motorrr_family | Entries tagged with мама

Оригинал взят у

Originally posted by

pelenka_by at УПРАЖНЕНИЕ ПОСЛЕ РОДОВ!!!

Оно одно, но просто великолепное. Я точно не помню, откуда, может, боди-флекс, мне его Алена показала. Результат впечатляет, и не только женщин.
Сначала почитайте лирику, а потом напишу, как делается.

У меня есть подружка, она акушерка, и по моему совету всем своим роженицам его рекомендовала. Потом подумала: "а я-то сама что ж его не делаю?" Стала делать. Она худенькая, вес не поменялся, но зато изменились формы: стала тоньше талия и толще попа. Спина выпрямилась, пропало желание есть вредное (хотя она и так его почти не ела), стала высыпаться за 6 часов, энергии море!
Один папа, услышав о нем от родившей жены, тоже стал делать - пока на работу в метро ехал - и в два раза похудел.

Что оно делает:

Собирает "в кучку" внутренние органы (по-умному - формирует висцеральный столб), повышает внутрибрюшное давление. Это нужно, т.к. если органы плотно друг к другу прилегают, то работают правильно, а если по животу "расползаются", то возникает куча проблем с пищеварением, а отсюда - нарушается обмен веществ (т.е. это лишний вес и прочие прелести), со стулом и многое другое. А они, напомню, после родов именно расползаются, потому что нет тонуса мышц тазового дна, оно провисает, как гамак. Плюс прямые мышцы живота обычно растянуты, часто - диастаз (расхождение), т.е., опять же, все висит.
Кроме того, я уже писала, что органы - в брюшине, как в мешочке, который крепится ко 2 поясничному позвонку, и можно представить: если растянутый живот висит, не будет осанки, хоть ты закачай спину намертво.
Упражнение работает с органами, сокращает прямые мышцы живота, уменьшает диастаз, активизирует диафрагму, решает проблемы с дыханием, с осанкой, помогает при таких мелочах как геморрой, проблемы с мочеиспусканием, плохим стулом, застоем выделений (способствует сокращению матки), после кесарева - уменьшает образование спаек, т.к. очень стимулирует кровообращение! Подтягивает все тазовое дно (не в пример Кегелю, которое рассчитано на узкую группу мышц и часто дает противоположный эффект, т.к. их легко перекачать). Когда поднимается дыхательная диафрагма, то за ней синхронно поднимается и тазовая, т.е. укрепляются все мышцы! А тонус их естественным образом восстанавливается только!! в две недели!
Сравнится по эффекту только с танцем живота (и то в правильном исполнении, т.е. там есть риск для позвоночника).

( Так, теперь о главном, как оно делается: )

иногда бывает у меня, когда разглядываю чужие снимки, то даже слезы на глазах.
слезы от ощущения этих снимков, ощущения самого автора.
снимки обычные, простые, домашние.
но...
что такое необъяснимое от них остается, словно я понимаю, что ведь и я могу ВИДЕТЬ!
и вот приоткрывается для меня занавес, а за ним- обычная история, просто быт, просто чайники на полке, просто наблюдение за жизнью, здесь и сейчас.
наверное это какая та нирвана даже.
ну вообщем что то веет от этого.
а вот еще и сайт-магазин (мамам заходить по ссылке очень рекомендуется!).
хочется снимать! смотреть и снимать. а вдруг снова откроется!!

Оригинал взят у

okean_v_butylke в откуда напитываться маме, чтобы питать, воспитывать?

( Как я пришла к этому )
Маме для полноты материнства - нужна безопасность бытия. И не суть, как это выглядит снаружи- для кого-то ее реальность будет казаться вполне прекрасной, комфортной и не требующей напряжения. Важно, как она переживет это изнутри - этот критерий своей жизни.
И второе - маме нужна напитанность ее внутреннего ребенка. Как я тут формулировала каламбур - маме для того, чтобы быть мамой, нужна мама. Чтобы иметь возможность отдавать своему ребенку, она должна быть в позиции матери. А чтобы быть мочь в ней, чтобы были силы, и чтобы это было как воздух, ее внутренний ребенок, ее детская часть сама должна быть напитана материнской любовью и приятием. И опять же, не суть важно, было ли это сделано в детстве, есть ли рядом биологическая мать. Важно, чтобы была такая фигура рядом, восприятие которой сознательно или бессознательно - как родителя. Важно, чтобы этот "родитель" был безопасен в нашей к нему привязанности - не отвергал, не унижал, не манипулировал. А поддерживал, возвращал нас к ощущению себя, своих желаний как ценности, разрешал быть такими, какими нам хочется быть - своим принятием и готовностью любить.
( Read more... )
Я волнуюсь, что сложно и много написала об очень простом. Давайте, если вам непонятно, вы просите. Мне правда очень хочется это донести, а не только сформулировать для себя :)
Это про усталость в материнстве, про комплексы в нем, про раздражительность на детей, про повторение сценария поведения своих родителей, когда знаешь, что так было очень больно в детстве и неправильно, но не можешь удержаться и сама повторяешь - те ми же словами. Когда срываешь на них, и кричишь. Или по попе бьешь. Или все время хочешь их сдать кому-нибудь наподальше и побольше. Вот для всего этого есть ответ:
насыщать материнской заботой свою девочку, свою душу,
и отслеживать, что приносит чувство небезопасности в жизни и убирать это - выглаживая складки своей реальности.

Оригинал взят у

katerinka_zima в Хорошая ли я мама?

        Хорошая ли я мама? Этот вопрос, как правило, не высказывается, но как же часто звучит он у мам в душе, задаваемый самим себе?
     Благодаря одому комментарию в моём ЖЖ, я вспомнила тот период, когда мы с мужем только решили родить ребёнка. Мне тогда было 20 с небольшим лет. Помню, что вопрос, буду ли я хорошей матерью своему ребёнку, смогу ли я дать ему "хороший старт" не вызывал у меня никаких сомнений. Конечно, ДА. Я же молодая, сильная, все прочитаю, узнаю если что. Родственники помогут, да и вообще все получится, главное начать, а там разберусь.
    Однако наш с мужем путь к первому ребёнку длился 5 лет. За это время многое изменилось во мне. И вот забеременев уже, где-то на 8 неделе, я помню, как я рыдала подруге в телефонную трубку о том,
что боюсь оказаться плохой матерью, сделать что-то не так, не правильно. Помню свою неуверенность тогда, временами накатывающий ужас, смогу ли я взять ТАКУЮ ответственность на себя - ответственность за жизнь человека.
    И, да, эти слова, дать человеку хороший старт, были моим девизом первые два года после рождения сына. Вспомнились тома книг по родительству, изучение методик и подходов, ЦУ родственникам и самой себе, чопорное слодование рекомендациям психологической литературы.... Я очень боялась, да и сейчас, честно говоря, боюсь быть плохой матерью.
    Но вот, парадокс. Вроде я все делала правильно (исходя из той точки восприятия правильного, которая у меня была тогда), но сын мой, подрастая, проявлять себя начал вовсе не так, как я ожидала. Всевозможных детско-родительских проблем с ним предостаточно. И спасибо ему за это. Потому что он мой главный учитель. И учит в первую очередь тому, что невозможно быть идеальной, невозможно сделать что-либо идеально, а тем более вырастить ребёнка. Да и не нужно это.

     Сейчас я пришла к пониманию, что в этом вопросе нужно заранее проиграть, сдаться. Понять изначально, что идеальной, правильной матерью я не буду. Никогда. Мой ребёнок все равно, когда вырастет найдет кучу своих проблем, которые у него появились из-за того, что мама это не сделала, а это не додала.
     Я все равно буду ошибаться, даже пытаясь сделать, как лучше. Важно понять это, принять и успокоиться. И быть просто матерью. И найти плюсы для ребёнка в том, что мама у него простая смертная. Иногда усталая, раздражительная, ленивая, еще что-то (у каждого свое). Как минимум, неизбежный плюс - ребенок, когда вырастет позволит себе быть просто человеком, а не "сверхидеалом маминой/папиной мечты").
    Есть у Д.Винникотта такое понятие "достаточно хорошая мать". Это такая мать, которая правильно и вевремя реагирует на своего ребёнка. То есть кормит, поит, утешает его тогда, когда ребёнку это нужно. Другими словами - включена в ребёнка. И это главное, это основное - замечать и удовлетворять его главные потребности: в еде, защите, общении, любви.
    И пусть это будет неидеально, не по книжкам. Пусть каждая мама нащупывает свой интуитивный подход к своему ребёнку. Ошибаясь, сомневаясь, пытаясь снова и снова выстраивать тот мир и те взаимоотношения, которые нужны ей и её ребёнку. Держа при этом в голове, что идеально у неё все равно не получится.
    Книги, советы, в том числе и психологов, дают знания, помогают расширить ассортимент способов и методов, которые можно использовать, поменять или сформировать угол зрения на что-то. Но не это является залогом успешности родителя.
     Чутьё, умение почувствовать, что нужно сейчас ребёнку, о чем его поведение, дать реакцию вовремя, верно. Это инстинкт. Услышать ребёнка, услышать себя и сделать то, что нужно. Сейчас мой ответ о том, как быть хорошей матерью такой.
     А лучше вовсе не мучиться этим вопросом. Я глубоко убеждена, что для каждого ребёнка его мама лучшая, какой бы она не была.

Оригинал взят у

katerinka_zima в О материнском перфекционизме или почему маме полезно иногда полежать на диване.

Я часто слышу от мам, что у них нет ни минуты свободного времени, что целый день дела: дом-ребёнок-отвести-привести-погулять-покормить-поиграть-убраться-спать уложить-провести время с мужем и т.п. На себя времени не остается. Вообще.

По правде говоря, у меня такая же проблема. И, знаете, я задумалась, что же мешает мне посреди такого вот дня просто лечь на диван или сесть в кресло и 20-30 минут (хотя бы) заниматься тем, что хочется мне. Книжку почитать или френдленту, передачу интересную посмотреть или по телефону поговорить спокойно, отложив ложки-поварёшки, пылесос и утюг. Нет, иногда я это конечно делаю. Но неизменно мучаюсь потом чувством вины, что детей без внимания бросила, ужин вовремя не приготовила и т.п.

А мои давние, запылившиеся уже мечты рисовать для себя, слушать музыку, танцевать, научиться играть на гитаре, шить, фотографировать, заниматься творчеством? Как же они? За неимением свободного времени всё это откладывается на годы, наполняя жизнь ощущением жертвенности, однообразия, раздраженностью на бесконечную череду одних и тех же дел.

Психологами и мною, в том числе, рекомендуется все же находить на любимое занятие время. Но оказалось это не так-то просто. Нет, дело не том, что дети мешают. И не в том, что дел очень много и неоткуда 30 минут урвать. Заглянув поглубже в себя, я увидела, что мне стыдно уделить время себе, пока я нужна детям-мужу-родителям-подругам. Что где-то внутри сидит установка, что думать о себе – это эгоизм ужасный. Что делу время – а потехе час, то есть сначала выполни свою работу, а потом уж отдыхай. Догадываюсь, что у многих мам с подобной проблемой тоже сидит какой-то невидимый оценщик (мама ли, бабушка, учительница) на плече, заставляющий их делать все еще лучше, еще больше. Впрочем, у каждого свое: у кого-то оценщик, у кого-то страхи, у кого-то установки или привычки.

Так просто на раз-два с этими «тараканами», конечно, не справиться. Для этого нужно не мало времени потратить на самокопание, самоосознание и психотерапию по-хорошему. Но вот какой аргумент пришел мне в голову. В общем-то это «контрустановка», которая позволит маме уделять время себе-любимой, да еще так, чтобы дети это видели.

Задала я себя вопрос: «А хочу ли я, чтобы моя дочь, когда вырастет, так же носилась по дому, думая обо всем и обо всех, кроме себя? Я вот сейчас так много времени уделяю на то, что бы она умела слышать себя, свои чувства, потребности, чтобы имела своё мнение и вообще ориентировалась на себя, «могла услышать своё сердце и делать то, от чего она счастлива». А еще я хочу, чтобы она была женственной, с хорошим вкусом, привлекательной, чтобы она любила и была любимой. При этом подсознательно моя дочь усваивает, как образец тот образ женщины, который видит, то есть мамин. А если мама вечно в заботах, уставшая, неудовлетворенная, сердитая, …, обиженная на свою женскую долю и т.п., какой же эталон женственности получает моя дочь???

А мой сын? Для него мамин образ это ведь тоже образ идеальной женщины. Не здесь ли зарывается двойственное и далекое от реальности послание к жизни: я хочу себе жену красивую, умную, самостоятельную, самодостаточную (этот образ формируется в подростковом возрасте), но чтобы готовила вкусно, на работу провожала/встречала, чтобы была идеальной хозяйкой и матерью, с родителями пожилыми помогала, ну и неплохо еще чтобы работала и зарабатывала неплохо (а это уже образ мамин, в детстве формирующийся). Хочу ли я, чтобы мой сын всю жизнь искал такую вот идеальную женщину, или от свих потенциальных избранниц подсознательно ждал поведения мамы-перфекционистки?

В общем, задавшись этими вопросами, поняла я, что это просто-таки мой материнский долг найти время в течение дня и заняться тем, что Я хочу, что МЕНЯ порадует. Даже если я захочу полежать на диване и поплевать в потолок. И не страшно, что посуда не помыта, или пыль кое-где по углам лежит. Мама тоже человек, со своими интересами, с правом на отдых. Она может ошибаться, лениться, может среди дня красить ногти, делать макияж, разговаривать по телефону. Детям это только на пользу – видеть нормальную неидеальную маму. И чтобы дети видели в маме женщину, мама должна видеть женщину в себе, ухаживать о ней и заботиться. И это не менее важно для здорового формирования детей, чем есть, пить, проводить время в месте, играть или учиться.

Знаете, такая «контрустановка» довольно успешно нейтрализует голос невидимого оценщика-перфекциониста, сидящего на плече. Во всяком случае, моего.

Оригинал взят у

okean_v_butylke в бережность к себе

Я даже физическое какое-то удовольствие ловлю от этих слов, особенно от первого - "беееережность". Оно как "нежность", только шершавее, практичнее, более бытовое. И корень у него прекрасный - "берег". Будто ты плывешь в бесконечном Океане, и волны тебя то швыряют, то качают, то выносят, то заносят, то помогают, то противодействуют, и вот внутри него обязательно есть пристанище, место отдохновения, опора, твердь. Солнечный, прогретый, полный жизни - берег.
Я немного смущена писать пост о том, что, мне кажется, я за последние три года на разные лады промуссировала в своем жж. Но почему-то сейчас я смакую это состояние как-то особенно зрело, и мне хочется делиться.

Что это такое и из чего оно состоит?
Нам так часто близкие говорят - "береги себя", вы что отвечаете? А что чувствуете при этом? Я раньше пыталась поскорее "слить" эти слова, даже внутри самой себя, мне в них было как-то некомфортно, ну как когда в детстве мама говорит "ты почистила зубы?", а ты понимаешь, что нет, и что это неправильно, и зубы будут болеть, и негигиенично, и стыдно, но почему-то лень. Тут похожие какие-то чувства возникали - неловкости, стыда, дискомфорта, может даже, раздражения на того, кто желает. Потому что слова царапали. Отражали то, что я не делаю.
И как зато теперь я их СЛЫШУ, когда мне говорят, как доброе напоминание о том, что я делаю. И так мне радостно отвечать сознательно - "Берегу!"
Береги себя - это когда тебе нужно выйти на улицу, ну так, недалеко - сначала за хлебом в соседний дом, а потом немного пройтись до школы ребенка - забрать его, и хоть там и мороз - зачем шапку надевать с перчатками? ну на фиг. А новая ты, бережная, достанешь из шкафчика и то, и другое, а еще и шарф на самой себе повяжешь так тщательно, как иногда мамы в детстве малышам поправляют.
Береги себя - это когда тебе важный для тебя человек, чье мнение без фильтров осядет в твоей душе якобы-знанием о себе, говорит: "Хочешь я тебе расскажу, почему я выбираю по приоритетам не тебя?", и ты вдруг едва ли не впервые выбираешь не собственное мазохистское любопытство послушать в чем ты опять не такая, или недостаточно какая-то, а спокойно отвечаешь: "Нет, не хочу. Мне достаточно знать, что в этой ситуации ты выбрал не меня. А почему - это все равно не про меня, а про тебя".
Береги себя - это когда твоя подруга, которая улыбается и, конечно, очень хочет тебе помочь и позаботиться о тебе, спрашивает, намереваясь невзначай "лечить" без запроса: "Ну расскажи, а что ты себе представляешь, если бы он..." А ты спокойно отвечаешь: "Прости, я не готова делиться своими мечтами, мне это уязвимо". Потому что не раз уже в этих отношениях натыкалась на обесценивание твоих желаний и фантазий, на "заботливое" выбивание подпорок, которые да даже если и иллюзорны, но раз существует здесь и сейчас, то являются твоими ресурсами, за счет которых выезжаешь в той реальности, которую пока сложно принять без одежд.
Береги себя - это когда тебе нравится пить много воды и ты считаешь это серьезным залогом хорошего самочувствия, и ты пьешь много воды. Подходишь, наливаешь и пьешь. Не ленишься. Когда ты знаешь, что тебе для нормального функционирования в сутках необходимо вкусно и сытно есть свежеприготовленную еду и высыпаться, и стараешься обеспечивать себе это - путем отказа от затягивающих в безвременьи переписок в скайпе - просто - захлопыванием крышки ноута, путем умения говорить слово "нет" или "мне пора" - есть и спать, да. И это - аргумент.
Береги себя - это когда ты взвешиваешь свои силы, затраченные на работу, и отдачу, которую с нее получаешь, и принимаешь решение - отказаться. Отдохнуть. Остаться с детьми.
Когда придумываешь и продумываешь максимально оптимизирующие быт варианты действий, упрощающие, энергосберегающие. Последнее - принципиально.
Когда - в принципе - задумываешься - на что ты тратишь свою энергию? куда утечка? и главное - а на что я хочу тратить ее? И научившись расставлять приоритеты, говоришь "нет" - лишнему, говоришь "да" - заждавшемуся тебя. Береги себя - это "Стоп!" чужому, лишнему, наносному, это "Да!" - своему, важному, желанному.
Береги себя - это когда тебе нужно поесть в городе между одной встречей и другой, и ближайшее - это Макдональдс, но если чуток не полениться можно поесть полезную еду, ну, или менее вредную - и ты совершаешь это усилие. Или наоборот - если очень уставшая, не тащишь, насилуя свое тело, туда, где дальше, но "правильнее", а забиваешь на принципы и кормишь себя прямо здесь - ага, макдачной едой.
Береги себя - это когда спокойно вызываешь такси из одной точки в другую, чтобы съэкономить силы, или не тратить их. или потратить по-минимуму.
Мы все знаем, что такое экология. Иногда мы даже задумываемся над экологичностью - в отношениях. Но много ли внимания мы уделяем экологии отношения к себе?
Когда-то я словила себя на том, что мне очень нравится быть именно беременной, не так, чтобы после этого рождался малыш, а сам этот период. И я осознала почему: в эти девять месяцев большинство людей относятся к тебе особенно, особенно бережно, тщательно, заботливо. Но главное - ты и сама - идя по улице, находясь дома, общаясь с людьми - так выстраиваешь свое бытование, чтобы максимально бережно к себе, чтобы ресурсно, энергосберегающе, чтобы вектор - на накопление сил, а не растрачивание, на тепло внутреннее. Недавно я вспомнила об этом и улыбнулась. Я живу каждый свой день так, словно я беременная, берегиня. Только берегу я себя, своего внутреннего ребенка - душу свою. И мне для этого больше не нужен повод, "официальное разрешение" в виде физического ребенка внутри. Мне достаточно собственной ценности, значимости для самой себя. И в этом столько здоровья и правильности!

Как вы бережете себя?

мне мама преподносит каждый раз урок, сама того не ведая, что критика способна убить любые доверительные отношения...
принять то, что делает другой, очень сложно. но если это близкий человек-это просто необходимо. а не искать сразу то, что он сделал не так.

даже если человек наделал ошибок, нужно просто все это принять. и он обязательно однажды доверится на полную. а иначе никакие манипуляции и требования "рассказывать всё" не помогут, а только закроют путь к сердцу надолго, а может и насегда.

я каждый раз сожалею, что говорю всю правду маме. и вот когда я, наконец, на долгие допросы прямым текстом говорю, что не стану говорить то,что не хочу, я еще и оказываюсь виновата в том, что якобы вношу недоверие в наши отношения.

спасибо маме за эти уроки. я постараюсь все это запомнить, чтобы мой ребенок и муж не страдали от моей критики. а я ведь жуткий критикан!

руководство к действию от болгарско-советской книжечки.

Scan3

когда я раздражаюсь, то непременно стараюсь напомнить ребенку, что ОН НЕ ВИНОВАТ в маминых эмоциях.
- Я расстроена, потому что у меня мокрое платье (Но я не говорю, что злюсь на ребенка, потому что он мне платье облил).
- Ты не виновата, что мама злится. Я позлюсь немного и перестану. Я тебя очень люблю.

Для меня эти слова уже стали нормой.

Мужу пыталась объяснить, что отдавать ответственность за свои эмоции ребенку совершенно неправильно.
Это какая то манипуляция. Грязная.
- Если ты сделаешь то, что мне не нравится, я как разозлюсь!- не лучший вариант общения с ребенком, как по мне.
- Так что мне совсем не злиться, когда кто-то взял и утопил мой телефон, к примеру?
- Злиться - абсолютно естественно! Конечно же! Правда ты всегда сам выбираешь, какую эмоцию проживать - злиться по поводу старого телефона или просто решить, что наконец куплю себе новый. Важно одно - злиться можно и даже иногда нужно. Вот только нужно злиться НЕ НА РЕБЕНКА, а на результат.
"Я злюсь, что теперь остался без телефона. Но я взрослый. Я справлюсь. Ты не волнуйся, малыш." - вот что самое лучшее стоит сказать ребенку в этом случае.
в любом случае, упрек никогда ничего не решал. Или я ошибаюсь?

еще один яркий пример, как НЕ надо разговаривать с детьми.
в этом рассказе ребенок преподносит нам ценнейший урок общения и любви!
правда в конце не обошлось без пропаганды советской - быть всегда для всех хорошим.
ох как во мне эта хорошесть сейчас откликается!

Scan30001

Оригинал взят у

aksik в про восприятие разных периодов жизни

я помню, как нам на первом "уроке мира" в первом классе объясняли: "школа вас будет готовить к жизни!". Можно подумать, первоклассник еще не живет! Мне кажется, этот тезис, усвоенный несколькими поколениями, влияет и на восприятие всех других периодов жизни, а особенно жизни с детьми. Тезис, что есть какая-то подготовка к жизни, а не сама жизнь. Еще эмбрион живет полноценной для этого периода жизнью, не говоря уж о ребенке. Но время от времени все равно натыкаешься на позицию: вот посижу с ребенком в декрете, и вернусь к ЖИЗНИ. Вот как бы побыстрее (отучиться, отходить беременной, отработать, наоборот - отсидеть декрет, поскорее бы дети выросли...). Нужно научиться воспринимать любой период как полноценную жизнь, а не как преграду, которую нужно как-то перетерпеть. Любые изменения в течение жизни - это возможность узнать ее получше, открыть для себя новое, научиться воспринимать другую форму, может быть, непривычную ранее, раздвинуть рамки своего восприятия и мышления, а не сидеть всю жизнь закрывшись в привычном еще десять лет назад укладе. Поэтому такой страх перед "сидением дома с детьми" - как же, это ведь по-другому, не как на работе! Ну да, конечно, по-другому :) в этом весь плюс. "Скорее бы ребенка в садик, чтобы нормально ЖИТЬ! Скорее бы откормить, чтобы нормально ЖИТЬ! Скорее бы..." и любые другие действия, которые как будто отнимают жизнь, а не расширяют возможности.

в прошлую беременность я побывала в Академии целительства на дне открытых дверей и задала вопрос:
- Каковы причины токсикоза у беременных с позиции нетрадиционной медицины?
И узнала, что я явно скрываю информацию о ребенке- потому она и лезет наружу.
И только сейчас я вдруг поняла, что и правда стараюсь как можно дольше не говорить о своей беременности ВСЛУХ!
я даже не сразу стала употреблять это слово- беременность.
заменяла его на "появится лялечка" или что то подобное.
есть ощущение, словно это именно та радость, которую хочется самой проживать, не делиться ею.
но почему? в забобоны я особо не верю, что мол раньше времени говорить нельзя.
но есть нечто, что затрудняет для меня разговоры о моей беременности: еще с детства мне мама ставила в упрек то, что я много фантазирую и мало что делаю.
и это во мне засело крепко. поэтому остальную жизнь я старалась тут же воплощать то, что придумала.
и тут: я уже готовлюсь второй раз стать мамой, точнее я все жду жду, а беременность все не наступает.
месяц, другой...
и вот вдруг меняются предпочтения в еде, тошнит...
и месячных нет. по срокам вроде как вторая неделя может быть...
но я уже подумываю, а может я это все вообразила, может вот завтра пойдут месячные??
вообщем, если в первую беременность я ярко ощутила появление во мне жизни, то в этот раз ничего подобного нет.
я все еще и верю, и не верю...
себе, своему организму.
и если бы не такие скачки с приоритетами в еде, с тошнотой, то я бы и не предположила бы ничего.
в итоге, что я имею:
- недоверие себе
- неспособность сказать вслух о своей беременности (трудности так точно есть в этом)
- не родила еще - так и молчи (не говори гоп, пока..)

я начала потихоньку рассказывать о своей беременности, но пока все это как то неловко, как будто я обманываю всех нарочно.
и стыдно за свой обман, неловко...
"даст бог", "возможно", "не знаю", "похоже на то", "может я ошибаюсь" - вот какие слова я использую при этом.
я как будто сразу же извиняюсь...

как это все изменить?

Как избавиться от чувства вины по отношению к моей маме?
Моя мама любит обижаться на мои действия или бездействия, вообщем я не оправдываю ее ожиданий, когда принимаю ее в гостях (не так встретила, не то сделала).
И вот показательный случай: ( Read more... )
Сегодня снова вина всплыла.
( Read more... )

Жалко мне маму. Но что я могу? Разве только перестать ощущать вину. Но как?!
Теперь еще и по отношению к свекрови вина включается. Автоматически на пустом месте. Как будто я чувствую себя виноватой все время. Поэтому если она в плохом настроении, меня это бесит. Потому что она вызывает во мне вину, как будто я в этом виновата. Вообщем, я хочу избавиться от этого!!

Оригинал взят у

getnewpost в "Родители должны(?) быть последовательными"

о, к этой "догме" у меня особенные, личные счеты, я на эти грабли наступала неоднократно, когда сын был младше... "Родители должны быть последовательными" звучит так логично, так само-собой-разумеется-понятно, что усомниться в этом утверждении долго не приходило мне в голову. Пока на собственной шкуре не почувствовала "что-то пошло не так".

к большому счастью, многие родители интуитивно отказываются от того, чтобы быть последовательными и выбирают быть более чуткими к своему ребенку, чем к логически верным доказательствам.(а потом чувствуют вину и "наказывают" себя..) И я тоже пошла по этому пути, и обнаружила, что уступки и непоследовательность работают намного лучше, серия уступок работает лучше, чем последовательная настойчивость! Довольный ребенок, которого услышали, которому пошли навстречу - больше доверяет, меньше сопротивляется. :) И по итогу, и для долгосрочной перспективы, и для того, чтобы решить проблему здесь и сейчас серия уступок намного эффективней, чем последовательное настаивание на своем со стороны родителя.

Со временем я пришла к такому выводу: если я не могу уступить, значит моя позиция изначально слабая! Та позиция, на которой невозможно отступление - слабая, а вовсе не сильная! А родителю не полезно быть на слабых позициях в диалоге с ребенком, слабая позиция - привилегия ребенка, с другой ему, пока он ребенок, не по силам справляться.
С этой точки зрения пойти на уступку, если не удается вот прямо сейчас настоять на своем - это еще и дать себе шанс усилить свою позицию. Это просто время чтобы подумать, в чем слабость моей позиции сейчас и как я могу её сделать более гибкой и более сильной, такой чтобы я могла позволить себе идти на уступки и при этом достигать тех целей, которые мне нужны.

давайте поясню на примере, что имею ввиду

( Read more... )

Продолжение про "последовательных родителей" следует, у меня еще есть что сказать :)

наблюдение:

Квитка делает мне (не нарочно!) больно - вначале потихонечку гладит мои волосы, а потом тянет за них.
я убираю ее руки и говорю, мол мамочке больно, не делай так, пожалуйста.
она не стразу прекращает, но я настаиваю.
моя мама советует:
- Потяни Квитку немного за волосики, чтобы она поняла, как тебе больно, чтобы больше так не делала.
честно говоря, раньше я наверное даже могла бы так поступить.
но что-то мне подсказало верный ответ:
- Мама, я не стану этого делать, потому что это месть. сделала больно мне - пусть будет больно тебе.
это не мои методы.

еще подумалось - мне нравятся сказки и истории о том, как живет себе большая семья и все у них чудесно.
жить большой семьей и несколькими поколениями наверное очень здорово.
но я не доросла до этого.
эти советские тараканы в старшем поколении мне жутко мешают.
приходится постоянно их отлавливать.

моя мама сегодня уехала домой.
гостила совсем недолго.
распрощались в коридоре, всплакнули.
я сказала Квитке, что грустно, потому что бабушка уезжает.
закрыли дверь, и муж ушел провожать тещу до автобуса.
а мы с Квиткой пришли в комнату, я молчу, смотрю в окно.
Квитка просится на ручки. вдвоем молчим, обнимаемся.
- Как то грустно, бабушка уехала, - тихонько говорит Квитка, прижимаясь ко мне щечкой.
И так несколько раз повторила.
ну и дальше снова играть)

Просматриваю наше домашнее видео и ужасаюсь: я жуткий контроллер! То не делай, говори так, ну вот ты все испортил, надо было так...
И как муж меня терпит?! Говорит, что любит. И я ему верю!)
Я везде такая непогрешимая, начитанная, знающая, что самой стыдно смотреть. Перестать контролировать всех и особенно мужа, позволить другим (и себе!) ошибаться, чего то не знать, не уметь, поступать свободно, не чувствовать вину и не вызывать ее в других- это то, что нужно сделать. Но с чего начать? Просто перестать критиковать? Но оно вылезет так или иначе, если не изменить ход мысли.
- Каждый имеет право поступать как может и умеет и я не должна все держать под контролем, каждый имеет право ошибаться...- я говорю себе это и откликается только слово "ошибаться". Попробую копать в этом направлении... Буду признательна за помощь!

Я вот буквально на днях описывала свою панику по поводу кашля двухлетнего ребенка, пыталась накормить лекарством с жутким обоюдным скандалом.
Вообщем, плюнула на это все и начала читать одну чудесную книгу, где врач объясняет популярно, почему 95 процентов детских болезней проходят сами по себе, если не мешать и не помогать, так сказать. Я успокоилась еще и потому, что его методы применяют и другие мамы с успехом.
Кашель не лечу по простой причине- нет ужасающих симптомов: нет постоянной повышенной температуры, ребенок бодрый, хорошо пьет сисю, ведет себя как и обычно, ну просто кашляет, мокрота без гноя и крови, стул нормальный и.т.п. То есть налицо все признаки того, что организм ребенка сам способен справиться, что все не смертельно. Нужно просто чуть больше времени, чем с ингаляциями, мазями и микстурами. Но зато организм борется сам. Это трудно принять поначалу- каждой маме хочется побыстрее избавить ребенка от кашля. Но я взяла за правило- если ребенок выглядит, ведет себя и чувствует себя здоровым- он здоров.
Кашель (без других постоянных симптомов) это не повод для нервных процедур, без которых можно обойтись. Но это мое мнение.
Комаровский?!
Нет)
Мендельсон. Это доктор из разряда докторов, которые преследуются докторами))
А Комаровский всеми любим))
Но дело не в этом, а в том, что многое зависит от мамы- и паника может только навредить. А Мендельсон снимает панику, начинаешь
понимать, что организм ребенка в большинстве случаев справляется прекрасно сам, начинаешь доверять природе, себе, ребенку. Я не
убеждаю читать. Я лишь говорю о влиянии этой книги на меня)Очень отрезвляет. И помогает дальше не паниковать.

Одна мама выразилась более емко:
"мне кажется, обычно, если не пихать бесконечную кучу лекарств, дети выздоравливают быстрее :-) точнее, обычно или сами быстро выздоравливают,
или что-то серьёзное и нужно лечиться чем-то серьёзным."
"

Итак, я прекратила панику (что нужно было сделать еще до того, как разразился скандал), почитала про кашель и успокоилась.
У ребенка мокрый кашель, сопли текут, но ребенок кашляет без хрипов, кашляет всего три раза в день, ночью спокойно спит, ничего не болит, температуры нет, аппетит обычный. Вообщем, ребенок не умирает, у него не пневмония и не бронхит.
Я просто сегодня ничего не предпринимаю, а тем более не делаю того, от чего у нее снова начнется истерика. Нам нужно довериться друг другу.
А завтра будет завтра. Скорее всего я вернусь к Проспану- потому что он нам раньше помогал и потому что ребенок его пить не отказывается. Это тоже важно. Плюс к тому он помогает разжижать мокроты. То есть в нашем не смертельном случае это то что надо.
Вообщем, проблема скорее всего не в ребенке, а в моих детских страхах, связанных с кашлем, когда меня сразу кололи при любом кашле.
Моя задача- когда я начинаю паниковать- остановиться на пару минут и задать вопрос - зачем? Что страшного происходит? Что я знаю? Чего не знаю? Какой самый страшный исход?
То есть за это время мне нужно жать себе пару минут прийти в себя и трезво все обдумать.
Другая задача- перестать повышать голос на других.
То есть когда я начинаю психовать- сразу предупредить: Не подходите ко мне пока я сама не вернусь или не трогайте меня минут пять, я успокоюсь и вернусь!
Это сразу уменьшит количество обруганных близких)
Ну и ни в коем случае не манипулировать ребенком (не дам сисю- пока не сделаешь так).
Самая спокойная в любом случае должна быть мама. Если у мамы сдают нервы- не орать, а сказать, чтобы меня не трогали пару минут.

И вообще- взять за правило- в психованном состоянии никаких действий не предпринимать, особенно по отношению к близким людям- никого не лечить, не принуждать...

Спасибо моему ребенку- он таки меня вылечит.
Правда теперь мне нужно больше усилий приложить, чтобы наладить наши отношения после сегодняшнего случая, чтобы научиться доверять друг другу. Я не боюсь быть плохой мамой и делать ошибки- я не хочу их повторять. Потому что в этом случае эффект от них закрепляется.

Мне кажется, не бывает родителей, которые не совершают ошибок. И все родители так или иначе калечат детей. И потом дети растут и им самим приходится лечить своих тараканов. У кого то тараканы чахлые, а у кого то крепкие. Но у всех есть.
Я не оправдываю себя этим, но понимаю, что это необратимость. И развожу руками в бессилии.
Сегодня совсем жуть: приходится насильно вливать в Квитку лекарство, потому что прогресса в лечении кашля я не вижу. Я меняю лекарство и она тут же отказывается его пить. Я дохожу до истерики, довожу ребенка. В итоге все же вливаю насильно. И реву на пару с ней. От бессилия. Потому что не знаю, чем вызвано недоверие ко мне (почему ребенок не хочет пить то что я даю?), и не знаю как договориться. Потому что не хочется дойти до антибиотиков. Пока могу, лечу проверенными средствами.

Мамочки, как наладить отношения так, чтобы ребенок пил лекарство?? Я не выдержу (да и не хочу чтобы ребенок снова пережил это!) три раза в день истерику! Уговоры не работают. При этом я никогда не обманываю, говорю все как есть. Плюс к тому же ребенок сам затеял игру с лечением Ляли, я предложила дать ей микстуру. Квитка согласилась, но сама наотрез пить отказалась. И тут маму понесло... Когда я сказала, что не дам сисю, пока не выпьет- этот маразм усугубил все что только можно было.
Сейчас ребенок уснул после истерики. Я сижу в шоке. Еще и свекрови нагрубила. Вообщем, веселимся.
Но как продолжать лечение??

Второй день подряд кашель лечим Квитке. Проспаном и медовой лепешкой.лекарство пьет смакуя и просит еще. Лепешку отказывается лепить.
Но эти два средства отлично работают. Всегда помогало дня за два убрать кашель. Ну максимум три. Посмотрим что завтра будет. Ночью кашля нет. И откуда взялся то? Ума не приложу...

Прямо моими словами!) не удержалась и перепостила!
А ведь и правда материнство это величайшее удовольствие!
И я уже хочу второго ребеночка)

Оригинал взят у

meridian_30 в Жить рядом с ребенком - это кайф!

Кормить грудью - это здорово. Спать в обнимку - просто замечательно. Петь песни и танцевать. Ходить на выставки или в театр. Путешествовать вместе...

Конечно, есть трудности и иногда бывает сложно. А местами даже очень.
Но в общем и целом мое ощущение от материнства - удовольствие. Много удовольствия.

Так хотела бы я понять, что в головах у людей, которые советуют мне оставить дочку родителям (как вариация - свекрам) или отдать ее в детский сад.

Зачем бы мне это делать? Я же не мазохистка...

December 2014

S	M	T	W	T	F	S
	1	2	3	4	5	6
7	8	9	10	11	12	13
14	15	16	17	18	19	20
21	22	23	24	25	26	27
28	29	30	31

Syndicate

Expand Cut Tags

No cut tags

Из всего можно вырастить дерево

если видеть главное

Entries tagged with мама

Вправи після пологів

мама ждет нирвану

откуда напитываться маме, чтобы питать, воспитывать?

Хорошая ли я мама?

О материнском перфекционизме или почему маме полезно иногда полежать на диване.

бережность к себе

(no subject)

как сформировать у ребенка чувство вины?

про восприятие разных периодов жизни

неловко говорить о беременности

как избавиться от чувства вины

"Родители должны(?) быть последовательными"

месть

грустно

контроль

(no subject)

(no subject)

не хочет пить лекарство

(no subject)

Жить рядом с ребенком - это кайф!

December 2014

Syndicate

Most Popular Tags

Expand Cut Tags

Profile

Page Summary

Style Credit