![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
motorrr_familyКак только включаю свой внутренний контролер- ребенок сразу в протест и зажимается. Ну как себе объяснить наконец, что не все в жизни можно контролировать, а тем более не всех. Есть моменты, которые не поддаются контролю со стороны. Есть ребенок, есть его желания и потребности, есть его личный контроль своих потребностей. И как только я начинаю пусть даже тонко намекать на то, что ей было бы неплохо сейчас себя контролировать (я о пописах опять), что ей вот прямо сейчас явно хочется писять, что вот она освободит прямо сейчас животик и сможет спокойно уснуть у мамы на ручках- она мне выдает дикий скандал.
И ведь она права! Ну не мое это дело- как, куда и когда ей писять!!! И как это понять наконец!?? Как это принять!?? И ведь жутко раздражает эта неподконтрольность, эта ее якобы нелогичность (хочет писять и терпит до последнего и отказывается, мол, нет, не хочу!), раздражает, что она не делает якобы банальных вещей, хотя давно уже ходит на горшок. Никак не получается принять ребенка вот таким, с его потребностями!! И сама же страдаю от этого, не говоря уже о ребенке. Хочется ведь, чтобы все было, как надо, по плану: вот она сейчас сходит на горшок (пусть даже на пол уже!), а дальше укладываемся спать. Проще простого ведь. Тут ребенок мне портит всю картину! Я злюсь, конечно же. Еще как! Бешусь! Я не знаю, когда у меня это пройдет. Все себе могу объяснить, но понять это по настоящему пока не удается.
Знаю ведь, что контроль не нужен. Она протестует против контроля. Для нее это форма принуждения, насилия. А я все еще не расставила приоритеты- сухие штаны или спокойный ребенок. И вот в этом анализе важно еще не опуститься до самобичевания! И не оправдывать себя тоже. Принять все как есть. Но как!? Сама ведь жутко страдаю от контроля со стороны. Завожусь с пол оборота, как только ощущаю малейший намек на контроль. Как только ощущаю, что в меня не верят, что мне не доверяют, что кто то вместо меня знает точно, как НАДО! А я значит вот такая неумеха, невежа, бестолковая, что мне все нужно разжевывать.
И ведь сейчас я особенно остро от этого бешусь! И сама выдаю то же самое своему ребенку! Меня бесит, когда вмешиваются в мои дела, в результаты моих действий, когда пытаются все предусмотрено вместо меня, когда не считаются с моим мнением!! Бесит! И больше всего бесит тот факт, что все это делает моя мама. И тут я не пытаюсь навесить на нее ответственность за то, что я делаю. Я лишь понимаю, что мне надо справиться с этим внешним контролем, пока не знаю как, чтобы не пользоваться теми же методами. Значит я не ощущаю правильности своих решений, если стараюсь все время оправдаться, если постоянно защищаюсь от всего, что хоть немного меня ограничивает. Я сама вынуждаю себя оправдываться. Но почему?! Мне хочется доказать кому то правильность своих действий? Мне хочется доказать это себе!? Хочется доказать, что я хорошая мать?! Хочется доказать, что я знаю, что делаю!? Значит я всего этого по настоящему и не ощущаю... Значит все это напускное. Значит нет уверенности в себе. Затюканность да и только.
- Я все делаю правильно!- эта фраза однажды вернула меня к себе. И наверное надо почаще себе это повторять. Тогда и оправдываться не придется. Хотя на данном этапе эта фраза звучит агрессивно из моих уст. Как будто я снова таки оправдываюсь. Это как невидимая защита. Я не могу себя защитить иначе, меня никто не может защитить. У меня нет тыла, где не нужно ни за что оправдываться. Поэтому меня защищает моя фраза. Но ведь так можно скатиться и до абсурда- до вседозволенности. Где эта грань? Может быть внтуреннее ощущение правильности происходящего? Но где его отыскать? За грудой обломков?
Мне явно уже нужна помощь...
Я совсем запуталась. Я все делаю правильно, но я запуталась))
Отключить контроль- это раз.
Перестать оправдываться- это два.
Но мне кажется, что это все уже побочные действия какой то одной проблемы. Извлечь из себя эту проблему- и она заберет с собой последствия. Мне не нужно будет контролировать и оправдываться. Это отпадет за ненадобностью.
Но где этот выключатель??? Как добраться до сути, до причины??
И ведь она права! Ну не мое это дело- как, куда и когда ей писять!!! И как это понять наконец!?? Как это принять!?? И ведь жутко раздражает эта неподконтрольность, эта ее якобы нелогичность (хочет писять и терпит до последнего и отказывается, мол, нет, не хочу!), раздражает, что она не делает якобы банальных вещей, хотя давно уже ходит на горшок. Никак не получается принять ребенка вот таким, с его потребностями!! И сама же страдаю от этого, не говоря уже о ребенке. Хочется ведь, чтобы все было, как надо, по плану: вот она сейчас сходит на горшок (пусть даже на пол уже!), а дальше укладываемся спать. Проще простого ведь. Тут ребенок мне портит всю картину! Я злюсь, конечно же. Еще как! Бешусь! Я не знаю, когда у меня это пройдет. Все себе могу объяснить, но понять это по настоящему пока не удается.
Знаю ведь, что контроль не нужен. Она протестует против контроля. Для нее это форма принуждения, насилия. А я все еще не расставила приоритеты- сухие штаны или спокойный ребенок. И вот в этом анализе важно еще не опуститься до самобичевания! И не оправдывать себя тоже. Принять все как есть. Но как!? Сама ведь жутко страдаю от контроля со стороны. Завожусь с пол оборота, как только ощущаю малейший намек на контроль. Как только ощущаю, что в меня не верят, что мне не доверяют, что кто то вместо меня знает точно, как НАДО! А я значит вот такая неумеха, невежа, бестолковая, что мне все нужно разжевывать.
И ведь сейчас я особенно остро от этого бешусь! И сама выдаю то же самое своему ребенку! Меня бесит, когда вмешиваются в мои дела, в результаты моих действий, когда пытаются все предусмотрено вместо меня, когда не считаются с моим мнением!! Бесит! И больше всего бесит тот факт, что все это делает моя мама. И тут я не пытаюсь навесить на нее ответственность за то, что я делаю. Я лишь понимаю, что мне надо справиться с этим внешним контролем, пока не знаю как, чтобы не пользоваться теми же методами. Значит я не ощущаю правильности своих решений, если стараюсь все время оправдаться, если постоянно защищаюсь от всего, что хоть немного меня ограничивает. Я сама вынуждаю себя оправдываться. Но почему?! Мне хочется доказать кому то правильность своих действий? Мне хочется доказать это себе!? Хочется доказать, что я хорошая мать?! Хочется доказать, что я знаю, что делаю!? Значит я всего этого по настоящему и не ощущаю... Значит все это напускное. Значит нет уверенности в себе. Затюканность да и только.
- Я все делаю правильно!- эта фраза однажды вернула меня к себе. И наверное надо почаще себе это повторять. Тогда и оправдываться не придется. Хотя на данном этапе эта фраза звучит агрессивно из моих уст. Как будто я снова таки оправдываюсь. Это как невидимая защита. Я не могу себя защитить иначе, меня никто не может защитить. У меня нет тыла, где не нужно ни за что оправдываться. Поэтому меня защищает моя фраза. Но ведь так можно скатиться и до абсурда- до вседозволенности. Где эта грань? Может быть внтуреннее ощущение правильности происходящего? Но где его отыскать? За грудой обломков?
Мне явно уже нужна помощь...
Я совсем запуталась. Я все делаю правильно, но я запуталась))
Отключить контроль- это раз.
Перестать оправдываться- это два.
Но мне кажется, что это все уже побочные действия какой то одной проблемы. Извлечь из себя эту проблему- и она заберет с собой последствия. Мне не нужно будет контролировать и оправдываться. Это отпадет за ненадобностью.
Но где этот выключатель??? Как добраться до сути, до причины??
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2014-06-15 09:43 pm (UTC)Но нафиг экзаменаторов. Никому я не должна доказывать. И да, я все равно не скроюсь от этих оценивающих глаз - настоящих и вымышленных - я не в вакууме живу, а с людьми, но буду почаще говорить себе, что жизнь одна, вот она - моя жизнь, сейчас, и времени на доказательства другим, что я правильная, у меня нет. Вот какая есть. И ответы на вечные вопросы я буду искать всегда. А на многие вопросы нет ответов окончательных. И я с болью и большим трудом понимаю - пробую понять - что то, что ответов нет однозначных, не означает, что их не надо искать. Да, их нет, но я все равно буду их искать. И в процессе, может, что-то интересненькое найдется.
Снять контроль - это так мудро звучит. И просто. Но в реальности - это одна из самых сложных задач. И, вроде, сегодня смогла расслабиться и отпустить ситуацию, а завтра незаметно для самой себя - опять эта жажда контроля вылезла. Мне кажется, усилием воли тут ничего сделать с собой нельзя. Нельзя решить расслабиться. Как нельзя решить полюбить или решить не бояться. Маленькими шажками иду - концентрируюсь на сегодняшнем дне. Не говорю себе - отныне я буду всегда расслабленная и свободная. Говорю - сегодня я не буду мужу перечить. Не буду возражать. Даже, если то, что он говорит, чепуха. Ну и пусть. А я что, чепухи не говорю?
no subject
Date: 2014-06-16 04:56 pm (UTC)Сегодня я поберегу себя!
Начнем с этого)))
Спасибо! Очень откликается!!!
no subject
Date: 2014-06-18 03:17 pm (UTC)Я все делаю правильно - это же неправда. Все люди всегда ошибаются. Никто не делает все правильно.
Просто то, что делаю я, это моя ответственность и мои ошибки. Свои дела делаю я. А правильно или неправильно, буду судить я по своему результату. И сделаю вывод и буду дальше искать свое более правильное.
Защищаясь от других, врешь и себе.
Слишком много защиты - да, это признак контроля, страха потерять контроль, отпустить вожжи, довериться другому, да.
no subject
Date: 2014-06-19 04:51 pm (UTC)no subject
Date: 2014-06-19 05:38 pm (UTC)Это очень сложно довериться миру и признать, что ты не можешь контролировать чего-то. И мало кто это признает. А до конца, наверное, никто. Смогли бы если, то была такая вера, которая горы может двигать.
Очень страшно оказаться проигравшей, потому что часто проигрыш ассоциируется с отвержением, со смертью.
Неудачи, горе, неуспешность - как клеймо. Это страшно быть заклейменным.
Единственный выход, мне кажется, сострадание. Когда не осудил и пожалел до конца другого в глупой и уязвимой ситуации, вместо того чтобы пихнуть в открытое место, тогда получил и себе поддержку и уверенность: значит это человеческое, значит и меня такой кто-то примет.
У меня Тот, Кто всех принимет любыми и прощает - это Бог.
Кто-то по-другому умеет.
Если я пытаюсь контролировать, значит я ему не доверяю. А Он смотрит и ждет, когда я отпущу и меня можно будет понести, когда смогу поверить и довериться.
И тутеще вот что. Про проигрыш. Смотря какие правила выбираешь. Смотря что считать выигрышем и спасением. Если выигрыш слава, благополучие, признание, богатство, то тут ты от людей зависишь и должен контролировать все снаружи.
Если выигрыш - чистая совесть, любовь и правда, то тут ты можешь запросто проигрывать во все внешние игры, но продолжать играть, искать. Если это неправда, то я ищу дальше, мне нужно продолжать путь.
А если я застреваю в самомнении, в том, что должна быть непогрешимой и неуязвимой, то моя уязвимость и грешность пугает меня и заставляет постоянно создавать иллюзию контроля.
Я думаю, очень важно следить за собой и быть честной с собой (другим признаваться не обязательно, если только на исповеди) и знать, что любовь больше всего, что любящий выиграет всегда, пока с ним любовь.
Думаю, очень важно вовремя вспоминать про главное, как бы наивно это ни звучало.
no subject
Date: 2014-06-19 06:01 pm (UTC)мне кажется, я сецчас словно ослеплена злостью на всех и всё.
и о любви речь вообще не идет. ее словно нет.
но она пытается пробиваться сквозь всю эту броню.
мне нужна помощь и вот то самое полное принятие меня - вообщем я сейчас как ребенок, тяну одеало на себя.
чувствую себя так же - ребенком. нужен взрослый!