых с помощью эфирных масел

Очень часто в поездках нам докучают насекомые. Они не только создают дискомфорт, но оказывают болезнетворное воздействие на организм при укусах. Многие насекомые являются переносчиками тяжелых, трудноизлечимых заболеваний, таких как сыпной тиф, малярия, клещевой энцефалит. Яд многих насекомых вызывает местные аллергические реакции, порой переходящие в общие тяжелые аллергические состояния, такие как отек Квинке. Многие насекомые, не приносящие сами по себе вред для организма человека, на своих лапках переносят болезнетворные бактерии, которые, попадая в пищу, вызывают тяжелые инфекционные заболевания: брюшной тиф, холеру, дизентерию и другие.
Любое заболевание легче предупредить, чем вылечить. Мы предлагаем вам заранее позаботься о своем здоровье, собираясь в путешествие. В этом вам поможет ароматическая аптечка.

Смесь ароматических масел, отпугивающая насекомых:
* чабрец 4 капли
* лаванда 4 капли
* мята перечная 4 капли
* гвоздика 4 капли

растворить 5 капель смеси эфирных масел в одной чайной ложке растительного масла и смазать все незащищенные одеждой участки кожи. Добавьте в одну десертную ложку вашего обычного лосьона две капли смеси и ватным тампоном протрите кожу под одеждой. Перед сном рядом со спальным местом положите ватный тампон, смоченный 5 каплями смеси масел.

Во избежание попадания болезнетворных микробов в ваш организм с пищей, которая нс подвергается термической обработке, соблюдайте правила хранения пищевых продуктов. Мы рекомендуем так же ополаскивать овощи и фрукты, а так же посуду перед едой следующим составом масел:
* чайное дерево 2 капли
* лаванда 4 капли
* чабрец 4 капли
* эвкалипт 2 капли
растворить в двух литрах воды.



О.К. Либусь, Е.П.Иванова

---
от себя добавлю - выбирайте масла проверенных производителей.
ну или если можете, понюхайте одно и то же масло нескольких производителей и выбирайте то, чей аромат ТОНЬШЕ, а НЕ навязчивее. чем тоньше аромат, тем качественнее такое эфирное масло.

post

Originally posted by zicer at post

Работая в детском лагере, с ужасом наблюдаю, как многие родители продолжают мучать своих детей и на расстоянии.
Мальчик Н. играет с друзьями. Звонок. "Извини, мам, я сейчас не могу говорить - перезвоню", - продолжая сметься шутке друга, говорит он. Видимо, на другом конце слышит длинный монолог. Мальчик меняется в лице. Радости как не бывало. "Мам, ну извини". Похоже, не помогает. Пулей вылетает из зала. Возвращается через 10 минут заплаканный. Подсаживаюсь к нему, потихоньку начинаем болтать. "Мама обиделась за то, что я не хотел с ней разговаривать"... Ни намека на недовольство мамой, на ее оценку - только глубокое огорчение: я обидел любимого человека. Вечер испорчен. Педагогика в действии. (Скоро, скоро он поймет, что его радость, его дела не важны. Что главное - тупое подчинение. Скоро он научится у родителей манипуляциям. Скоро переходный возраст. Скоро он начнет возвращать.)
Другой случай. Под моим окном девочка объясняет маме: "Я обязательно все прочту, когда вернусь, здесь не до того - у меня много дел". Пытается рассказать о новых друзьях, о проектах, в которых участвует, о вчерашней игре, о своих радостях, успехах. Шансов быть услышанной, а тем более понятой нет. "Мамочка, я тебе обещаю, я все прочту"... Нет, не слышит. Девочка продолжает разговор все больше всхлипывая, заканчивает рыданиями. "Хорошо, - это видимо, о чтении, - я все сделаю". Готово. Изнасилована. Теперь будет знать, как с родителями спорить! (Ну а побочный эффект - обучение вранью - не заставит себя долго ждать. Скоро она научится обманывать, говорить, что читала. Скоро начнет скрывать свои мысли, чувства, поступки)
Таких случаев десятки. А сколько проходит мимо меня, скольких я не слышу, не замечаю! Иногда, не выдержав, я тайно от детей перезваниваю родителям. Мы говорим с ними и они соглашаются - с тем, что нужно признаваться детям в любви, что наиболее понятная причина звонка ребенку - просто потому что соскучились по нему, что если есть повод порадоваться за человека, нужно делать это непременно и сразу, и так далее, и тому подобное. Не встретил ни одного непонимания. Ну так что же вы, родители?! Остановитесь за минуту до-. Сообразите, зачем вы звоните, вспомните, что будете говорить с любимым человеком. Это просто. И это - главное. Неужели этого не достаточно? Неужели главная форма общения для вас - это нравоучения? Неужели вы не понимаете, чем все это закончится - и для вас в том числе? Неужели эго так и дожрет вас до конца? "Я важнее любых друзей! Я лучше знаю, отчего тебе должно быть хорошо! Я расскажу тебе, как правильно отдыхать! Я знаю, что у тебя на уме! Я научу тебя, что вместо всей той ерунды, которой ты занимаешься, нужно делать! Я буду контролировать тебя всегда - только попробуй улизнуть, маленькая дрянь!.." И прочая, прочая, прочая...
Пожалуйста, перестаньте нести несчастье. Это не сильные слова, поверьте. Они переживают испорченные отношения с вами именно так - как настоящее горе. И они никогда не предают вас. Во всяком случае, до определенного момента - пока не научатся. А вы?..

Не знаю, что делать. До всех не дотянешься. Иногда просто руки опускаются.

post

Originally posted by zicer at post

Рассказать, как проще всего организовать человеку проблемы с общением во взрослой жизни? С этой задачей (вероятно, все-таки, не формулируя ее) с легкостью справляется множество родителей. Достаточно всего лишь регулярно отвечать, когда кто-то задает вопрос не вам, а ребенку. Например, вопрос: «сколько тебе лет?» Ответ (ваш): «нам уже четыре». Или «ну скажи дяде, сколько тебе лет». Или «почему же ты молчишь, тебя же спрашивают»… К этому же методу нужно отнести и многочисленные публичные «что нужно сказать?..», «до-свииии-дааа…..» и т.п. Еще одно яркое проявление того же явления – встревание взрослого в чужой разговор со вставками типа «помнишь, мы были…», «я тебе рассказывал(а)…», «мы это учили…» и прочая, прочая, прочая.*

Таким образом, мы раз за разом мешаем ребенку построить собственные отношения с другим человеком, постоянно прерывая их, развивая в направлении, которое кажется правильным нам, навязывая банальные общественные модели, делая его заложником собственных комплексов.

Отчего это происходит? Все очень просто: мы испытываем самый настоящий ужас от одной идеи о собственной родительской неуспешности. В условиях оценочной системы координат это чувство в разы обостряется, когда рядом появляется другой взрослый человек, который «обязательно станет нас судить и оценивать». Вот тут-то и включается вышеописанный механизм. Нам непременно нужно продемонстрировать собственную значимость и успешность. И объект под рукой…

Между тем, все становится простым и понятным, если мы хотя бы на секунду остановимся в момент нашего «загона». Отдадим себе отчет в своих чувствах и переживаниях, зафиксируем собственные ощущения. Для этого часто достаточно просто сделать глубокий вдох. Обычно за этим простым действием следует удивительное открытие: наше поведение не имеет никакого отношения к ребенку.  Оказывается, мы его в этот момент не обучаем, не воспитываем, не направляем, – мы просто не даем ему спокойно жить. Может, дадим? А в качестве побочного эффекта получим интереснейший личностный процесс (для себя) и гарантированное умение строить личные отношения (для него)…

*Если вы действительно волнуетесь, что человек не научится говорить «спасибо» и «до свидания», просто не забывайте делать это сами. Равно как и демонстрировать модель взаимоотношений, которую вы считаете наиболее правильной. Это и есть самый простой и быстрый метод «поведенческого» обучения. Доказано давно и многократно проверено.

Дайте жінці стати жінкою! Інструкція для чоловіків

присоединюсь к каждому слову!!

Originally posted by gohatto_n at Дайте жінці стати жінкою! Інструкція для чоловіків

Думаю, неодноразово ви бачили тексти про те, якою зобов'язана бути жінка, аби чоловік поруч з нею "розцвів" і став справжнім чоловіком. І чули рекомендації псевдогуру псевдоучень,  мовляв, станьте справжньою жінкою, і тоді поруч з вами буде справжній чоловік! Мені на слова "жінка повинна" і "справжня жінка" уже стійка алергія і огида. І що засмучує найбільше, так це односторонність цього учення. Чому нікому не приходить в голову, що навіть в наш час, що навіть закостеніла "феміністка" може захотіти проявити свою жіночність, якщо поруч із нею буде справжній чоловік. Тож я вирішила написати інструкцію для чоловіків, що робити, аби ваша жінка захотіла проявити свою "класичну" жіночність у всій повноті. І да, я буду вживати слово "повинен", за аналогією із текстами для жінок.

1. Нехай жінка знає, що у неї є надійний тил. Що б не сталося, у будь-який момент вона може до вас звернутися, і ви зможете сказати: "не хвилюйся, зараз ми це вирішимо". Або "все буде добре, я розберуся"

2. Беріть на себе відповідальність і приймайте рішення. Ні в якому без перекосів "я мужик, я так вирішив". Рішення повинні прийматися разом. Але часто жінці хочеться нічого не вирішувати, а хочеться платтячко. У такому випадку чоловік має прийняти рішення і спитати у жінки, чи згодна вона із таким рішенням. Взяти відповідальність - це нести відповідальність за свої рішення. Якщо ви сказали жінці, що от, зараз ми знайдемо роботу, заробимо грошей, з'їдемося разом і заведемо дитину, а  потім враз складете лапки типу "і я не я і корова не моя" - то ви не чоловік, а тріпло. Це стосується і менш глобальних рішень. Пообіцяли - виконайте. Не певні що можете виконати - не обіцяйте. А якщо вже пообіцяли, то не шукайте собі відмазок не виконати цього. Такими вихляннями ви підриваєте свій авторитет і довіру до вас.

3. Розділяйте з жінкою домашню роботу. Якщо ви ниєте, що вам важко помити тарілку чи підмести в хаті - ви не мужик. Бо справжньому чоловіку це не важко - це ж не каміння у мішках носити, зрештою. Тим паче, жінці важливо бачити, що навіть у найнеприємніших справах у неї є напарник. А не хтось, хто вважає певну роботу "недостойною" себе. У жінки одразу виникає протест: "А чому це я маю робити все найгірше??"

( Read more... )

Все просто

главное- начать!
а дальше можно дать человеку выговориться. да и просто можно сказать о своем примере, как справляться с подобной ситуацией.
не поучать, конечно)

Originally posted by zicer at Все просто

Как вы реагируете, когда при вас бьют ребенка? Шлепают, дают подзатыльник, грубо и жестоко тянут за руку и пр.

Представляя себе круг тех, с кем я общаюсь на лекциях, в соц. сетях, жж, кто приходит на встречи и т.п., я совершенно уверен: у большинства из вас, так же как и у меня, «все переворачивается внутри». И?.. А делать-то что? Попробую поделиться опытом.

Несколько лет назад я дал себе слово не проходить мимо подобных ситуаций. Просто надоело быть соучастником.  И оказалось, что мир изменяем.  Как ни странно, чаще всего достаточно только сообщить родителю, что он совершает уголовно наказуемое деяние (а это именно так).  Представьте, для многих это является новостью. И многие после этого вступают в диалог. И кое-что мне удается объяснить.  Реакция родителей бывает самая разная, но что интересно: никогда (!) не агрессивная. И это понятно, ведь большинство родителей вообще не задумывается о моделях т.н. воспитания. И часто они обижают собственных детей просто потому, что не умеют иначе, потому, что именно эта модель является единственно понятной и «родной», потому, что  им кажется, что именно такова общественная норма, что без этого обойтись нельзя.  (Я намеренно говорю сейчас о норме, а не о патологических маньяках).

Наивно? Не думаю. Ведь в конкретный момент мы останавливаем конкретное насилие, то есть делаем жизнь конкретного человека лучше.  Да, шансы на то, что ситуация в семье изменится навсегда невелики, но как минимум родитель поймет, что есть люди, которые не готовы с этим мириться. А как максимум – человек начнет задавать себе вопросы, которые, как известно, влияют на действия.

Простите, но мне противно выслушивать нотации типа «всех не поменяешь» или «все равно потом он(а) отыграется на ребенке».  Мне хорошо известна эта типичная отговорка псевдо-гуманистов и псевдо-педагогов. Поверьте, я знаю не одну и не две ситуации, когда один такой разговор менял все.

Друзья, это не просто возможно – это делается легко. Не оставляйте это в себе, не уходите с «ужасным ощущением». Найдите слова. Не унижайте – прервите и объясните.  Знаете, что произойдет? Человек остановится. Да, реакция на вас может быть самая разная, но – еще раз подчеркиваю –  за долгие годы я ни разу не столкнулся с агрессией, направленной на меня. Чаще всего (даже при встрече с явными невеждами), человек в той или иной форме начинает оправдываться – «Просто довел меня…», «Я не шлепал», «Это первый раз», "Он(а) иначе не понимает" и т.п. А оправдание - по сути уже готовность принять, что что-то не так. Дальше – все зависит от нас. Бояться нечего, ведь нам потом жить с этими обиженными.  Так что по сути это еще один способ заботиться о самих себе.

Давайте оставим сейчас причинно-мотивационный анализ ситуаций насилия. Дайте вообще хоть на время перестанем умничать.

Уж лучше быть наивными. И начать действовать.