Из всего можно вырастить дерево

где бы научиться снова вот так обниматься и гореть??
чтобы изнутри обжигало.
или это больше не придет?
или это только во время влюбленности так бывает?
есть у этого огня срок годности?

Оригинал взят у anna_paulsen в Случайно наткнулась, и очень потеплело мне, вот и с вами делюсь.

Вернулись из хутора вчера, купили Квитке и маме обновок.
Не отличишь от городского ребенка теперь.
- Только волосы у Квитки пахнут Обырком,- оценил папа.
Я тут же снова погрузилась в тоску по деревне.

В городе приходится во многом себя ограничивать, считаться с условностями:
Босиком не ходить, цветы на газонах не рвать, отдыхать в строго отведенных для этого местах.
Похоже на инкубатор, где все условия, необходимые для комфортной жизни, созданы искусственно.
Все выверено, все отмерено. И казалось бы- ты свободен, но никак не более, чем в деревне, чем на хуторе.
Я никогда еще так остро это не ощущала, как сейчас.
Два месяца на хуторе превратились у меня по ощущениям в целых полгода.
И я невероятно счастлива от того, что это лето было именно таким (было- потому что самое главное уже произошло там, на хуторе, там мы подросли, окрепли, да и вообще мы стали семьей еще больше, чем раньше).

Купили книги. Квитке и маме. Я выбрала себе деревенские рассказы.
Вообще деревня для меня это путь к дзен, нирване или чему то там еще такому вечному и большому до необъятности.
Все то время, что мы жили на Обырке, я писала заметки о прошедшем дне.
И мне хотелось отразить ощущения от дня, главные события и достижения ребенка.
Я торопливо записывала важные факты. И теперь отчетливо поняла, что все мои заметки сухи и безжизненны.
Я забывала проживать каждый момент основательно, до мелочей, когда запоминаешь запах травы, свет в оконном проеме, грязь на коленках, цвет платья и прочие нюансы, из которых и складываются пазлы  воспоминаний. А у меня вышло перечислить основные факты, бегло, как в отчете. Отчасти, это и была моя цель- написать отчет о лете.
Но я знаю, что все можно описать иначе, оживить персонажей, чтобы заговорили ветки под ногами, песок между пальцами и ветер в верхушках сосен. Я буду шаг за шагом читать свои записи и заново все переживать.
И записывать то, что улеглось, что запомнилось, что стало мною.
Хочу быть честной.

Все лето я думала о том, что зимой мы непременно должны с Квиткой уехать к океану, в тепло, снова в лето.
Папа снова не смог бы с нами поехать- дела в Украине не отпустят. А ехать на месяц как то не серьезно.
Хочется как минимум на два-три.
Вообщем, повторить это лето, но уже с новыми подробностями.
Искала информацию, советовалась.
А вчера мы втроем играли дома, ужинали вместе, смеялись, просто были вместе счастливы.
И я вдруг поняла, что все эти теплые края И заграница это лишь подмена понятия счастье.
Я увидела, как меняется ребенок, как он становится увереннее, когда рядом есть не только мама, но и папа.
Я убедилась за это лето, как сложно одной маме воспитывать ребенка, потому что это забирает колосально много сил.
И на себя времени совсем не остается. По крайней мере, у меня.
И я поняла, что самое теплое место на свете- это семья.
И я хочу быть рядом с ребенком и мужем. Нам так хорошо вместе.
Квитка развивается в своем темпе и ей очень нравится, когда рядом мама с папой. Она расцветает. Она лучше развивается.
А все эти теплые страны, благоприятный для развития и Роста ребенка климат- все это второстепенно.
Я вдруг все это поняла, стремительно, как разряд молнии.
Бац!- и я пере думала куда либо ехатьт без мужа.
Выйдет у него поехать- значит поедем.
Нет- будем сидеть дома. Это не самый худший сценарий.
У нас есть мы. И еще варенье, которое мы за лето наварили)))

какое то дикое ощущение - щемит в сердце, и хочется плакать, но не от боли, а от какой-то тихой радости, от какого-то блаженства.
экстаз и боль одновременно.
так я чувствую дождь. еще так ощущаю потребность фотографировать.
невероятно хочется взять пленку и снимать. но вот незадача - вся наша пленочная техника вышла из строя.
значит возьму цифру.
когда? почему-то откладываю изо дня на день.
завтра возьму.
бабочки в животе щекочут. это как любовь. томительная.
хочу фотографировать!!

вдохновляюсь журналом Seasons/
это волшебно - то, что делает эта команда.
и из меня рождается какое-то новое ощущение пространства.
я словно старую кожу сбрасываю.

когда я влюблялась, я тоже вот так внутри натягивалась, как тугая тетива.
ходила гулять под дождем. и фотографировала. это все во мне едино.
мне сейчас не хватает времени на одинокое брожение или одинокое запечатление мира вокруг.

вздыхаю глубоко. и вся горю!

еще во мне рождается новое пространство, которое осенью воплотится во что-то грандиозное.
уже есть команда. и я в поиске интересных людей: от дизайнеров до любителей ботаники, мастеров велосипедов и музыкантов-самоучек.
вообщем - новые люди, новые связи, новые цели.

ищу дизайнера логотипов. и вообще просто ищу.

есть художник, который нравоучительствует: вот так поступать хорошо, а так плохо.
есть художник, который ничего не обличает, не оценивает, он просто вынуждает быть.
а художник кто такой?
художник- это человек, который восхищается многообразием жизни, поет об этом.
он не оценивает жизнь, он смотрит и фиксирует все на внутреннюю пленку.
потом выдает это в эссе, картине, фотографии,  инсталяции, фильме, да мало ли в чем.

читаю Юлю Говорову.
коротенькие эссе.
но дыхание сразу углубляется, замедляется в ритм ее прозе.
она не осуждает своего персонажа, не оценивает, не хвалит.
она восхищается им, как восхищается былинкой в поле или цветком в вазе.
она держит в руках все и пристально разглядывает.
любовно даже.

( ну кто я? )
а вот если иначе: уподобиться ребенку и обращать внимание, наблюдать.
ребенок смотрит и не дает оценку.
мама дает. он повторяет.
если мама не оценит, то как?
смотри, какие деревья красивые! а вот есть машины, дорога.
смотри бумажки летают. смотри нам мусор мешает под ногами.
или чисто как.
а вот наша любимая дворничка тетя Глаша.
улыбается нам. или хмураят наоборот. ну вот она такая.
и если влюбиться во все это: и в деревья, и в бумажки под ногами, и в тетю Глашу в любом настроении- это настоящий урок безусловного принятия.
и важнее урока нет для меня.

( Read more... )
я не ищу оправдания. я ищу особенности, ищу что то памятное, отличительное.
это характер. он во всем есть.
когда вот так рассматривавешь все- как йог погружаешься в жизнь.
и она замедляется, тягучая становится.
и сладкая. карамельная.

О боги! Мы снова дома! Наконец))

Сегодня (вкратце):
- муж купил мне потрясающее платье на лето! Уже надела и ношу в квартире)
- получила несколько дельных советов относительно организации МамаДома (опрос и бизнес-план)
- поняла на нескольких ярких примерах, какая должна быть команда моего МамаДома
- вместо машины нам точно нужны велосипеды- нас там не тошнит!)
- от пробок в Киеве не спасут велосипеды- потому что на них пересаживаются не те, кто стоит в пробках на личных авто, а те, кто авто не имеет совсем
- поняла, что жить нужно там, где уютно, где возможно создать уют, атмосферу тепла, жизни, чтобы хотелось возвращаться домой
- наш кот самый воспитаный и самый лучший кот на свете
- уверена, что эксперименты дают понять себя глубже! Их нужно совершать!
- все люди разные и у каждого своя судьба (такая вот банальность)
- как я люблю свою семью!  Идаже рада видеть свекра и свекровь!!)
- если ты не можешь себе что-то представить, это невозможно воплотить (оно просто не способно взяться из ниоткуда, только из твоих мыслей способно родиться!)

Подробнее- завтра!)
сегодня пора отдыхать!

Оригинал взят у yana_zinigrad в Детское рабство

посмотрели вчера с мужем французскую комедию "1+1".
впечатлены оба)

и вот как-то всплыла мысль: вспомнила эпизод, когда миллионер решил снова полетать на параплане и предложил своему "няню" попробовать, на что тот вначале наотрез отказался, но позже все-таки полетел.
и вот что подумалось: люди, которые симпатизируют друг другу, которые небезразличны друг другу, просто обязаны пригласитьдруг друга пожить частичкой своей жизни, пожить увлечениями друг друга, прогуляться любимыми местами друг друга, прочитать любимые книги друг друга, сходить на любимые спектакли друг друга, послушать любимых исполнителей друг друга... это очень важно для отношений. ты словно поселяешься в душе другоого человека и начинаешь видеть его жизнь его же глазами. не нужно отказываться от предложения пожить его жизнью, даже если очень страшно, к примеру, летать, ведь это шанс узнать больше и себя, и другого.

мне кажется, чтобы сблизиться, восстановить утраченные отношения, понять причины поступков любимого человека, нужно просто вместе с ним сделать то, что он делает, почитать его настольную книгу, сходить на семинар, куда он записался- короче говоря, разделить с ним его переживания, впечатления, эмоции, чтобы заново наполнить ваши отношения.

мужу прредложила записаться в бассейн. потому что он боится воды не умеет плавать. подумалось, что стоит пойти вместе с ним...

Читаю Мирту Гроффман, точнее ее блог, как роман Альбера Камю (я им тоже восхищаюсь))- так же запоем, вглядываясь в свои ощущения и желания. Вдруг - дикое желание рисовать, аж до дрожи в руках! Но я сейчас лежу с дочкой, она спит с сисей во рту, пусть спит, буду читать дальше.

Есть у меня знакомая астролог, так вот она мне по звездам сказала мол я не художник, а скорее фотограф. Она наверное имела в виду, что мне легче изобразить или воспроизвести то, что я вижу, чем создать и придумать что-то несуществующее или то, что не находится у меня перед глазами. Если так, то она права- мне всегда было легче срисовать с натуры, чем придумать образ и нарисовать.

Мне всегда легко давалась фотография, получались неплохие снимки, потому что я все время нахожусь в поиске удовлетворяющей мой глаз картинки. Причем я редко успеваю в это время что то анализировать. Я просто полагаюсь на свой глаз и ощущения от кадра. Как только приходит ощущение того самого нужного, правильного кадра- я жму на спуск. И зачастую остаюсь довольна и я, и объект съемки, и зрители)

Плохая память... Хотя может это всего лишь мое самоограничение, нежелание развивать свою память. Ведь тут видимо дело в памяти- если запомнить объект, то можно его уже дома нарисовать.

Что я могу предпринять?

( Read more... )

У Уляны Гукасовой я нашла статью, которую она отправила в журнал Жила. Статья об игре, о цвете и о любви. И мне тоже захотелось поиграть цветом. Задать себе вопрос: а какого я цвета сейчас или какого цвета моя любовь, или какого цвета моя дочь или мой муж, или какого цвета мое раздражение? И закрыть глаза и прочувствовать это в цвете, проговорить это. И возможно даже изобразить в коллаже. Подумалось, что это может быть хорошим методом быть здесь и сейчас и таким образом снимать свое раздражение или усталость- осознать ее, прочувствовать ее цвет, изобразить. Наверное это и есть цветотерапия. Можно этому и ребенка учить- высказываться цветом, осознавать в себе эмоции положительные и отрицательные и всплескивать их на плоскость листа. Это как писать утренние страницы, только при этом рисовать то что из тебя идет, то что накопалось и не дает выхода лучшему в тебе. Мне это сейчас нужно, очень нужно!

Наверное я все же позволю себе поиграть цветом с красками, а не только с бумажками в коллаже. Я себе поставила преграду и ее надо преодолеть. Но постепенно. Без надрыва. Я в себе ощущаю вспышки, трепет, дрожь, как перед чем то новым и неизведанным, как в ппредвкушение чего то волшебного и освобождающего. Томительно. Это как боль и любовь одновременно. Как рождение. Я хочу пропустить через себя всю эту информацию и прожить ее, а потом уже трансформировать ее в рисунки, коллажи, фотографии, силуэты, ощущения, игру, линию, иллюстрации, книги.

Мне хочется создать книгу для своего ребенка. Я готовлюсь, играю.